當我們有了孩子之后，我們都希望自己的孩子開心、快樂、幸福、健康、善良、睿智，最關鍵的是總而言之、言而總之就是：優秀！
那作為成年人我們也見過形形色色的大人：有的人雖然成功卻很空虛；有的人雖然有出息卻又不幸福；家庭也不和睦，每天都為了各種各樣的事，焦頭爛額、身心疲憊，完全不享受生活、享受一個人活著應該有意義感！有的人雖然不富裕，依然能有堅韌的、有志氣的、有韌性的開心的生活著！有的人雖然富裕，卻覺得人生早已沒有意義！還有很多、很多在生活拼命掙扎，活著的意義似乎只是茍活著……
而我自己就是強烈希望自己的孩子能擁有讓自己的幸福的能力，能積極感受生活的意義，能愛自己也愛別人的愛的能力……
重要的是也希望自己的孩子優秀！
我一直在想，怎么做到！因為自己成長的環境中，父母對孩子未來的幸福感、優秀程度的掌控能力是非常弱的，可以說是無助的、聽天由命的，但到了自己的孩子，我希望我能幫到孩子更接近那個看起來遙不可及的目標！
肯定是有辦法的，否則為什么科學家的孩子怎么會更容易稱為科學家呢（比如居里夫人）！醫生的孩子為什么更偏向于醫生呢！和睦的家庭的子女家家庭更和睦！
抱著這樣的心去摸索、去找改變的方法；通過自己近三年當父母的自我成長，總結了當父母的四種境界！
父母的，應該說是家長的四個等級：
盲目
第一個等級：盲目型
這種家長養育孩子全憑直覺、憑借最原始的原生家庭帶給父母的那種感覺，然后將此延續下去！
盲目型比較常見的現象就是：追著孩子喂飯，對孩子事無巨細都包辦；說孩子是賠錢貨、懶鬼……；對孩子有求必應……；
盲目型的家長看到的就只是此時此刻：孩子吃飽、不哭不鬧、聽我的話……不是這時期的父母不愿意為孩子的將來著想，而是想不到！想不到自己哪些行為、哪些語言、哪些神情……對孩子會有什么樣的影響！
盲目型的家長容易陷入兩個狀態：
1、認為孩子都是自己長大成人成才的，靠天，父母改變不了什么的，做了也是白做，還可能會有反作用！
2、孩子天生就聰明，肯定會有出息的！
盲目型的家長占我們生活中父母的絕大部分，屬于純天然的吧！可能在原始、古老的社會，信息沒這么發達，孩子受影響的范圍非常窄的地方，或許養育的孩子都是敦厚老實又淳樸的！但現在似乎沒那么簡單了！所以盲目型的父母的孩子成才、心理的健康真的純靠運氣吧！
說說我的盲目期：
我剛開始帶果凍的時候，聽到果凍哭，我下意識的非常煩躁，好想把她丟掉。然后嘴里還念念有詞的說：“哭什么哭，有什么好哭的”，然后我的肢體語言的表達就是會把果凍撇開，傷心的果凍想尋求抱抱、安慰，而我卻還一把推開她。而我的這種處理方式、這種感受就是我原生家庭帶給我的。當我意識到了，我才會有意識的去改變。從原來頻率很高的推搡，到現在頻率非常低的推搡，已經是我的一個巨大進步了！
原生家庭給我育兒的影響，還有一件印象很深就是，當我自己累了、煩躁了，我會對果凍極度失去耐心。是的，是“極度”，就會對果凍大叫：“我很累啦！我要睡覺啦！”雖然我的語言在表達我的情緒、想法，但我的神情、那種可怕的神情依然原自我的原生家庭！
……
這種隨性的（隨自己原有的方式）來養育孩子是盲目的：原有的方式絕大部分來源于原生家庭，對孩子是好或是壞的影響，自己可以好好感受一下！
我最初始的感受就是：自己對生活一無所知，不知道如何處理生活中的各種沖突、不知道如何讓自己幸福起來，而我不喜歡我的孩子遇到跟我同樣的困境，這是促使我改變的最初想法！
我起初是看不到果凍的反應的、也感受不到的，當我自己意識到自己需要改變時，我才發現果凍的那種無助感，才發現果凍生氣時更我如出一轍！
第二個等級：焦慮
焦慮型的家長稍有意識，就是知道孩子還需要靠后天的培養，知道需要改變自己的育兒觀念、育兒理念，追求時代的科學育兒。但由于自己沒有底，聽風就是雨。
東拼西湊：有人說“每天跟孩子說這8句話，孩子一定學習成績好”，然后就每天認認真真跟孩子說那8句話；有人說學這個，可以提高孩子的專注力，屁顛屁顛就去報名了！有人說3歲之前，孩子一定要學這個興趣班，趕緊給孩子安排上了；有人說孩子一定不能打、不能罵、不能吼，那對孩子是汗毛都不敢碰……
養娃就如履薄冰、小心謹慎！
結果就成了商業的犧牲品！多年之后，家里除了多了很多玩具、報了很多課，孩子累、父母累，什么也沒留下……幾年之后，該出現的問題還是出現，孩子該迷茫的依然迷茫！
說說我的焦慮期：
我記得果凍1歲半的時候，我初次接觸了一個詞：“延遲滿足”。當時，我大概了解了一下它的大意：就是心理學家做了一個棉花糖的實驗：給一群幼兒園的孩子發糖吃，先是發一顆，并告訴孩子：“如果能堅持10分不吃，那我回來之后，就會給你再加一顆糖；如果你現在吃了，那待會就不會給你多加一顆”。實驗者對這些孩子進行追蹤，發現那些能堅持等到兩顆糖的孩子學業成績更好、生活更幸福、也更成功。
由此呢？在育兒界呢，就掀起了一種“延遲滿足”的育兒風。明明可以讓孩子現在吃的，故意刁難孩子說要再堅持10分才吃……
是的，這種事，我也做過！有一段時間，我故意帶果凍去爬山，故意在山腳就給她糖并告訴她等她爬到山頂，就可以吃掉手中的糖了，全程我并沒有教她什么技巧去控制自己，只是語言上的“鞭策”……
雖然果凍做到了，那段時間，我還沾沾自喜，覺得自己孩子一定就有出息！后來接觸越多育兒的內容、更全面的了解育兒之后，發現自己的做法，站在一個孩子的角度，（站在一個正常人的角度）其實就是故意刁難，挺過分的，特別這還是自己媽媽……
應對焦慮最好的辦法，就是不斷想辦法讓自己知道更多、了解更多；而不是期望把孩子交給別人，希望別人的只言片語就能教好自家的孩子！
第三個等級：嚴苛型
這一類父母，對育兒還是處于很積極的態度的。知道孩子的自控力、自律、自主性……看起來也是尊重孩子的，但對待孩子很機械化。就好像拿著一個個豆腐模具，去做一個個方形豆腐！
拿著一個個行為的模板去框孩子！這類父母并非缺乏知識，很多這類父母都是醫生、老師、教授……
影響最深的屬于行為主義心理學家約翰·華生，他曾說：“給我一打健康的嬰兒，一個由我支配的特殊環境，讓我在這個環境里養育他們，我可以擔保，任意選擇一個，不論他父母的才干、傾向、愛好如何，他父母的職業以及種族如何，我都可以按照我的意愿把他們訓練成為任何一種人物——醫生、律師、藝術家、大商人，甚至乞丐或者強盜。”
聽起來很酷、很好的感覺！而實際上他也是這么養育他的孩子的，然而他的孩子們卻并沒有那么幸運！
大兒子雷納無法擺脫心理陰影，在30歲的時候自殺了；二兒子無法忍耐家庭，離家出走成為了流浪漢；女兒也曾多次自殺。此外，這種影響還延續到了第三代，華生的外孫女也有嚴重自殺傾向，還喜歡酗酒來掩蓋心理陰影。
嚴苛型的家長特別在意孩子的外在表現出來的行為，強調孩子需要“成功”、“有出息”卻忘了人活著也要有意義、享受人生的快樂！
這一類型的家庭下的孩子很容易走入極端！
說說我的嚴苛期：
在果凍10個月左右，那時候正是對外界非常有興趣的時期，什么東西都喜歡摸、喜歡抓，然后放嘴里去感受。而那個時候，我竟然開始給果凍餐桌禮儀的訓練，以為規則就是要從小養成。然后果凍往大家吃的菜碗里面直接抓菜吃起來，我竟然打她的小手手了！
哎！想想自己曾經也是老師，對待孩子依然是非常機械式的！聽話、乖就是好孩子，調皮搗蛋就是壞孩子！這種刻板印象深入我的骨髓！
當然，通過我自己反思，這些都改變了，我開始逐漸進入了第四階段。
第四階段：有數
也即心中有數，知道為什么有人打孩子能打出“有出息”，有人打孩子卻越打越皮；知道孩子的調皮背后的深層原因；知道有自律、自控力、自主性……，更知道自己的哪些引導方式能讓孩子朝這些方向發展，哪些是不能像這方面發展的！
說說我的心中有數期：
就如我上面說到的例子中，我對果凍的情緒表達。剛開始看育兒書的時候，書中說，父母也是人，需要去表達自己的情緒，這樣對孩子去表達自己的情緒是有幫助的。然后當我累了、想睡覺時，我以前都是這么說的：“果凍，我累了，我要睡覺呢！不要再吵了！你吵的我沒法睡覺了！”
結果，果凍經常也變成了我說話發方式了，然后她自己不想做的事就回我一句：“我累了，媽媽來”，然后躺平了！
而更好的表達情緒的做法是：“媽媽忙忙碌碌一天了，現在聽你嘰嘰喳喳嘰嘰喳喳，一會踩到我的手，一會踩到我的肚子，我真的好難受，這讓我沒辦法入睡”
前者我教會果凍的是逃避責任，后者我教會的是果凍體貼他人！
再如，吃飯，以前我喜歡用比賽：“看誰吃的又快又多”，讓果凍只關注比賽了，而忘了吃飯的真正意義，一直逼迫果凍吃飯；后來，我知道吃飯不應該只關注孩子吃飯上，更多的還體現孩子自主性、能力感、對食物的形狀、味道等感知，而這些都影響著孩子的學習能力！對將來入學，看似不相關，卻有很大的聯系，這些我都能看的到。
用比較通俗易懂的話就是：“上帝視角”，可以俯瞰全局，這也是育兒的最高境界！
圖片的最左側我畫了一個向上的箭頭，為什么呢？
這是我們每位父母都可以通過改變自己，一直可以去朝上改變的。每個人都可以達到頂端！讓我們的孩子的世界更美麗！雖然這個過程起起伏伏、進進退退，呈現出螺旋式上升，但不斷的努力終究會達到最頂端。可能有的人花一年、有的人花兩年、還有的人三年、五年、十年……只要我們一直努力的改變，我們總會達到彼岸，去幫孩子成就更好的自己，幫孩子活出更燦爛的人生！
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