前幾天，我們讀者群里聊到了“叛逆期”的話題。其實，最近我就在遭遇“叛逆期”的煩惱，我跟妞爸吐槽，原來“Terrible 2”、"Horrible 3"后面，還有“Mad 4”啊。
妞妞前兩個月剛過完4歲生日，最近，她的自我意識空前爆發，對于自己想做的事異常堅決，要是不順心，還會海豚音尖叫。尤其難對付的，是這小腦瓜現在智商高了不少，以前用“游戲力”很管用，現在人家只在一旁冷冷看著，就是不上套。
前幾個星期，我還真一下子沒適應這種突然發生的節奏轉變，母女倆經常進入緊張的“對峙狀態”，好多次以我河東獅吼、妞妞嚎啕大哭結束。
所以最近，我對“叛逆期”有很多反思。
叛逆，90%不是孩子的錯
說到叛逆期，我就會想起紀錄片《零零后》的第一集。
這一集，講的是一個叫萌萌的女孩，進入青春期后，和父母之間的對抗與隔閡。
媽媽說，萌萌進入初一之后，根本不跟父母交流了，回家就把門一關，一天也說不了一句話。說起這種轉變，媽媽還傷心得掉了眼淚。
這種成長的陣痛，不僅是孩子的，也是父母的。
萌萌的爸媽不理解孩子為什么會這樣，只能把這一切歸咎于“叛逆期”。
但其實，旁觀則明，從里面的一些片段，能看出這樣的“叛逆”是如何發展出來的。
比如有一次，萌萌忘記把書包從姥姥家帶回來，爸爸給出的懲罰是，書包沒拿回來，就不許跟約好的小朋友出去玩了。
看起來似乎合情合理，估計很多家長，包括我自己，可能都會下意識地這么處理。
但看到這里的時候，我想起《叛逆不是孩子的錯》這本書里，作者講到自己身上發生的一個故事：
“我清楚記得，有一天晚上，我開車送我的一個孩子回學校去取她的書——她把書忘在學校里了。這是她以前從來沒有出現過的狀況。就在到達學校后，我擺出一副父親的樣子，一本正經地告訴女兒，要記住把重要的東西放好。第二天，我發現自己找不到汽車鑰匙了！”
有很多看起來合理的要求，靜下心來想想，其實并不合理。
像有一次，我因為妞妞不認真上網課而發脾氣，我的邏輯是“這是上課，就應該認真聽講”，這是多年被馴化的產物，似乎很對。但回過頭想想，那天試聽的課程，真的很乏味，我卻要求一個4歲的孩子耐住性子，不展示自己的不耐煩。
讓一個4歲孩子靜靜坐著，就像讓一個初一的孩子絕不能丟三落四一樣，太不切實際了。我們對孩子的很多要求是不現實的，超越了孩子的年齡。這其實是在給自己制造失望，給孩子制造失敗。
再比如說，我最容易情緒崩塌的就是晚上，當妞妞在床上翻了一個多小時還不睡的時候。我發脾氣似乎很有道理，但這僅僅是因為她沒有滿足我的需要：快點睡著，好讓我去工作。但睡不著，又不是孩子的錯！
生活中，我們會理所當然認為孩子必須滿足我們的需要：要出門，孩子就必須馬上準備好；要工作，孩子就必須安靜……否則就是不聽話、唱反調。
我不喜歡“叛逆期”這個詞，這是一種高高在上的說法。之所以是我們說孩子“逆反”，而不是孩子說我們“逆反”，并不見得是大人多有道理，不過是我們年紀比較大罷了。說的尖銳一點，我們不過是在“以大欺小”，欺負孩子。
如果我們能放下父母的自尊和控制欲，我們就能承認：叛逆，90%不是孩子的錯。
被“輸贏感”控制的大人
其實，叛逆不是孩子的錯，這個道理我早就懂了，但為什么我還是會不由自主的利用大人的權勢，去壓制孩子呢？
因為我們太容易受“輸贏感”的控制，陷入與孩子的權力之爭。
就像前面說到的紀錄片里的這個場景。
當萌萌對爸爸的決定提出質疑，為什么忘帶書包就不能和朋友出去玩時，爸爸的回答是：“不交作業的承擔就是不能出去玩”。
萌萌說，這一天沒有老師要求一定要做的作業，書包沒有拿回來并沒有什么關系。
爸爸說：那以后都不要做作業了。
雖然我承認，我們都很可能會這么脫口而出，但以旁觀者的目光來看，這是開始耍無賴了。
萌萌繼續反抗，最后，爸爸使出殺手锏，拿出手機：我現在就打電話，叫你朋友不要過來了。這是精準地挑著最能讓女兒難受的地方，一棍子打下去。
到這里，其實已經無關教育，只關乎輸贏：我是你爸，我說的就是對的，你必須聽我的。我知道有什么招，能讓你屈服。
萌萌雖然沒辦法，但心里不服：為什么要聽你的？為什么什么事情都要聽你的？
這大概是很多孩子的心聲吧。
我們要求孩子像大人一樣成熟，自己卻像孩子一樣爭輸贏。這是很可笑的一件事。
從這樣的對抗里，孩子并沒有受到教育，他們只學到了“你不講道理，我也可以不講道理”，學到了“我就不、我就要”；
他們只學到了“你讓我難受，我也要讓你不好過”，學到了通過報復來獲取權力。
對萌萌而言，她的報復，是沉默的反抗，關在房里不理爸媽。
也有更激烈的：兩三歲的孩子可能會頂嘴和扔掉食物；五六歲孩子可能會拒絕收拾玩具；十歲的孩子可能用言語咒罵你，或者破壞東西。而到了十六七歲，報復行為可能是喝酒、不上學、夜不歸宿……
如果我們把思維限制在一定要“打贏”與孩子的這場仗上面，那么世界上任何育兒技巧，都幫不了什么忙。
紀律不是為了對抗，而是為了教導
你可能會問，那怎么辦？難道不管嗎？
在《叛逆不是孩子的錯》這本書里，有這樣一個例子。
一個叫皮皮的孩子把弟弟的游戲機打碎了。皮皮的爸爸說，打碎弟弟的游戲機是不能容忍的行為。他通知皮皮，這個星期他會失去打游戲的特權。
可想而知，皮皮會強烈抗議。爸爸沒有和他形成對抗，而是問他，是不是愿意做些事情來彌補他失去的游戲時間。皮皮同意了向弟弟道歉，用零用錢買新的游戲機給弟弟，外加一星期倒垃圾、刷盤子的苦差事。
這個爸爸仍然使用了后果法，只不過采用的是變通、協商的方式。
從這個故事里，我領悟到了一件重要的事：
紀律不是為了對抗或者控制，而是為了教導。
哪怕是一個我們認為應該遵守的規則，也可以想想怎樣做才能解決問題，才能讓孩子得到教育，而不是把孩子推到與自己對抗的位置上。
就像前段時間，我和妞妞最容易起沖突的時間點就是睡前，我認為約定的時間到了，她就應該馬上去刷牙，但妞妞總是會拖拖拉拉地不肯去。我則會怒火中燒，強行中斷她在做的事，接下來就是妞妞劇烈的情緒大爆炸。
現在，我嘗試從她的角度去理解：一件事，沒做完，真的很難受啊。
然后，我會深吸一口氣，后退一步，告訴自己不要被輸贏感控制了，不要把事情演變成權力爭奪戰，而要以“解決問題”為目的。畢竟，因為咽不下一口氣，把事情搞得更不可收拾，不是什么劃算的事。
所以，我不再強行阻止她，而是和她協商：你可以把手上的事做完，媽媽到洗手間等你，好嗎？這樣做的效果還真的很好。
現在我感覺，我和妞妞已經成功渡過了一個新的磨合期。
雖然未來的路很長，雖然妞妞可能會再經歷一個又一個的“叛逆期”，但我相信，只要我們能互相尊重和理解，只要我能時刻提醒自己，沖破控制孩子的本能，我們一定都能平滑、順利的渡過。
希望我們和孩子，都能一直如現在一樣至親至密，而不是漸行漸遠。
后記
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