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上一篇，我寫了最近犯了「語欲勝人癥」，為啥呢？很簡單，在溝通中忘記「目標」了。

平時聊天時說到這，朋友就會跟我說，如果你每次說話都帶著「目標」是不是太功利了，累不累呀。

其實這是把「目標」和「目的」搞混了。

目標是過程，目的是結果，目標是指南針，是燈塔，目的是你要去的地方即目的地。

說白了，目標是為目的服務的。

而溝通不是目的，希望通過溝通達成什么樣的結果才是目的。

當然有些場合溝通交流，目的不是特別的明顯，比如幾個哥們胡吃海喝的侃大山，目的就是大家爽了，那目標是什么呢？——讓別人多喝酒，多說話，這樣才能嗨起來嘛。

因此溝通的目標是對氛圍的影響和行為的引導。

其實生活、工作中幾乎只要說話，我們意識中都要構建一個「溝通目標」。

小到教育孩子、與老公、爸媽的溝通，中到與同事協(xié)作，向領導匯報工作、談個項目合作，大到公關處理、危機處理等等。

不對不對，教育孩子才是大事，其他都是小事。

對吧。

那么有了「溝通目標」有啥好處呢？最直觀的講，它幫助我們解決問題。

比如，先說大事吧。

你看，身為父母，其實一開口，就要想清楚，你要干嘛？你要孩子干嘛——你即將說的話，是行為的引導，還是指責、評判、否定、打壓，然后雙方情緒爆棚——《影響親子關系的九個坑》。

前者關注的即「目標」，后者關注的是「尋找錯因」，俗稱「找茬」——

你想呀，別說孩子了，就是大人，誰愿意跟一個一開口就是「你錯哪兒了」的人溝通。

所以，我們經(jīng)常抱怨孩子不聽話，不服從教導，可我們很少問問自己：我把重心放在哪里了——是糾結原因還是激勵孩子或者和孩子一起去解決問題。

舉兩個栗子：

栗子1：你正在上班，接到老師電話，說你家兒子和同學打架了。

請問你第一時間什么反應？（停留一下想想）

之后老師告訴你事情經(jīng)過了，讓你回家「教育下孩子」。

好了，即便你知道了錯不完全在兒子，那么回家后你的第一反應又是什么？（再停留一下想想）

我問了很多父母，基本上大同小異：

父母：你為什么打人家？

兒：他很討厭。

父母：我聽老師說，那孩子就是拍了你幾下，因為他跟你打了幾次招呼，你都沒理睬人家。

兒：我不想白挨打！我不想讓他認為我是好欺負的！

父母：有事不會跟他好好說呀，反正動手就不對。

兒：為什么你對我要求這么高？別人可以打我，我不能打別人。

或者：為什么你總說我錯？為什么你總是針對我？

最后來一句：我不想跟你說了。

父母：你這孩子咋聽不懂話呢，balabala追著孩子數(shù)落一番......

好吧，此時，你跟孩子溝通的目標是什么？

「教育下兒子」——是批評指責一番，孩子認錯了，就算教育好了嗎？

那孩子如果不認錯，就是孩子不聽話，孩子聽不懂父母的話？

可問題解決了嗎？

這樣的場景，「教育下兒子的目標」難道不是引導孩子如何處理人際關系，或者構建良好的人際關系嗎？

如果家長能把關注點從「錯因」拉回到「目標」上，方向不同，結果就不同了。

父母：你為什么打人家？

兒：他很討厭。

父母：我聽老師說，那孩子就是拍了你幾下，因為他跟你打了幾次招呼，你都沒理睬人家。

兒：我不想白挨打！我不想讓他認為我是好欺負的！

父母：哦，我懂了，這些都是你不想要的，還有嗎？那么，你想要什么呢？（幫助孩子梳理，再引起孩子思考）

兒：我想要......，我正在忙著，不想被人打擾，我想要他有事好好說話，這家伙手一直很賤。

父母：明白了，這家伙一直惹你生氣，累積到今天你徹底受不了，是這樣嗎？

兒：是的，我就想教訓一下他，并向我道歉。

父母：那他跟你道歉了嗎？

兒：......

父母：你可以想一想，如何解決這個問題，但我們的目標是和同學和睦相處，我相信你能想出辦法的，然后我們再進一步探討。（把問題還給孩子）

.......

栗子2：前段時間，我徒弟的孩子，在幼兒園里被大孩子搶玩具。

有兩三次，徒弟因為工作關系接的晚了，正好看到孩子的書包被大孩子「搶」過去并翻出玩具各種玩，孩子只是眼睜睜的看著——

老父親看到這種狀況，還是很抓狂的，有點恨鐵不成鋼的感覺，由此還腦補了很多畫面——老子當年就是打不還手，罵不還口，自卑了很多年.....，于是很想沖過去，幫兒子「搶回來」。

可轉念一想，不對，大孩子搶小孩子玩具，以強欺弱？如果爸爸再上場，不是又一次上演了這個劇情嗎？

但是忍讓呢，也不行，孩子如果也軟弱，將來到上學了被霸凌怎么辦？

如果先讓這件事過去，回家再教孩子如何打回去，培養(yǎng)戰(zhàn)斗經(jīng)驗，下一次就......。

可轉念又一想，怎么掌握這個尺寸呢——萬一孩子有暴力傾向了怎么辦？萬一孩子出手沒輕重怎么辦？

各種糾結之下，他打電話問了老張，老張說：先不著急，解決問題之前，我們先問自己2個問題：

1、這件事是誰的事，家長的、老師的，還是孩子的？

2、這件事誰在現(xiàn)場，就由誰來判定，由誰來決定？

這就是先界定問題，再構建溝通目標。

溝通目標是什么？

1、了解孩子的心理活動

2、引導孩子開動大腦自己解決問題。

老張問徒弟，你在乎的是不是孩子「眼睜睜的看著」即「孩子沒有動手」？然后你就很失望，或者很抓狂。

徒弟說，對的。

所以，這是你看待問題的評判方式，那么如果把重心轉移一下呢，換一個角度想問題。

比如你可以問問孩子，玩具被搶了，他什么感受——也就是說，你覺得孩子吃虧，孩子自己覺得呢？也許孩子覺得是在玩呢？

如果是這個情況，就讓他去了。

如果不是這種情況，再提出問題讓孩子思考：你打算怎么解決這個問題呢？

徒弟說：他才上幼兒園中班，怎么能想出來呢？

老張這時候強調了：不要輕易低估孩子的智商和解決問題的能力，有時候孩子會給你帶來驚喜的。

最后才是，如果孩子沒有想出辦法，你再引導，你想想，如果不通過武力解決，可以怎么解決呢？

徒弟想了想說，我可以引導他大哭大叫呼叫救兵，因為如果孩子動手了，說不定還會吃虧呢，那個孩子比他大，或者跟大孩子談判，友好的主動的給他玩一會，不需要用搶的方式，也能玩到。

老張說對呀，如果真的碰到蠻不講理的呢？

徒弟說：我也可以教孩子死死的握住書包，然后用眼睛瞪著大孩子，用眼神殺死對手的那種感覺，同時嘴巴再大呼小叫。

說到這，我突然想起了我家孩子三歲時滑滑梯的事件——真的是不能低估孩子解決問題的能力。

徒弟接著說：再不濟，最后一招才是打回去，這個時候告訴孩子，如果碰到比自己大的孩子欺負你，就狠狠的打，但是只打一下，打完就跑，要害部位不能打，我小時候就這樣。

老張說，對呀，前提是你要告訴孩子，不可先動手，不可先挑釁，當然這些辦法都要在家里跟孩子反復演練的，這樣孩子才能知輕重。

總之，當我們把問題界定清楚了，就能構建有效的溝通目標。

其實在大多數(shù)親子溝通的場景下，這兩個方法都適用，而且最大的好處，就是能讓家長迅速冷靜下來，這樣智商才能回來，也才能更好的解決問題。

這件事發(fā)生在半年前，真正的結果是，徒弟的孩子情商可是相當?shù)母撸芡ㄟ^友好的協(xié)商就把問題解決了。

好吧，你看，我們真的是太小瞧自己的孩子了。

總結一下，本文所舉的兩個案例，都指向了溝通目標設定的原則——解決問題。

這樣溝通的效果，孩子會更愿意跟你合作，因為孩子認為你懂他，你是他的戰(zhàn)友，你是跟他站一邊的（W7成為戰(zhàn)友相信認可），這樣一來，家長也更容易引導孩子的行為。

而批評和指責，則是用「話語」將「你—孩子」和「我—父母」迅速的切割開來，形成了對立，不但達不成你想要的結果，最終導致彼此的不信任，得不償失。

這篇文章我只討論了「溝通目標」中的一種：現(xiàn)實性溝通目標，還有一種是：愿景性溝通目標，我們將在線下「九段父母訓練營第五講」給到大家。

上海的朋友可以來參加，聯(lián)系方式：

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敏芊隨筆

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