OK媽說：
從小，當老師的爸爸陪我的時間更多，印象里媽媽不常在家，即便在家，也很少有讓我感受到愛和肯定的時刻，基本都是否定，然后又比較主觀，她說什么就必須是什么。直到現在，我有了ＯＫ，我媽依然是這樣，她總是很強迫癥地對我各種“挑剔”。就比如今天一早，我送ＯＫ去幼兒園，臨出門了，她說，你真不會打扮自己，整天就這么幾件衣服，也不曉得化妝一下。話是沒錯，但是一早好好的心情就這么給影響了。我說，媽，我回頭還要去復查耳朵，去醫院不用涂脂抹粉的。我怎么就生出了個這么不愛美的女兒，一點不像我，鬧，你看鞋子，和你的衣服一點不搭配……我實在聽不下去了，有點氣鼓鼓地說，那行吧，你說，我穿什么？怎么弄……
考慮到ＯＫ在，我還是意識到了，自己的態度有問題，只好帶著ＯＫ趕緊逃離現場。回來的路上和我的好友Cindy訴苦，她說，你說阿姨啊，我太了解，我很理解你，但最近有那么一刻我發現爸媽真的老了，內心還是涌上了好多復雜的情感。然后她丟給了我她剛寫完的這篇思考，看完我淚流滿面……
其實我們每個人心中，對爸媽都有一份發自心底的復雜情感，我們感恩她們但也不避諱平時產生的嫌隙。我們一邊享受著他們幫我們帶娃的便利，一邊又常常抱怨著父母過時的育兒方式。
真的建議大家讀一讀今天的文章，也許你會發現自己很久沒有這么深入地思考我們和爸媽的關系了。
文：Cindy
回國以后，父母幫我帶娃，我終于有了一些自己的時間，看了幾部電影，補了幾集漏掉的綜藝節目。我是《奇葩說》的老粉，新的一季出來終于有機會看，然后看到了《父母提出要去養老院，我要不要支持？》這一期，在沙發上淚崩。
建議大家都看一下這個5分鐘視頻，是節目里馬薇薇的闡述，看完你對父母，會多了解一些。
父母提出要去養老院，我要不要支持？現場觀眾投票時，是“支持”居多的（74%）。想來也沒什么問題啊，父母想去，做兒女的理應支持，何況養老院有朋友，有更好的看護，子女平時上班忙，也許真是一個不錯的選擇？
直到看到馬薇薇的闡述，心里一驚，醍醐灌頂。她說：
“我在北京，跟朋友合租一套房子。然后我爸媽來北京看我時候，不敢住我家。他們說，我家薇薇從小就不習慣跟別人一起住，如果這次我們住了她家，那其他人的父母來了也都會住她家，薇薇會被煩死的。我們不住她家，我們住酒店。”
“我相信我父母說這話的時候是真心的，但是這種真心，我難道就這么心安理得的受了嗎？我就這么覺得，坦然無愧嗎？”
“真心說出的不一定是真話，那是情話啊，你這個傻孩子。”
這與我的經歷不謀而合。
我住在威尼斯，每次父母來的時候，他們都要求住賓館，因為他們擔心，我的丈夫是西方人，怕他們的生活習慣會讓他不舒服。
我自然是反對的，家里明明有房間，為什么要住到賓館里去。可是他們還是堅持，不想給我惹麻煩。
最終，我沒有給他們訂賓館。他們不得不住在家里，我說你們要餓了，冰箱里有很多食物，熱了，自己開空調，就跟家里一樣。可是他們一直小心翼翼，沒有動過冰箱的食物，也沒有開過空調。
其實，我的丈夫是一個不難相處的人，他說，爸媽有什么需要就跟我說，我會特別高興他們提出要求。可是最終，我的父母為了給我減少麻煩，隱藏了自己的一切需要，他們甚至每天去超市，自己買了食物給我們。這就是“永遠為孩子考慮而忽略自己需要”的中國式父母。
我這才意識到，我的這個家，不是中國的那個家，永遠不會讓他們覺得有歸屬感。之前還想過讓他們來這里長住，一家人在一起，他們還可以和孫子一起共享天倫，現在發現，這不過是我一廂情愿的自私想法而已。
有人說，人老了，就是嘴硬的軟弱分子。
就像每次我從國外打電話回家，從來都報喜不報憂，我的父母也總是告訴我，他們過得很好，身體也無抱恙。
直到我這次回家，發現我媽在吃輔酶Q10（一種預防和治療心臟疾病的藥），我爸飯量從以前的兩碗減少到了一碗，我忽然意識到，歲月從來沒有安然靜好，它殘酷而無情，正偷偷地讓人一點一點衰敗下去。
我的父親是大學教授，在我眼里他就是權威，一直是無比強大無堅不摧的存在。直到最近發生的一件小事，讓我特別心疼。
他帶寶寶睡覺，給寶寶開了空調，過了一陣我進房間，發現房間溫度有點冷，看了看遙控器上的溫度，只有24度。我隨口對我爸說，你怎么不看清楚溫度，打太低了寶寶睡覺會凍著。
我爸特別嘴硬地說了一句，我看得清嗎？
我這才意識到，他的老花眼鏡已經換了好幾副了。
可是打那以后，每次我爸給娃開空調，都要一再問我，看看遙控器上的溫度，是不是太低？娃會不會凍著？
我特別害怕承認他們老了。
尤其是有了娃以后，你意識到自己變成了父母曾經的角色，經歷過徹夜給娃喂奶，為娃生病擔驚受怕，才體會到父母曾是怎樣對我們操碎了心。
現在我回國了，他們理所當然地接過了一半帶娃的任務。我媽腰不好，平時幾斤菜都拎不動，二十幾斤的孫子卻抱得高興。
我以為她是真的高興。直到我看她貼了傷痛貼又戴了腰托。
我說媽，你腰不好就不要抱他了。
我媽說，他要外婆抱呀。
我說媽，你去繼續學你的電子琴呀，你不是學得很好嗎？
我媽說，寶寶在我哪有時間去學琴？
忽然想到前幾天散步時我媽和隔壁一個老阿姨的對話，阿姨無奈地說，她就要去另一個城市了，她家老大的媳婦生了二胎，要去老大那兒帶孩子。老二的這個娃，讓丈母娘來頂會兒班。
看著這些老人，辛苦了一輩子，還不得不舍棄自己本來可以輕松自在的生活，像候鳥一樣遷徙在不同的城市，為自己子女的孩子一次次奔波付出，我心里覺得不是滋味。
這一組攝影很有意思，你該問問你的父母，退休之后，也許他們還有未完成的夢想？
是她們真的愿意嗎？憑什么她們把自己所剩無幾的時間犧牲給你的孩子？當她們口里答應幫你帶娃，甚至給你帶二胎的時候，你是覺得感謝還是理所應當？
你有沒有想過，父母所說的愿意，也許，真的只是一句“情話”啊！
當然你可以說，很多老人，他們是真的享受帶娃的樂趣和被需要的快樂，他們希望兒孫滿堂，承歡膝下。
但你也不得不承認，中國式親情，有它特別微妙和敏感的部分。就如《奇葩說》里面黃執中的理性分析：我們東方的親情，不太習慣說實話，或跟子女溝通，我們會猜對方會想什么。
大概沒有哪個國家會像中國人一樣，父母子女之間的感情如此之深切，如此糾纏不清，又如此讓人痛心疾首。
我們一邊享受著父母帶娃的便利，一邊又常常抱怨著父母過時的育兒方式；一邊樂享著父母傾其心血購買的房子，一邊又總在躲避他們的熱情管控。
這的確，是太東方式的。在國外，沒有養兒防老的概念，子女也不會輕易把孩子交給老人來帶。
雖然西方老人也會羨慕我們的“共生式親情”，但他們絕對無法體會這其中的矛盾和沉重。
馬爾克斯說，父母是隔在我們跟死亡之間的簾子。只有當你的父母去世了，這個簾子被揭開，你才能直接看到死亡到底是什么。
我很難給我丈夫解釋“孝順”這個詞是什么意思，因為我常常感到不能時時陪伴父母帶來的無限愧疚。而對于我丈夫來說，給父母最大的愛不應該是關心和了解父母的狀況和想法，尊重并支持他們按著自己想要的方式生活嗎？
也許等我們的孩子長大了，我們可以學會彼此坦誠和留有余地，在他們做有關父母的選擇時，不會過于沉重。
我們可以成為這樣的父母：
努力保持身體健康；與伴侶和諧相處；找到一項愛好；努力賺錢，可以選擇想要的退休生活，包括旅行和進好的養老院；認真地交幾個知心的朋友，可以老來相伴……
而現在，面對自己的父母，我們只能懷著愧疚，盡自己努力，學會傾聽他們的聲音，滿足可能的最大需要。
OK媽最后叨一嘴：
今天的這篇文章有些沉重。因為親情和“生老病死”的話題，是人內心深處最脆弱也最害怕觸碰的部分。
但是我們仍把話題拿出來講，是希望你看過之后，可以在和父母的相處過程中多一些傾聽和理解，畢竟，父母在，人生尚有來處；父母不在，人生只剩歸途。
哭過之后，可以多一些歡笑。
看完今天的分享，你們流淚了嗎？
