這兩天無意之中看到一本書，名字叫《媽媽的悔過書》，作者是一個韓國媽媽，叫李柳南。
她是韓國一個知名小學的校長，包攬了各種教學比賽的第一名，還出版過一本教育孩子的暢銷書，在韓國被列為父母必讀書籍。
她的兩個孩子也一直表現得非常優秀：大兒子成績是全國的前100名，還是校學生會會長，小女兒也在知名的女校讀高中。
這樣的媽媽，為什么要寫悔過書呢？
原來她的兩個一直很優秀的孩子，在高中忽然都提出了休學，不管怎么威逼利誘都沒有用。休學之后，他們天天在家鎖起門來打游戲、睡覺、看電影，漸漸變成了“廢人”。
有一天，李柳南的女兒把自己關在房里，撕掉了所有的衣服和書本，把頭發剃的精光，從窗戶縫隙里看到這個畫面的李柳南脊背發涼。
她如夢初醒：原來那一切的優秀與乖都是假象，兩個孩子的問題如此嚴重，她卻一直以為自己教育很成功。
我讀這本書的時候，能感受到一個母親血與淚的反思。
雖然她的故事有一點極端，雖然發生在韓國，但讀過之后，或許我們都能從一個母親沉痛的領悟當中，得到一點警醒。
以前我們在文章里就寫過，韓國是一個為了升學可以拼命的國家。李柳南家也是這樣的。
說兩個故事就能體會到。
女兒一年級的時候，她覺得聽寫是一件“可以決定人生”的大事，把7歲的女兒當成高三的學生來抓，經常逼她做聽寫練習到深夜。哪怕女兒哭著求她，說自己很困想睡覺，她也會讓女兒去洗把臉回來接著寫。
因為做學生干部在升學里有加分，她還強迫兩個孩子去參加校學生會的選舉。
她會從寒假就開始讓孩子準備競選稿，一遍又一遍地幫他們修改，最后兒子的競選大獲成功，很多家長都來向她請教寫競選稿的秘訣。
但是兩個孩子呢？只要沒有好好背誦競選稿，他們就會遭到嚴厲的訓斥，兩個孩子因為競選，度過了一個又一個壓力重重的寒假。
李柳南在書里這樣寫：
有效期限到什么時候呢？最近的孩子像我這樣教的話，很難撐過小學五六年級。我家小孩出生的那個時期的孩子，還可以撐到中學二三年級。不過因為我和丈夫聯手平定，我們家小孩稍微又比別人撐得久一點。
之前有一位讀者曾經和我說過她的苦惱，她的兒子去年考上了北大，上大學之后，孩子天天關在寢室里，不肯去上課，她甚至想是不是應該到學校邊上租一間房子陪孩子讀大學。
你看，不同孩子的時間點不同，但高壓教育之下，到達極限的一天總會來臨。
任何問題的形成，原因肯定是多方面的。李柳南悔過的另一件事，就是說了太多自以為“對孩子好”卻傷人的話。
當兒子拿著全校第一名的成績回來，她會說：
“語文是進步了，可是數學怎么退步了呢？不要自滿，你這樣的成績在名校里，根本連中間的名次都排不上”。
她經常因為女兒聽寫不出來而發脾氣：
“其他小孩在你這個年紀，不只韓文連英文都會讀會寫了，你這孩子怎么這么笨？”
“你哥幾乎每次都拿一百分，你怎么會這樣？到底是像誰啊？明明我們家親戚都很會念書啊！”
當女兒拿了一百分，興奮地揮動著考卷，她卻殘忍的說：
“你們班個個都拿一百分吧？有幾個人一百分？”
美國一位很著名的心理學教授約翰·戈特曼把這樣的話稱為“成為仇人的話語”。
記得我第一次看到這個名稱的時候很震動，這成為了我給自己設置的一條高壓線，一條再沖動再生氣也不能觸碰的高壓線。
而那些一直聽著這種貶低的、嘲笑的、挖苦的、攻擊人格的，讓彼此“成為仇人的話語”長大的孩子，會有什么想法呢？他們內心會滋生報復心。
有一本書叫《被報復的父母》，里面就描述了孩子的各種報復: 有的孩子在學校打架，有的孩子離家出走，有的即使住在家里，也不和父母對話，或是在不知不覺中故意犯罪，讓父母難受。李柳南的孩子報復的方法是休學。
李柳南在書里這樣懺悔：
我為什么要對兒子、女兒說這樣的話呢？
為了讓我的孩子之后休學變成廢人，才這么說的嗎？
當時我并不知道這樣的話會成為多么尖銳的匕首，刺在孩子的心上，會殘忍地踐踏孩子的自信，斬斷孩子的學習動機。
希望大家記得，“成為仇人的話語”脫口而出的瞬間，其它所有的努力都會功虧一簣。
絕不是因為沒有讀過書
李柳南是一位高學歷的媽媽，但她卻說自己是很無知的母親。
為什么呢？
有一次，她因為做一個問卷調查，問兒子：你覺得媽媽怎么樣？
兒子思索了好一會兒，才回答：媽媽是讓人尊敬的老師。
李柳南回憶說：
父母的無知絕對不是因為沒有讀過書。
擁有碩士、博士學位又如何？連自己孩子的內心都不懂，不知道孩子說的話是什么意思，就是無知的父母、不夠格的父母。
我看過這樣一個比喻：小雞來到世界的最后一道關卡，是沖破堅硬的蛋殼出來。此時，在外面仔細觀察著雞蛋的母雞，會幫忙啄開那個地方，在蛋里的小雞借力使力，才能來到這個世界。
其實父母就像是孵蛋的母雞。
你要認真傾聽孩子發出的信號，但太多大人卻從沒有傾聽過孩子，就算聽到了也不會去幫忙啄開孩子敲打的部位，而是拼命啄自己想啄的地方，這么做，小雞是沒辦法順利孵化出來的。
一個父母的智慧，其實和學歷無關，甚至也跟你學了多少育兒知識無關。一個父母的智慧，在于你能夠傾聽孩子、觀察孩子、了解孩子，而不是沉浸在自己的世界里自以為是。
約翰·戈特曼曾這么說過：
不要花費心力做美味的點心給孩子，請好好看著回家的孩子；
不要花費心力做好吃的小菜給丈夫，請好好看著下班回來的丈夫。
這樣的事，你們想體驗嗎？
李柳南的兩個孩子后來怎么樣了呢？
李柳南說：
面臨著孩子說不定會自殺的緊迫情況，我的野心以及對孩子充滿私心的期待，終于全都可以放下。
大學有那么重要嗎？只要孩子活著，只要孩子是正常的，什么都無所謂，不是嗎？
就這樣放下一切后，她的內心變得輕松起來。
有一天，她對孩子說：
“你有沒有想做的事？不念書也行，不上大學也行，只要你有想做的事，媽媽都可以幫忙。”
于是，兩個孩子開始了折騰，一會兒想學烘焙、一會兒想做義工，一會兒又想打鼓，好多次半途而廢。
習慣了被人主導的孩子，要找到自己沒有那么容易。
但最終，兩個孩子一個決定學心理學、一個決定學哲學，都重新考入了大學。
李柳南在書里這樣寫：
但是我知道兩個孩子每天都有要去的地方，并且會一早起來，在約定好的時間抵達，能跟我一起呼吸、吃飯、聊天，就無比感激了。
爸媽們要何時才會明白呢？
像我的孩子一樣，休學后待在家里，打著游戲慢慢變成廢人，看著那個模樣，你們馬上就會懂了。
但這樣的事，你們想體驗嗎？
后記
這是一款我們認為真正性價比極高的“帶娃神器”，解放家長，同時可以培養孩子的理解力和表達力，2歲之后可以無腦入。
學齡后的孩子看書比較少的，就買基礎篇里的短篇故事集；
看書比較多的孩子（不是看繪本，而是看故事書），就可以買基礎篇里的長篇故事；
初中之后的孩子可以買進階篇的書。
