前幾天晚上睡前，沒拉好窗簾，結果早上6點我就被陽光晃醒了。
小胖因為摔傷了韌帶，睡在我旁邊，我看著他眼睛有點微張，嘴巴還大幅度扯動笑了一下。
我以為他也醒了，然后在裝睡呢。
結果看了半天，他又眉頭緊鎖，一動不動的。
我才確定，他應該是在做夢。
“做什么夢呢？又笑又皺眉的”，我特別好奇。
等他睡醒后，我就問小胖：你是不是做夢了？
他說：你怎么知道啊？
我說：我醒來后看見你在笑，應該是夢到什么好東西了吧？
他嘿嘿的笑，說：是的。
我說：你做什么夢了啊，給我講講唄。
結果他說：我不想說啊。
哇，你知道人的“八卦”心態：懷抱好奇，想知道一個東西，結果人家不告訴你，就越想知道的感覺。
我跟他撒嬌：你就跟我說一下嘛，我很好奇，特別想知道。
他還是搖頭。
我又說：你跟我說了，我也跟你說我做的夢，好不好？
他繼續搖頭。
當時，我想到他早餐喜歡吃火腿，差點脫口而出：
“你要是跟我說了你的夢，我早上就給你吃火腿三明治哦。”
但是，話到嘴邊，我立馬打住了，這難道不是用成人掌握的資源優勢入侵孩子的界限嗎？
無數“性侵”孩子的事件，不就是怪叔叔告訴孩子：你跟我走，我給你吃糖啊。
我一方面告訴孩子：“不想做的事情，或者讓你不舒服的事情，要敢于拒絕，直接說不。”
另一方面，我如果又在生活中為達到自己的目標去誘惑孩子，入侵他的邊界，本身就是一個很好笑的悖論啊。
就像我一直說的，父母講無數的大道理，都比不過自己無意識做的事情，對孩子的影響大。
意識到這一點，我說：
那好吧，媽媽還是很好奇，但你做的也很棒，你能夠堅持自己的界限，所以媽媽尊重你的想法，當然，如果你什么時候想告訴我了我還是會聽的哈。
他說：沒問題。
然后我們就起床開始一天的生活了。
這是生活中一個非常小的事情，小到我都覺得不值一提，但是它卻讓我意識到“邊界感”這樣一個對孩子至關重要的大問題。
小時候，很多父母會給孩子說：
“
我生你養你，日記就得拿給我看”；
“屁大點孩子，有什么事不能告訴我？”
其實長大后，這樣的孩子是很難懂得拒絕的，因為在長期的潛移默化之下，說“不”對他們是一件非常難以啟齒的事情。
我有一個朋友，她讀大學的時候非常不想和她的男朋友發生性關系，因為她覺得還不夠喜歡。
但是從那個男生鍥而不舍的追她，她就不知道怎么說拒絕；
到那個男生帶她去酒店，她還是不知道怎么拒絕；
然后，就稀里糊涂的發生了自己不想發生的事情。
事后，她說跟鬼迷心竅一樣，所有不想做的事情，都在別人的軟磨硬泡下，做了。
然后我們復盤，發現她就是從小被父母各種入侵邊界的。
穿什么樣的衣服、吃什么樣的水果、選文科還是理科、去哪個城市上大學，生活中的大小事情，就算自己有不一樣的想法，但是父母不允許她說不，所以最終全部聽父母的。
還有《三十而已》的“渣男”許幻山，作為一個有家庭有孩子的男人，年輕女孩第一次咬冰激凌的時候，就應該義正言辭的把冰激凌給女孩，告訴她“你吃吧，我重新去買一個”；或者就干脆放下冰激凌，說我不想吃了。
因為這種入侵，其實就是對邊界感的入侵。
許幻山在后面也試圖拒絕過年輕女孩，但往往拖泥帶水，不夠干脆，最后一步步真的滑入出軌的境地里。
有一種男人的渣，是他根本不想拒絕；
而另一種男人，是動過拒絕的心卻不知道怎么干脆利索。
相比于許幻山，杜江有邊界感的多。
綜藝節目中玩游戲，輸了的要大冒險：親對方額頭。
游戲開始之前，杜江就猶豫：
“玩這么大。”
結果，其他嘉賓不由分說，一定要玩。
女嘉賓主動湊上前來時，已經碰到了杜江的膝蓋。
原本盤腿坐著的杜江，立刻笑著說：
“你不用離我這么近......”
然后往后挪了一步。
在其他的綜藝節目里，杜江和霍思燕也非常尊重孩子的邊界感，很少居高臨下的要求孩子按照自己的意愿行事。
其實人天生是有邊界感的，任何超過安全距離的入侵，身體本能的是有不舒服的感覺的。
這也是為什么四歲多的小胖，在沒有任何人引導的情況下，會拒絕說出自己的夢。
但這種天生的敏感度，如果在成長的過程中得不到捍衛，而是被一次次的“強權碾壓”，說沒也就沒了。
這種邊界的捍衛，是在一個孩子成長中，無數件小事累積起來的感覺。
心理學家科胡特，曾經描述和諧的親密關系是這樣的：
“不含誘惑的深情，不含敵意的拒絕。”
對于親子關系，我覺得同樣適用：
所謂“不含誘惑的深情”，就是我愛你，但我的愛中尊重你的獨立人格，不會誘惑你去做我想要做的事情；
而“不含敵意的拒絕”，就是當你入侵我的邊界時，我堅決拒絕，不是因為討厭你，不是因為不信任你，只是因為我不喜歡這樣子，而已。
千萬不要小瞧“界限感”的教育，也千萬不要小瞧關于界限感點點滴滴的小事，因為它是一個孩子未來是否有“和諧親密關系”的根源，也是一個孩子敢于說“不”的底氣。
