在進行新的社交之前，你先設定一個最差的結果，認為最糟糕的結果一定會發生，并且認為當這個結果出現時，自己就完蛋了。
換句話說，也就是無法接受社交失敗，看到陌生人緊張也好，不敢在人多的地方說話也好，究其根源就是無法接受社交失敗的結果，怕對方不理你，怕對方討厭你，別人如果沒有如你預期般喜歡你，你就會感覺好像天要塌下來一樣。
這其實不是你的個人問題，事實上，我們人類的祖先在長期的進化過程中積累的經驗是，陌生的一般就意味著是危險的，這個心理狀態經過千萬年的進化，深深印在我們的潛意識里。
所以，這可以算是我們的天性使然，所有人其實都害怕陌生和不確定，只不過有的人害怕程度低一些，可以自我消化；有的人害怕程度高一些，單純自我消化的難度比較大，但也不是沒有辦法解決，我們完全可以借助一些方法去改善和緩解這些恐懼：
1、關注點轉移。
將你的關注點轉移到你要聊天的人身上。
很多人陷入社恐的核心原因，就是太過于關注自我的感受了。
時時刻刻都在留意別人對自己的看法，時時刻刻都在關注自己說的話有沒有被對方接受，對方是不是喜歡自己，這些想法實際上都是你以自我為中心的不是么？
你所有關于別人對你的評價的擔憂，其實絕大部分都是你自己杜撰的，而對方其實根本沒有這么想。
所以你要學會把關注點轉移到對方身上，這會讓你放松很多，當你不再為自己內心的聲音所累，你就能感受到更多外部聲音，從而獲取更多的信息讓對話得以持續下去。
2、帶著好奇心去社交。
想象一下，在大街上如果有人莫名其妙要你的微信，你會不會心生警惕或者反感？而如果有人只是單純的向你問路，你是不是會友善的告知他？
所以，社交時不要帶有強烈的目的性。很多人對社交帶有恐懼心理，就是因為接受不了社交結果和自己的預想存在落差。
而這個落差是怎么來的，就是因為在一開始就帶著強烈的目的去社交的，比如說想要結識一個很厲害的人，「你太厲害了，早就想認識你了」這樣的句子開頭，對方多半只會禮貌的回應你兩句，然后就沒什么好聊的了，這段聊天沒有達到你預想的效果，你就會感覺到被忽視、被拒絕，從而產生心理落差。
這樣的事情多了，就會因為害怕別人的拒絕，所以變得不敢主動交流了。但實際上，主動搭訕被拒絕是一件再正常不過的事情，能夠意識到和領會到這一點，你的心態就能夠放平和，也不會因為別人的拒絕而打退堂鼓。
而且，其實很多時候我們會高估聊天的對象。因為有一種情況是，對方可能跟你一樣是個不善社交的人，你主動跟他說話，他可能也不知道跟你說什么，而你就把這種不知如何反饋，誤解成了拒絕。
所以，在與不熟悉的人交流的時候，要學會放輕松，帶著好奇和疑問去面對你要說話的對象，而不是帶著期待去交流，你就不會害怕失敗。你和他交流只是出于單純的好奇，而不是非要有一個什么樣的結果，這樣即使對方沒有回答你，也是在你的接受范圍之內的。不會因為有落差而產生失望和恐懼。
3、用關鍵詞打開對方話匣子。
很多人恐懼社交，還有一個原因就是怕跟對方沒有共同話題，聊著聊著就沒話說了，因為冷場而尷尬。為什么會出現冷場呢？就是因為聊天的話題沒有持續性。
很多人在跟不熟悉的人第一次交流時，常常會聊的話題大概都是名字、性格、工作、家庭這樣查戶口式的話題，因為彼此不熟悉，這樣的話題往往不能深談，所以淺淺的交談幾句之后就沒話說了，就會讓交流顯的很干并且無趣。
人與人之間的交往，更需要的是感性的交流和互動，所以談話的內容雙方都感興趣，聊天才能持續下去。所以結合上一點，就是你要在交流的過程中保持好奇心，這里的好奇心不是讓你去探聽人家的私密，而是你可以利用對方話語中的關鍵字來引導談話持續下去。
比如說對方說現在天天都是下雨，都不能去戶外運動了，那這里的「運動」就是關鍵詞，你就可以順著這個詞繼續往下說，然后以此類推，會大大減少話題中斷冷場的概率。交流的過程越順暢，你對交流的恐懼就會越來越少，同時減對自己和對對方的心理預期，慢慢的你就不會那么恐懼社交了。
