我是Ling，80 后，二寶媽，現居西歐。十五年來在歐美頭部金融集團管理層摸爬滾打。深刻洞察職場生態圈，擅長全方位高效溝通，規劃個人發展路徑。
上周的一個晚上，孩子們都睡下后，我給英國一個職場女性團體做了一場分享。結束后收到主辦方的微信，特意提到非常欣賞我在談到升職時，坦誠分享了背后很多委屈和不甘。
不同于許多人云淡風輕一筆帶過的“成功”之路，可能我的分享，用現在時髦的話來說，少了一些松弛感吧。
一夜之間，「松弛」這個詞火了。
熱搜上，先是松弛感美人舒淇；接著，又開始討論令人羨慕的松弛家庭關系。微博博主“黑貓白襪子”分享的一則旅行見聞：
因為孩子的證件過期，媽媽只能帶其回家，因所有人的行李都掛在這位媽媽名下托運，導致其他人在到達旅行目的地后也無法拿到行李。但整個過程中沒有出現任何暴躁的指責，人人都平靜從容地處理著這場意外。
博主最后感嘆：“這個世界上真的有這么松弛的家庭關系。”
評論區充滿了默契與了然。容易抓狂的媽媽、動輒暴跳如雷的爸爸、一言不合就躺地上打滾的小孩子……就算自己家沒有，也總能在街頭看到。稍微代入一下，已經開始難受了。
大家開始思考：既然原生家庭不能選擇，那我們能不能從自己做起，變成一個有“松弛感”的人？
Susan Flores圖片: https://www.pexels.com/zh-cn/photo/12699539/
于是乎，一大波雞湯被批量復制，投放在社交平臺上——
“太用力的人走不遠”
“提高鈍感力，降低期望值，回歸自然力，保持松弛感”
“不擰巴、不端著、大大方方，才能活得漂亮”……
一個話題一旦被全網討論，就很容易轉化成切實可感的焦慮。所有人都在生活縫隙里反思自己夠不夠「松弛」。
松弛感，被認為可以解決生活中的一切現實難題。家庭關系不親密，因為親子關系不松弛；戀愛不成功，因為太不松弛。還有工作中要謹記松弛感秘訣，“只顧自己開心”之后，事業飛速騰飛。
真的是這樣嗎？如何做到真正的松弛呢？
既活得輕松，又能得到別人的認可，這是人人都夢寐以求的吧。
上周和來自紐約和倫敦過來出差的同事聚餐，對他們的個人經歷有了進一步的了解。
高中輟學出來打工做服務生，然后覺得做夠了就回去讀書，先上個專科學校（類似國內的大專），再出來工作兩年，期間順便環游一下世界，探索人生。隨后努力一把，繼續進大學深造，28歲碩士畢業，不慌不忙地進入一線金融機構工作。
探索期，豐富的游歷，大概就是他們的共性。
我剛出國那幾年，特么困惑周圍西方同學的狀態，一切似乎都是可以被允許的，不緊不慢，everything is fine。
相對而言，我自己的狀態是非常緊繃的，至于“松弛感”，簡直想都不敢想。每天想著都是如何順利完成學業，為下一步做準備。因為延遲畢業的每一天，都有繳納高額的學費，還得為居留擔憂。
直到順利入職工作時，才有了一點點松弛感。翻看畢業那年夏天旅行的照片，里面的自己笑得特別舒展。
原來，這不緊不慢的松弛感背后，是有可以選擇的空間，是把握生活的自信和底氣。
某種程度上，松弛是一種特權。如果一個人任何事情都難以掌控、一直被否定、生活充滿壓力，想做到松弛是非常難做到的事情。
熱衷于看別人家的“松弛感”則是一種心理投射，好像看過之后就能少一點不安。我覺得這是無可厚非的心理，但關鍵是，能夠讓人活得“松弛”的條件又在哪里呢？
緩解內心焦慮是一方面，但如果只是一味制造幻夢，即使是看上去無害的“放輕松”，也可能會成為有毒的東西。
老實承認自己努力了，還能敬你坦誠。假裝自己沒努力，是在制造焦慮。真沒努力卻依然優秀，那就是拉仇恨了。至于不是“贏家”還“松弛”的人，真的會被看到嗎？
“松弛感”之類的說辭，其目標指向依然是“贏”“優雅”“體面”。當然也追求舒服，但衡量的維度始終是向外的而非向內的。
說白了，還是在乎別人眼中的自己是什么樣，而非全盤接受自己本來的模樣。
經常有人來問我如何提升溝通表達能力，特別是在海外職場環境中的溝通，我一定會強調顯而易見的一個前提，那就是準備，準備，再準備。重復，重復再重復。
沒有捷徑。
前麥肯錫合伙人李一諾在她書中就談到自己剛入職麥肯錫時，經常需要語音留言，可自己說得磕磕巴巴，不知所云，為了留一條還算滿意的語音，反復錄五次，十次，是家常便飯。慢慢地，因為努力練習，語音和溝通都有了顯著的改善。
當一個人特別想改變自己當下生活的某個方面時，他一定是緊繃的。當一個人為愛而不得輾轉難眠，苦苦追求時，姿態也一定不好看。
同樣，用盡全力想要做到一件事，也必然不是松弛的。至于那些總是感覺生活會失控的人，更不必說，會高度警覺以求保護自己。
總結而言，松弛感的反義詞，是渴求和恐懼。沒有渴求，也沒有恐懼，人就可以松弛下來。
松弛感的前提是擁有和經歷的外化。
前兩天看許知遠采訪畫家何多苓。何多苓是個非常好玩的、松弛的老頭。他喜歡建筑，但他發現在建筑師的世界里，一切都是以毫米為單位的，差一點都不行，他覺得很辛苦。
但畫畫和建筑不一樣，他可以隨便一筆拉到任何他想拉到的地方，于是他走上了畫家這條路。
在采訪中，他說：“我早就知道，每一件事情，都必須'松’才做得好。”
后來他也說， 當然你要先經歷那個高度的「緊」的階段然后才能有「松」的時刻。
許知遠在這場對話后的感嘆是，他有多輕，他就有多重。輕與重，松與緊、張與馳，這種對比從來是中國文化中厚重的部分。
緊是為了掌握技能，而松則會讓人學得更好。把時間用在用日復一日的“緊”，淬煉出從容自得的“松”，這種松弛才是生命精益的滋養。
各路人馬如今大談“松弛感“，大概是因為它比自律、努力的狀態更易模仿。“努力感”怎么學？洛杉磯凌晨四點的太陽、日復一日健身時的汗水、無窮無盡的習題與單詞……
每一寸的收獲背后都意味著持續的學習與付出，這些實打實的成果，非網課秘籍在言語間可以鑄就。
沒有閱歷作基礎，盲目追求松弛感，要求自己不能擁有焦慮、悲傷、狼狽這些情緒，就像一個“羞恥按鈕”，并不能讓自己變得更加松弛。
可如果沒有“緊”過，又何談“松弛”呢？只練習領獎的姿態而不是得獎的本事，到頭來無非鏡花水月。
Elle Hughes圖片: https://www.pexels.com/zh-cn/photo/1549280/
那如何做到松弛呢？簡單來說：
1. 一方面，減少過度的渴求，學會接納自己，對自己所擁有的感到滿足。
幸福指數=能力/欲望。
首先是赦免，接下來是接受現狀，不要急于向山頂仰望。這個做到不容易，和環境的影響也很大，所以需要刻意地去練習，去尋找。
別人認為好的東西，你不一定需要。
長久以來我們都生活在對自己的不滿當中，但其實我們給自己定下的目標根本就是一時間很難完成的啊，所以，應該要接受現實，寬恕自己，把目標分解得小一點，從確實能做到的事情開始，一點一點積累，這樣才會進步啊！
2. 另一方面，通過更加篤定地了解自己的能力和修復力，減少面對世事時的恐懼。
有位剛入職新崗位的同事和我分享她的焦慮，她其實能力不錯，但新環境中都是有經驗的同事，各種差距讓她壓力特別大。經常會不自覺地陷入自責中，“為什么我做不到像她那樣好”。。。
我給她的建議是做一些生活中能夠給自己帶來秩序感的事情，比如整理房間，打理花園。
她去嘗試了，過了一段時間，焦慮好多了。這并不是什么神奇的秘方，而是通過簡單的生活習慣的調整，提升自我的掌控感和秩序感，人會更容易松下來。把精力從自責轉移到完成自己的目標上面，允許給自己時間和空間。
不用太迷信松弛感，因為人生不如意十之八九，即便是對于那個我們覺得最應該松弛的人而言，他們的人生也有各種身不由己和挑戰。
