前幾天，我寫的文章《為何你的安慰與鼓勵無效？走心看完，會讓孩子叛逆厭學的家長扎心》，我看到有媽媽留言：“壹心大哥，您在文章最后寫到的父母鼓勵、安慰的話，都是我們家長們經常說的，那應該怎么說才能更讓孩子接受呢？”
今天剛好是端午節放假，我陪著自己的兩個孩子在農村外婆家玩耍，孩子們很喜歡民風淳樸、山清水秀的農村生活，我覺得孩子們之所以喜歡，是因為農村生活體驗讓他們的感官及身體的感受更加豐富、多元化，效果遠遠超過知識給他們頭腦中的認知。
于是，我放任孩子們在這個環境里自由的去玩耍：上山摘桃、下河摸魚、帶狗巡村……趁這個閑余時間，我就專門撰文一篇，為這位留言的媽媽，聊聊我自己內心的看法。
為何你總是這么說
目前中國需要承擔孩子教育問題的家長大多數是70后、80后居多，這兩個年代的原生家庭，也就是家長自己的父母基本上是50后、60后，而現在70后、80后的父母需要承擔家庭教育責任的對象就是00后、10后了。
爺爺奶奶、爸爸媽媽、孩子三代人的成長背景不同，自然各自需求也各不相同，這是一種自然進化，也猶如心理大師馬斯洛5個需求層次的金字塔，在養育兒女過程中，對現在的父母而言，這是一個巨大的考驗。
過去的年代父母不太關注孩子內心感受，也許因為物質缺乏努力求得溫飽都來不及，誰還在乎感受呢，而且過去的年代父母都在努力賺錢養家，無暇全天管教孩子，而且成長環境較為單純，孩子受約束較少，感官能得到某種程度的釋放。
過去的年代沒有電腦、沒有漫畫、沒有智能手機，在我成長的70、80年代，也就只有一臺金星牌黑白電視機陪伴我成長，所以我還記得每天我都按時做完作業，準時的等待新聞聯播、動物世界或者連續劇的播出，看完電視心滿意足了，便早早上床睡覺了。
偶爾遇到放假，我也是很快寫完作業，守著電視看到最后熒幕上出現晚安字樣，才依依不舍的去睡覺，那就是美好的一天的結束。
在那個年代，各種信息、資訊沒有現在如此便捷、高效，我們在課堂上面聽老師講課就很簡單，老師就是這樣講，我們就在臺下聽，這叫做填鴨模式的吸收，因此我們在沒有資訊的環境之下，學習知識只能夠聽老師上課。
所以那個年代當個好老師很簡單，只要老師在課堂上講一點點的笑話，我們就笑得不得了，我們就能夠在教室里面專注的聽老師講話。
同時那個年代，父母的權威在家庭教育中還是非常有用的，我們回到家后，父母只要愿意抽時間多跟我們講話，哪怕是說教、責罵，我們都會感覺到溫暖，因為我們覺得父母始終是在關心我們的成長。
當我們進入青春期后，開始有獨立、自我意識，長輩通常都會語重心長的教育我們這些不聽話的孩子，聽到的結尾最多的就是“為了你好”，我們通常在聽到這句”為了你好“，就選擇了順從，選擇了聽話。
我們既然在自我成長過程中選擇了聽老師的話、聽父母的話，選擇了接受”為了你好“這樣的教導，自然我們忽略了自己的內心感受，也就是情緒本身與情緒的應對，我們就這樣承載著諸多情緒，在那個年代慢慢長大成人。
既然我們70、80后都是在這樣的聽話、順從的教育環境下長大的，所以我們現在為人父母，順其自然我們就開始模仿上一代的教育方式與溝通模式，所以我們教育孩子的言語中頻率最高的就包括了“為了你好”。
當然還有模仿上一代的溝通語言，除了“為了你好”，還有上篇文章提到的：
孩子生氣了，我們會跟孩子說：“不準生氣！”；
孩子難過地哭了，我們跟孩子說：“好了！別哭了！”“不要再難過了。”；
孩子有厭學情緒了告訴父母：“明天我又要去學校，我覺得好害怕！”，我們跟孩子說：“你不要害怕，我跟老師都說好了，不會責罵你！”；
孩子心里很難受，我們安慰孩子：“你不要難受！有什么可以跟媽媽講，讓我幫你！”
孩子因為成績害怕各類考試，自己又無法面對壓力，我們安慰孩子：“你真的不要有壓力！我們不會太看重你的成績排名。”
孩子因為不自信，我們鼓勵孩子：“你只要努力，就一定沒有問題的！”
孩子為什么不接受
現今的年代，父母生養孩子較少，一個家庭普遍只有一個或者兩個孩子，父母雖然注重教養，但是很可能缺乏身教意識，有時為了補償自己童年未曾滿足的期待與渴望像個保姆一樣寵孩子，有時因為長期壓抑與忽視情緒又想學上一代人保證父母的權威，于是像個法官一樣時時監視與審判孩子。
可是現在環境改變了，信息、資訊流通快速，短視頻、游戲、偶像劇、娛樂節目等信息大量充斥，不僅老師與父母的權威已經被解構了，同時孩子的感官無法得到深刻體驗，反而在信息迅速流轉的世界中積累了大量的浮躁、憤怒與憂傷。
而我們這批70后、80后父母，一直是在聽話的教育環境下中長大的，從未正視和體驗過情緒自我覺察與正確應對，現在面對自己孩子的教育還是沿襲上一代人的模式.
所以孩子們寧愿玩游戲、追明星、看各類視頻，都覺得比父母、老師的傳統說教顯得更生動、更有趣，而且更加權威，以至于我們的教育效果事倍而功半。
所以現在我們在教育方面，才有了諸如“孩子叛逆期”、“學生頂撞老師”、“孩子厭學”此類的熱門話題。
就拿叛逆這個話題來說，在我們70后、80后那個成長時代，好像也不存在孩子叛逆的概念，頂多是叫做“不聽話”而已，所謂孩子的叛逆，其實是現在我們強加給00后、10后孩子的一個概念，因為成人之間的矛盾，從來沒有人說是叛逆。
何為叛逆？孩子不聽話，鬧騰就是叛逆的話，那么夫妻之間所引起的爭執，是叛逆；婆媳之間的矛盾，也可以認為是叛逆。這些叛逆歸結一點是由于雙方價值觀的不一致所導致的。
我們在管教孩子的時候，可以留意一下：當我們覺得孩子叛逆、不聽話的時候，我們很生氣，我們會講道理，甚至我們會打罵孩子，當然最后我們通常都會以：“為了你好”這句口頭禪來闡述自己苦口婆心的緣由。
那么，我們現在的這樣教育方式傳遞給孩子的是什么呢？是不是同樣是我們生氣時的負面情緒？我們傳遞的是負面情緒，那孩子能接受嗎？當然基本上正常的孩子是不能接受。
如果他也選擇了接受，在現在的環境下孩子從中又學到什么呢？什么都學不到，下一次再遇到同樣的事情，依然不知道該怎么做。這也是為什么在面對一件事情，孩子總是犯錯誤的原因。
所以我非常贊同樊登老師說的：“我不贊同孩子有叛逆期的”，孩子不聽話，鬧騰就是叛逆的話？那么夫妻之間所引起的爭執，是叛逆；婆媳之間的矛盾，也可以認為是叛逆。這些叛逆歸結一點是由于價值觀的不一致所導致的。
情感教育是家長的必修課
如今雖有人在孩子情緒引導方面，大力推廣營地教育、游學體驗教育或者其他另類教育體系，然而從各種渠道解放情緒與體驗感光的教育，并未喚起父母及老師對情感教育的認識與注重。
先不論情感教育如何養成，單就人們對情緒的認知而言就是不正確的，人們把情緒當作洪水猛獸，避之唯恐不及。
情緒是個復雜的回路，過去主流認知與情感養成的路徑存在一個矛盾的區別，既要人不要有負面情緒，卻缺乏完整的情緒教育。
不妨看看一般人面對情緒的方式，可參考我的文章《孩子愛玩手機不寫作業，你若不想生氣吼叫，請為孩子點出內心感受》其實與鯀治理水患頗為相似，多半使用圍堵的方式：“不要生氣！”，“不要難過了！”，“不要緊張！”，“不要有壓力！”，“不要害怕啊！”
經過無數次的印證，這些面對情緒的方式多半無效，甚至使孩子的情況變得更加嚴重，那為何還要一代傳一代呢？何不效仿大禹治水的方法，以疏導情緒與方向引導情緒成為一種正向力量呢？
如果一個大人是這樣子總是責罵、說教孩子，最后還要加上一句：“為了你好”，來推卸掉自己對孩子情感壓制、漠視的責任，那孩子的對應通常就是不接受，要不就在這個地方假裝討好你。
因此很多的大人告訴我說：我的孩子進入初中或高中后厭學根本不想學習、性格叛逆也不跟我說心里話，我通常的回答就是：孩子當然會這樣啊，當他想要做什么，你允許他嗎？你用情緒一直在支持他嗎？你其實用情緒在不信任他，但是你從來都沒有用言語表達出來而已。
那因此，你會發現你早就用情緒投下了反對票，因為你不知道你自己的情緒，在跟孩子溝通的語氣里面主宰著你與你孩子的關系，我認為這是教育里面很重要的一個過程。
那你怎么去應對孩子的情緒呢？孩子的情緒當他生氣的時候，你叫他“不要生氣了！”，有用嗎？還是難過的時候你告訴他“你不要難過了”，有幫助嗎？
情感教育里面最重要的一環就是疏導孩子的情緒，這個實施起來并不艱難，首先是梳理好自己的情緒，以平穩寧靜的語氣面對孩子，其次便是同理孩子的情緒。
我的孩子某天要上臺表演英語童話劇，他第二天就要站在學校的舞臺上面，當時我的孩子跟我說：“爸爸，我好害怕。”
你如果是孩子爸爸媽媽，你會怎么回答他？是不是：“孩子別害怕，勇敢點！你把臺下的人當空氣。”請問有用嗎？
如果這樣回答孩子，那孩子就會認為害怕的情緒就是不被承認的情緒，因為大人一直在用這個觀點否認這個情緒。
因為你告訴孩子別害怕的意思是不要去在乎情緒，但是這些事情是沒有幫助的，因此，我的看法是這樣的：如果孩子還是有情緒，我們應該承認他的情緒，承認就是告訴孩子后面就是一個很寬的接納。
我當時是怎么跟我孩子說的呢？我的建議是認同孩子的情緒，陪伴孩子就可以了。我是這么做的。
孩子：“爸爸，我有點害怕。”
“孩子，我知道你害怕，但爸爸明天會在身邊陪著你”，看著兒子的眼睛，我告訴孩子。
在這里，你千萬不要去解決他的問題，因為問題永遠解決不完，你要培養的是，他在這個世界里面，能夠應對這個世界的能力，以后他在面對這些事情的時候，他害怕了，他還能夠勇敢直前，這是我們要培養的。
因此我通常遇到孩子害怕會這樣說，“孩子，我知道你害怕，但我就在你身邊，你會比較溫暖嗎？”，但孩子可能會告訴你：“那我明天還要上臺表演怎么辦？”。
你不用解決，你告訴孩子：“雖然爸爸不知道，但是爸爸會陪你。”，因此你會讓孩子學習他怎么跟情緒共處，怎么讓他的情緒發展出來，還能夠勇敢的面對這個世界，這是我認為的情感教育的開始，承認他的情緒也就是連接孩子的感受。
如果孩子比較獨立，第二天上舞臺前，感覺不需要父母的陪伴，不需要父母的聆聽，這個時候我們應該怎么樣做？我的做法是：
我會問他：“那你要爸爸坐在這里，還是要離開？”，他如果說離開我會離開，但我會告訴孩子：“但是爸爸真的要在這里可以嗎？那會對你造成很大的影響嗎？”.
他如果說是，我就會告訴孩子：“這樣子的話，那我可能真的要選擇離開，那我會在外面等你，我祝福你。”
所以，在這里我希望各位爸爸媽媽，幫助孩子意識情緒，以情緒為探索的脈絡與孩子多溝通，你可以詢問孩子：
“我這樣說你有難過嗎？”“我這樣做你會生氣嗎？”“面臨成績不好，你會害怕嗎？”“老師責罵你，你有什么感覺？”“說到這兒，你有什么感受？”，“說到那件事的時候，你心里發生了什么？”……
各種情緒探索與核對的方式，我稱之為由感受切入問題，將有助于迅速理清孩子問題的源頭 ，讓孩子感受到父母給予的接納與支持，讓孩子學會自己與情緒共處的情況下，還能面對問題、解決問題。
結束語：同理孩子的情緒并不代表認同孩子的行為觀念與期待，而是接納孩子生理發展的歷程中必然經歷的一種程序。接納孩子的情緒允許孩子擁有情緒，就是同理孩子情緒的方法，在語言的表達中先幫助孩子意識情緒，再接納孩子的情緒，將會是更好的家庭教育溝通路徑。
