文 | 諸葛先生
來源 | 掌心讀書（ID: zxushu8）
很多時候，夫妻之間會因為一些雞毛蒜皮的小事陷入互不理睬的境地。
不再爭吵，互不關心，什么都不說，只剩下沉默無言和無盡的冷漠。
這種狀態，明明能用溝通解決的問題，卻誰也不愿意開口；
明明服軟認錯就可以和好，卻誰也不肯低頭；
時間一長，就沒有了溝通的欲望，也不再抱有期盼，兩個人的婚姻悄無聲息地走向破裂。
正如錢鐘書所說：
“沉默，是心與心走遠的開始；不說，是人與人分別的起點。”
前幾天朋友聚會，討論到吵架這個話題。
小林說，最近因為家務瑣事，經常跟妻子吵架，有時互相說了過分的話，還挺傷人的。不過有時候，借著吵架表達了自己的真實想法，就不會那么憋屈了。
吵架，也是一種感情的交流和思想的碰撞，從某種意義上說，你對那個人有所期待，還存有感情，希望通過這種方式讓對方明白自己的想法。
當吵完之后，兩個人的思想觀念或多或少被對方接納，兩個人的關系也會更加親近。
適當的吵架，是可以促進關系的。
沉默許久的小娟說，她現在非常羨慕那些吵架的夫妻，因為她和丈夫已經很久沒吵架，更沒有好好聊天了。
他們之間，正處于一種比吵架更加傷害夫妻感情的狀態——冷暴力。
小娟說，自己被丈夫忽視，有半年時間了。
每當她和丈夫分享一天的所見所聞，或者提出想和對方在一起度過親密時光的想法時，對方總是用“嗯、哦、啊”之類冰冷的話語回復，根本不想跟小娟互動；
當小娟渴望交流的時候，丈夫總是說希望得到休息，或者表現出不耐煩的樣子，不愿意交流。甚至小娟對他這種冷漠態度發脾氣時，他也滿不在乎，繼續保持沉默。
一方想溝通，另一方死活不吭聲，讓人感到很無力。連架都吵不起。
在感情中，最折磨人的不是爭吵，而是冷戰。
吵架，發泄了彼此的怨氣和不滿，同時也表達各自的想法，心中沒有芥蒂，還能好好相處。
而冷戰把溝通的道路堵得死死的，既沒有解決問題，還獨留你一人在煩惱之中，越過越孤獨，越過越痛苦。
記得有一句話說：
“一個人的孤獨并不可怕，可怕的是和一個讓你孤獨的人終老。”
那些習慣“冷暴力”的人太自我，太幼稚，抱著那無謂的面子、爭著那無味的輸贏，把原本深厚的感情慢慢地消耗掉，到最后只剩下一聲嘆息。
在這場戰爭中，沒有贏家，只有兩敗俱傷。
在綜藝《我最愛的女人們》里有一個情節，令人印象十分深刻。
鐘麗緹跟老公張倫碩因為買襪子的小事吵了幾句，沒承想老公生氣，不理她了。
鐘麗緹想和好，就去找他好好聊一聊。
但張倫碩很不耐煩：
“你別提，我啥都不說了。我今天，又多嘴了。”
他直接拒絕跟鐘麗緹溝通，冷處理。
鐘麗緹想再次跟他解釋，解開心結，結果張倫碩來了一句：
“我不敢惹你了，還不行嗎？”
張倫碩不耐煩和冷漠的態度重重地擊打在鐘麗緹脆弱的心靈上，惹得鐘麗緹直接蹲在地上崩潰痛哭起來。
盡管張倫碩沒有直接發脾氣，卻對著心愛的人擺出一張冷冰冰的臉，這比大吼大叫還讓人難受。
其實，任何一段感情，最傷人的不是吵架，而是不語。
你嘮叨不停，他卻冷若冰霜；你淚流滿面，他卻無動于衷，彼此的感情降到了冰點。
冷暴力就像一條看不見的鞭子，揮舞在你上空，對你進行精神虐待，那傷害超出我們的想象。
想起了電影《無問西東》里許伯常和妻子劉淑芬的婚姻。
紡織廠女工的劉淑芬資助了許伯常上大學。
讀完大學，當上老師的許伯常不再喜歡劉淑芬了，想悔婚。劉淑芬不甘心，以死相逼，迫使他結了婚。
而婚后的兩人思想已經不在同一線上了，什么都分的清清楚楚，他的是他的，她的是她的，并且總是用冷漠無言的態度對待劉淑芬。
在這樣的冷暴力持續下，劉淑芬變成了活脫脫的“潑婦”。
直到有一天，不堪折磨的劉淑芬爆發了，歇斯底里地向許伯常嘶吼：
“外人只看到我怎么打你罵你，可他們不知道你是怎么打的我。你是用你的態度打的我，你讓我覺得自己是世界上最糟糕的人。”
許伯常卻冷冰冰地回她一句：
“那你還和我過？”
最后絕望的劉淑芬，在丈夫許伯常面前，跳井而亡。盡管這一次，許伯常撲到井邊，大喊“淑芬”，她卻再也聽不到了。
可見，一段感情中最可怕的不是出軌，不是吵架，而是冷暴力，它帶給人們的傷害太大了。
知乎上有人問：
“為什么有些人的婚姻可以天長地久，有些人的婚姻卻千瘡百孔？
根源在于你把最好的態度給了外人，最壞的態度給了愛人。”
看到弗朗斯.伊里戈揚在《冷暴力》一書中如是寫道：
“小心最親近的人，他們會溫柔地給你一刀。”
你對他好，為他付出，他卻不領情，還傷害你，弄得你傷痕累累，甚是可惡。
這讓我想起了《大魚海棠》里的一段話：
“我告訴你什么事最可悲，你遇見一個人，犯了一個錯，你想彌補想還清，到最后才發現你根本無力回天，犯下的罪過永遠無法彌補。
我們，永遠無法還清犯下的錯。”
就像許伯常那樣，當你明白到冷暴力的錯誤時，你已經無力回天了。
婚姻總是要經過七年之癢和時間無情地侵蝕，磨去了激情，褪去了新鮮感，剩下來的就是一地雞毛。
冷暴力解決不了任何問題，它只會讓問題愈演愈烈。
陳銘曾說：
“維系婚姻是一種責任，比起無畏地追逐感性的愛情，理性承擔婚姻的責任會讓你享受到更高階的幸福。”
婚姻生活，想讓夫妻關系融洽，那么首先就要學會換位思考。
人們通常只會關注自己的感受，強調自己付出了多少，然而，夫妻是一個共同體，如果不懂得換位思考，不懂得體會對方的感受，那么所謂的婚姻也只剩搭伙過日子。
遇到事情，不要總是自以為是，不要總是說“我覺得”，而是靜下來多聽聽對方表達的想法，站在對方的立場多考慮一下。
如果換做是你，你會怎么做？
然后，試著兩個人坐在一起，把自己的想法告訴對方，和對方進行一次良好有效的溝通，你會收到不一樣的效果。
或許你的一句有溫度的話語，會溫暖對方的整個冬天；
或許你的一次理解性行為，會拉近彼此的距離，讓兩人更加恩愛。
《奇葩說》臧鴻飛說過這樣一段話：
“外面燈火通明，上千萬人，手機通訊錄里幾千個好友，可是你難過沒有人能跟你說，我們就活成了一座孤島。
這是我們需要婚姻的原因，我們需要在我們最難過的時候，有一個人能拉你一把，說一句暖心的話，人間太苦了，我需要一個人跟我一起對抗世界。”
婚姻的另一種解釋我一直覺得是“付出”，不僅僅要有賺錢養家的付出，也要有語言溝通的付出。
溝通就是兩顆心的橋梁，橋梁通了，兩顆心就會更緊密地靠在一起；橋梁斷了，兩顆心感應不到彼此，也就走散了。
所以，要懂得語言溝通的付出。
付出，就是婚姻這駕馬車的驅動，驅動它駛向幸福。
婚姻從來都不是一個人的獨角戲，而是兩個人的戲，一唱一和。
你唱累了，就歇歇，我給你個肩膀；我跟不上你節奏了，你就等等我，給我加油打氣；遇到困難了，一起商量一起解決。
夫妻當是如此，彼此體諒，相互扶持。
楊絳先生曾說：
“我與錢鐘書相伴幾十年，倆個人在婚姻中也遇到了很多問題，只是我們在面對這些問題的時候，倆人都會默契地選擇商量。”
當你選擇商量的時候，對話的大門就打開了，遇到的問題就會在你一言我一語中得到解決。
可以說，溝通是婚姻最基本的保障方式。彼此理性，真誠相談，夫妻關系才會更加融洽。
往后余生，無論發生什么，希望大家試著去溝通，用語言解決問題，用語言傳遞愛，用最舒服的方式去和人相處。
往后余生，愿有人心甘情愿地在你身上傾注熱情、慷慨和愛。
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