一
她說：前20多年前，我丈夫的侄女春節帶著新婚丈夫回娘家。她的媽媽（我的大嫂）已去世多年，家里是哥嫂當家，因為那天家里來了很多客人住不下，她的哥嫂就安排她住在我家。晚上，等我弄好說來安排她住宿時，她已帶著丈夫熄燈住在客房里了。我們當地的風俗是出嫁的女兒回娘家是不能夫妻倆同房住的，這樣會把娘家的好運帶走，更何況是住在叔叔家。為這事，我氣了她20多年，特別是后來她生的是兒子，而我兩個兒子都生女兒，我就更氣了。
我：你氣了她20多年，她懂嗎？
她：應該是不懂，我沒有表示出來。
我：那么，你就白氣了，拿別人的過錯活活讓自己氣了20多年，真不值。再說，因為媽媽早逝，嫂子可能沒教她，她應該是真的不懂有這個風俗。當初她住下后，既然你不同意她這樣睡，作為叔母你為什么當時不敲門告訴她？不讓她這樣睡呢？
她：房間燈都熄滅了，我怎么好去敲門，這樣不是得罪她？
我：所以，其實當初你已在心里衡量后做出選擇讓她夫妻倆一起睡了，那么，這是你的選擇，后來你為什么還要把責任推在她身上，氣20多年呢？
她聽后有點惱怒地說：我就是氣她就怎樣？
我：不怎樣，你愛氣就氣吧，誰也拿你沒辦法。
二
她說：我們當地有一個風俗，春節時要請父母到家吃飯。前兩天我請父母到家吃飯時，也順帶請了妹妹一家一起來吃飯。我媽媽一直偏心妹妹，不管妹妹怎樣脾氣不好，好吃懶做，仍舊覺得妹妹好，再加上妹夫會賺錢，更是偏心了。那天，媽媽到我家后，就一直對我做飯指手畫腳，要我做妹妹與妹夫愛吃的菜，讓我生氣極了。
我：我理解你的生氣與委屈，委屈的是父母偏心妹妹，生氣的是母親的指手畫腳。但我們現在已是一個有生活、行為、情緒控制能力的成年人了，我們有自己的家，自己的生活，自己的工作，想怎樣生活，愛怎樣生活，只要不違反法律與干擾到別人的生活，我們的生活我們做主，任何人都無法干涉，反之，我們也無法干涉別人，一定要學會分清責任，不再被內在受傷害與委屈的孩子牽著鼻子走。就這件事情來說，首先請父母與妹妹一家過來家里吃飯，是你主動選擇的行為，你做怎樣的菜，怎樣做菜，你完全也可以自己作主。在你母親指手畫腳時，你可以選擇聽從，按她的要求去做；可以選擇不聽從，不聽從也可以選擇以多種方式去相待，比如是嚴詞拒絕，并且指出父母的偏心；還是溫暖地解釋；或者以沉默地應對。其次父母選擇怎樣相待孩子，他們可以完全自己作主。或者就是因為你比較懂事，妹妹脾氣不好，好吃懶做，他們擔憂妹妹的生活，才會對妹夫好些。人與人相處，即使是父母相待孩子，怎么可能真正做到一樣相待。一碗水端平呢。或者站在你妹妹的角度來看，也許她也認為父母偏愛你呢。永遠要提醒自己，現在的自己是一個成年人，不要再期待父母怎樣關愛自己，給多少東西給自己，不要再委屈與惱怒，反而要多關愛父母與妹妹，一家人應該要互相包容與愛護，而不是去計較與生氣。
三
她說：我現在每天回家都在生氣，免不得甩臉色，發嘮叨。他們父子倆都放假在家，卻一個賴在沙發上刷手機看小說，一個賴在床上睡懶覺或玩電腦游戲，都等著我上班的人下班回家才開始煮飯吃。
我：有規定一定要你煮飯嗎？
她：那倒沒有。
我：那你也可以選擇下班不煮飯，大家一起餓肚子；或者選擇你在單位食堂吃后回家直接去睡覺，讓他們自己解決。
她：可是我兒子要吃飯啊。
我：這是已讀大學的兒子，不是還小，需要你事無巨細去照顧。更何況即使孩子還小，那也是你丈夫的孩子，他在家他都不心疼孩子餓壞，你擔憂什么孩子餓壞。
她：我沒有你命好，遇到那樣好的丈夫。他就不做，我又有什么辦法，總不能把孩子餓死吧。
我：我不否認遇到好丈夫是我的命好，但我又不是第一天認識你們一家人，你丈夫人品與我丈夫相差無比，他們賴著等你回家做飯，你就沒有想過其實是被你慣出來的嗎？因為你即沒有動腦筋想辦法去調動他們做事，又恨不下心不做，還又愛生氣，發嘮叨，長期以來他們習慣了你這種模式，選擇了對你的生氣與發嘮叨視而不見，就是不動手。怕孩子餓死去做，這是你自己的選擇，那么就不要去生氣與發嘮叨，像你現在弄得自己與身邊人都生活不快樂，做了也沒人贊你好，多么得不償失。
四
她說：自從生下孩子后，我就在家帶孩子，幾乎沒出去外面應酬，只偶爾出去與同學或是閨蜜聚一下，這時候如果丈夫沒空，我就會叫公婆幫我帶一下。但每次公婆幫忙帶，孩子就會一直打電話給我，讓我玩得非常不舒服，回家后，婆婆還說孩子怎樣想我。為什么他們就不會轉移一下孩子的注意力，我難得出去外面玩，還要讓孩子一直打電話給我呢？生孩子是他們一直叫我們生的，生后偶爾幫忙帶一下，感覺就這樣不愿意？想想真是很生氣。
我：首先婚后公婆催促你生孩子，如果你堅決不生，他們拿你有辦法嗎？
她：我如果不生，他們也沒辦法。
我：那么，這個孩子是你自己選擇要生的吧？
她：是的，我自己選擇的。
我：其次，你生的孩子法律規定誰有義務去負責撫養？
她：我與孩子爸爸。
我：所以，你出去玩，你唯一可以指使去負責照顧孩子的人只能是你的丈夫，你公婆只是幫忙你們倆。那么幫忙的人，不管別人帶得怎樣，我們只能去感恩，而不是去生氣與抱怨。
她：確實如此，我知道了，以后我要出去玩，盡量選擇丈夫有空的時候出去，如果一定要公婆幫忙，不管怎樣，我都要感恩他們。謝謝你幫我捋清責任與義務。
五
她說：我女兒現在上初二，今天收到女兒同學媽媽給我的微信，說她女兒和我女兒考試坐在旁邊，我女兒做的快，翻試卷影響了她女兒。她的意思是想叫我跟我女兒說，考試時翻試卷輕一點，做完假裝沒做完，這樣讓她孩子心理壓力輕一些，她還說請我們不要告訴她女兒她找過我們。這倆孩子其實玩得挺好，成績也差不多。這樣的事我該怎么和我孩子說？我怕我說了，也給我孩子心理壓力，影響她考試呀。
我：如果是我，我會應這媽媽說好的，我會跟孩子說，但是這種事我為什么要跟我孩子說呢，我孩子做試題快，她孩子做得慢，這又不是我孩子的責任。即使再好的朋友，我也不可能為了讓你沒有壓力而放慢我的節奏，難道以后因為要讓你舒服快樂，我要放棄我喜歡的人或是生活嗎？但我也不會與她多說什么，她會來向你提出如此無理的要求，遇到這種情況不是從內因去與孩子分析、討論怎么提升自己的答題速度，做題時的專注力，不受環境影響按自己的節奏去完成考試，卻去尋求外面的幫助，想要別人或環境為她作出改變。不管是她再想幫助孩子，我都覺得這樣的媽媽素養很差，所以多說沒意義，表面敷衍就好了，我們自己該怎樣就怎樣。我理解她愛女心切的心情，但不贊同她的這種求諸人的做法，更不會去助紂為虐，影響到我孩子。我們作為家長，先讓自己做一個遇事“求諸己的君子”，盡力加強學習，不斷提升自己，才能以身作則地引導好孩子，成為孩子人生路上的榜樣。
六
她分享一個母親寫的家事：父母有一對兒女，兒子學業一般，工作普通，談了女友，準備結婚。要結婚就得買房，首付要100萬，父母準備把自己積蓄100萬給兒子付首付。可從小是學霸，讀完碩士后現已在北京工作，月薪過萬的女兒卻不同意，說現在男女要平等，要求父母平均分配100萬。可平均分配后，兩邊都買不成房子。父母無奈下與女兒商量，100萬給哥哥，把他們現在住的房子過戶給女兒，就等于把家產平分，誰也不虧待，他們老了以后就出去租房子住。女兒同意了這種分配方式，但要求現在過戶房子，一過戶她就把房子賣掉去付北京房子首付。父親為此大怒，說賣了房子，讓他們現在就租房子住，女兒太過份了，引起了家庭大戰。
大部分跟評的人說女兒太自私，父母應該把錢給兒子買房結婚，女兒今后靠婆家去；但少部分人則提出了反駁，認為女兒做法沒有錯，父母既然生了兩個，那么不論男女，就該公平對待。并譴責有些父母把家產都給兒子，但老了病床前伺候又找女兒的做法。
我：我要是有這樣的女兒，我會感覺我的教育與引導是失敗的。首先，父母的家產與錢是父母的，他們愿意怎樣分配是他們的事，作為兒女無權去指手畫腳。父母已生養并培養了孩子，父母就盡到了撫育孩子的責任與義務，孩子就應該要感恩，長大后怎么還會想著要求父母要怎樣怎樣呢？其次，父母給孩子，孩子要感恩，不給，也天經地義，但長大后的孩子就應該要盡到贍養父母的責任與義務，這是法律賦予的責任與義務。像這個女兒，要賣掉父母現在住的房子（養老的最基本生活條件），去供養她的房子，這樣的房子她住得心安理得嗎？這樣得來的生活會幸福嗎？以后別人知道了她的情況后，還會有人愿意與她做朋友嗎？還會有素質高的人愿意娶這樣的女子為妻嗎？這樣的人還談什么養老，連孝都沒了，會來養老？
但我看了感覺可怕與生氣的是評論。看了評論，可見想要靠父母的錢買房、結婚這些心思的人，不是一個兩個，是普遍現象，這才可怕。這與社會風氣有關，更與父母的思想觀念，從小對孩子的教育與引導有關。作為父母要教育與引導孩子的是：讓孩子學會自食其力，提升能力，靠自己去創造未來，不要只把目光瞪著父母的一畝三分地上，想要依靠父母提供經濟支持讓自己的生活過得更好。
非常喜歡朋友說的：為人父母，也想盡可能給子女創造最好的生活。但能力范圍之外，子女真不應該過度壓榨。父母也不可能做到絕對公平，誰也做不到，畢竟每個人心里的標準不同。但子女要懂得感恩，要懂得體諒父母。這輩子能做一家人，是幾世修來的緣分，要好好珍惜，不要消耗在內斗里。
七
原來的我，負面情緒很多，心里放著很多的委屈與傷害，不免計較與抱怨也很多，每日生活得不快樂，更感覺不到生活是幸福如意的。
現在的我，雖偶有負面情緒（比如誰做了什么事，說了什么話，觸犯到我，讓我心里不舒服），但都能夠很快地消融掉。感覺生活無限美好，每日生活得更快樂與幸福。
那是因為，我學會了分清責任，知道現在的生活不管怎樣，都是我每個當下自己作出的選擇。比如，面對別人說出什么傷害我的話語，我可以選擇針鋒相對，可以選擇沉默，可以選擇左耳進右耳出不當一回事。別人怎樣說怎樣做，是別人的事，而我怎樣做與怎樣回應，是我的事。我能夠做主與改變的人，只能是自己，而不是別人。
這個世界上無非只有三種事：自己的事，別人的事，老天的事。這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。自己的事，只能自己做，不要托附他人，自己想怎樣做，自己說了算，別人也無權干涉；別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打傘出去，生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸生活，有多少能力就辦多少能力的事。
我們生活得不幸福，負面情緒很多，往往是因為不好好做著自己的事，急著別人的事，憤怒著老天的事。
當我們學會了分清責任，把別人的事還給別人，老天的事學會配合后，才會有時間與精力去去做好自己的事，才能活得心思清明澄澈，情緒變得愉悅平和，生活過得快樂幸福。
