那次，暗戀古曉臣很久的美女律師終于攤牌了，“我長得比她好看，學歷也比她高，為什么你會選她不選我？”
古曉臣說：“你試過給最愛的人做晚飯嗎？”
美女律師說：“從小早中晚餐都是保姆做的，為什么我要自己做？”
古曉臣說：“這就是我選她的理由，我要的只是回家后有口熱飯吃。” 在他眼里，會做一桌好吃飯菜的林小小，才最美最好看。
這一段，讓我徹底明白，婚姻生活和談戀愛不一樣。婚姻不是因為你長得好看，或者好學歷，好工作，而是你需要的對方剛好都有。
婚姻是彼此滿足對方的需求。
不要再說“你愛我，你就要接受我現在的樣子。”實話實說，這句話有種道德綁架的嫌疑。
婚姻往往需要雙方妥協，而不是一方妥協，一方承受。
談戀愛的時候都是彼此頭腦發熱，你不反對吧？僅憑著一張臉，一張高顏值的臉，就能讓你忽略了對方的種種缺點，所以談戀愛當然可以說：“你愛要不要。” 但婚姻就不一樣了。
婚姻僅靠著長得好看，太沒誠意了，確實難以經營，為什么？原因我就不說了，太多人說過了，內容挺全的，我再說就俗了。
我直接告訴你一些有用的吧。
好的婚姻，像一次長期的合作，怎么合作？就是給予對方所需要的唄。
就像做生意一樣，把婚姻生活看成是一單生意，我需要技術，你需要錢，你有技術，我有錢，那你給我技術，我給你錢，不就成了。
不難理解吧？舉給俗套的例子：
一個賺錢養家，一個市場買瓜，我們各有各的責任，各有各的需要，彼此滿足。當然規矩是死的，人是活的，有時候需要你們彼此之間進行調和，畢竟選擇站在同一個戰線，你們就該互相支持，成為彼此的后補。
當然，好的合作，還需要點精神支持，偶爾給對方一句好的夸贊：“你做的飯最好吃。” “你今天辛苦了。” 讓對方覺得這一切，都值了。
所以，滿足對方的需要，是實際上的支持，也是精神上的支持。
愛該不該計較需求？
我相信會有人反對，他們一定會說，婚姻是因為愛情，而愛情是不能計較，對方能給予你些什么。
我同意，婚姻當然是因為愛情，如果你不愛對方，不喜歡對方，又怎么會和對方結婚？但愛當然要計較。
婚姻中的愛該怎么表現？
你生病了，我只用言語關心你，讓你多喝點熱水，而不是帶你去看醫生，不給你買藥。我只是說甜言蜜語，而不給你家用，你怎么看？“耍流氓。” 對吧？
假如愛，就是我應該理解你不工作不賺錢，和我應該理解你每天在家但不做飯，那就太負能量了。
正能量地表達愛，恰好就是努力去滿足對方的需求，因為愛，你生病了我帶你去看醫生，照顧你關心你，努力去賺錢讓你過更好的生活。因為愛，我上班很累，回到家，你已給我做好飯菜，這才是真正的愛，不是嗎？
如果達不到這點需要，說我真的愛你，你信嗎？有點玄對吧？
當然愛是雙方妥協，所以計較需要也是彼此的。
你想要對方滿足你的需求，那你也必須滿足對方的需求。長期一方滿足，一方不滿足，這些違背常理的婚姻，不能長久。
所以說，結婚之前，你就該好好想想，你能不能滿足另一半的需求，而另一半能不能滿足你的需求。
總結一下：
1.長久的婚姻生活，一定是彼此滿足對方的需要。
2.結婚之前，你就該計較你們彼此的需要。
3.我們每當談到愛的時候，其實都是在談需要。
PS：你大可問一問你的另一半，“怎樣才算愛你？”
他(她）一定會告訴你：
“多花時間陪我，對我要有耐心，晚上少點出門，下班早點回家……”這些都是需要，都是需求。
談戀愛是因為互相喜歡，婚姻就是彼此需要，長久的婚姻就是兩個人在不斷需要。
滿足需要不是俗氣，而是婚姻長久的道理，是現實，是實際。
