戳右上方藍字「星標」晏凌羊
與我一起做一個愛學習、愿成長的人
閱讀全文約需8分鐘
離婚后，孩子父親就跟死了一樣，
怎么辦？
文/晏凌羊
1
“跟孩子爸爸離婚后，他根本沒管過孩子，就像死了一樣。現在，孩子對父親根本沒概念，每次我聽到孩子問‘爸爸在哪兒’的問題，都心如刀絞。我該怎么做，才能彌補孩子的父愛缺失？”
宋丹丹在采訪中講，英達對她實施冷暴力，并要求離婚。辦完離婚手續后，英達把呼機落在宋丹丹的車上，宋丹丹才看到里面全是梁歡的留言和催促。
和宋丹丹離婚后一個月，英達就和梁歡結婚了，并生了一兒一女。
在后一段婚姻里，英達扮演了一個好丈夫、好父親的角色，可對自己的大兒子巴圖，卻不管不顧。
英達甚至放出話說：“離婚了，就不要再來找我，我不想讓現在的妻子和孩子受到傷害。”
英達后來也解釋了自己不愿意親近巴圖的原因：“對巴圖不好，對他的繼父也不公平?！?/span>
講真，這借口真是找得清新脫俗。有這樣對孩子“好”的父親嗎？
真正的愛，是一種無法抑制的想要和孩子親近的本能。那些找借口不與孩子親近的，更多是因為自私，抑或是無法面對孩子和自己。
2
對于單親媽媽而言，若是遇上一個“離了婚就跟死了一樣”的前夫，確實有點懊惱。別人家的孩子，哪怕父母離婚之后依然能擁有父愛，而自己家的孩子卻攤上那么一個爹，你讓她們情何以堪？
很多單親媽媽甚至會問：應該如何彌補孩子的父愛缺失？每次看到孩子渴望父愛的樣子，我就痛不欲生，痛恨自己當初為何瞎了眼。
恕我毒舌，我覺得這事兒得“分開看”。
你可以問自己一個問題：我是媽媽，干嘛要去彌補父愛缺失？
讓媽媽去彌補孩子的父愛缺失，就跟向袁隆平提問”如何提升高鐵建設水平”的記者一樣，沒找對提問對象和主體。
給孩子母愛，這是你的事情。
給孩子父愛，是孩子父親的事情。
請先分清楚哪些事情是你自己的，哪些事情是別人的。
對自己能做到的事情，盡力而為。對該別人做的事情，放棄自己想讓他人按照自己意愿說話、做事的掌控欲。
比如，你可以做好母親這個角色，還可以給父親愛孩子提供條件、給父親傷害孩子設置屏障（如果孩子父親劣跡斑斑，每次跟孩子接觸只會給孩子帶來傷害，你可以拒絕孩子父親與孩子相見），但是，沒法逼一個父親按照你認為的方式給孩子父愛。
孩子父愛缺失，那是孩子與他父親之間的事，也是孩子自己的宿命，跟你沒太大的關系。
離婚不是造成孩子父愛缺失的原因，“他父親是怎樣的一個人”才是造成這一切的主因。你沒有義務也不必為這種缺失負責。
還有很多孩子沒有出生在富豪家庭，這算不算是一種缺失？可面對這種缺失，為何你就不會心如刀絞？
你希望別人那么做，但別人沒有那么做，你就開始攻擊自己……這其實是掌控欲得不到滿足的表現。
潛意識里，你覺得自己有能力彌補父愛缺失，所以你才會攻擊自己。可這種“潛意識”，何嘗不是一種自戀？
作為女人，永遠不要幻想自己是“全能圣母”。接受事物本來的樣子，分清楚每個人的邊界，放下對他人的掌控欲，非常重要。
還有，人的時間、精力、價值、資源有限，你把該別人操的心操了，你自己的事可能就做不好。把你的洪荒之力放到研究“如何做一個好母親”上，你的孩子會因此得益。
注意：我們這里說的是“如何做一個好母親”，而不是“如何做一個好的單親母親”。在做母親這事兒上，“單親”是個沒啥意義的干擾項，跟“職場母親”“軍人母親”中的“職場”“軍人”無異。
3
我發現，在媽媽群體中，“單親媽媽”最容易對孩子產生內疚感。
如果孩子跟單親媽媽說“我希望你和爸爸住一起”，我感覺一半以上的單親媽媽立馬會產生內疚感，認為自己對孩子有愧。
我一開始也有，后來我覺得一切都是我過分腦補。
孩子明明也跟我說過其他愿望，比如“我想吃炸雞”“我想飛到天上去”，可為啥我聽到這種話就不會內疚、難過？因為我只是把它當成一個愿望來看。
為啥孩子跟你說“希望你和爸爸住在一起”，你就無法淡定了？究其原因，是你自己在意了、脆弱了。
孩子只是說了一個簡單的愿望，是你腦補出一場悲情大戲來。
昨天也有朋友問我：“如何彌補離婚對孩子的傷害？”
我的答案是：別把它當作是傷害，也別老想著彌補。該給孩子怎樣的愛，給就是了。
若是你在心理上形成了“單親孩子比一般孩子可憐”的認知，那么，你的孩子可能真的會覺得自己特殊，然后，這種認知被強化了，Ta可能就真的變得很可憐。
哪個孩子的人生沒點不如意的事？有家境貧窮的，有身體殘疾的，有父母是罪犯的，有父母有錢但沒空陪伴的……可我發現，孩子的很多“缺失感”是大人強加給他們的。
孩子一開始只覺得自己缺了“一勺”東西，是大人讓這“一勺”變成了“一瓢”。
大人被傷害得多了，變成了世界上最沒安全感的物種。他們還很容易把這種不安感灌輸給孩子，讓孩子跟自己“共情”。有時，他們打的還是“為孩子好”的旗號。
但是，我覺得父母別動不動就充當孩子的“放大鏡”，孩子可能會成長得好一些。
可惜，現實生活中，太多人無法做到這一點，也無法想明白這一點。太多的人，執著于“完整”而不是“幸福”，執著于“孩子有一個爸爸”而不是“孩子有人愛”。
前幾天一個朋友講了身邊這樣一個故事：
一個女人發現丈夫出軌多年，一氣之下離了婚。現在后悔了，只因為她的沖動讓孩子成了單親，承受外界的指指點點。她的想法是，即使孩子他爸平常就沒管孩子，但孩子至少擁有完整的家庭。
我還見識過這樣一個女性：離婚后，每次見到孩子，她就陷入對自我的攻擊之中。
她覺得，男孩子必須要跟爸爸在一起，才能有陽剛之氣，而離婚無助于他兒子成長為一個“真正的男人”。
因此，她很后悔離婚。雖然前夫對她和孩子不管不顧，也沒有復婚意愿，她還是想“為了孩子復婚”。在她的幻想里，只要復婚了，一切都正常了。
講真，我覺得孩子遇到有這種思維水平的母親，才是悲劇。
現代女性對于男性荷爾蒙的這種盲目崇拜，毫無必要。
“家里要有個男人才像樣啊?！?/span>
“我是女的，我做不了主。”
“男孩只能跟爸爸學到陽剛之氣?！?/span>
……
每次聽到這種“自我閹割”的話，我就有點煩：儼然男人比你多出個J8，就能在各方面碾壓你，你就覺得對方高大了起來，于是，你也陽痿了，都承擔不起生活的重量了，都發現不了自己身為女性的能量了。可是，得了軟骨病的男人還少么？男人這個性別，何時可以代表堅毅、果敢、有擔當了？
堅毅、果敢、有擔當的，是具體的人，而這個人，不分男人和女人。
不管是做父親還是母親，前提是要教育孩子成為一個“人”，而性別只是其他屬性而已，跟我們的個子是高是矮、皮膚黑還是白屬于同樣問題。
我敢打賭，如果她生的是女兒，她必定又苦惱：女兒要跟父親建立好的關系，她長大以后在婚姻中才不會吃虧呀。
看起來，是孩子需要父親，實際上不過是她離不開男人，是她骨子里認為“沒有父親的家庭，生活、孩子會變得一團糟”，才會一而再、再而三地替孩子“覺得”缺失父愛。
要我說，單親的孩子和家長不要時時事事都把“單親”這事放在心上，不要遇到點不順心、不如意，就覺得造成一切不幸的原因是“單親”。
生活中的溝溝坎坎，每個人都會遇到。有幸福婚姻的夫妻，也有無數個困難需要去解決、跨越。是個人都可能會遇到的煩惱，被你碰上了，你就將其歸結為“單親”，是不是“腦補”太過、劇情太多？
你以為別人都那么閑啊，老惦記著你有沒有離婚、是不是一個人扛起生活的質量啊？
至于孩子的父愛缺失問題，本就不該由單親媽媽去解決。你能做好的，只是給足孩子你的母愛；其他的，隨他去。
如果孩子跟你聊起自己的父親，你只需要告訴Ta基本事實、不做任何評判和引導就好。別把你對前夫的恨意播種到孩子的心里，別讓孩子變成幫你復仇的工具。
孩子會如何看待自己的父親，由TA自己去定奪。TA和父親會有怎樣的緣分，那只看他們各自的造化。
這世界上還有很多孩子剛出生就死了爸爸，人家不也照樣成長為棟梁之材？奧巴馬的父親也從來沒管過奧巴馬，但他不也照樣成了美國總統？
有些東西，根本沒你想象中的那么重要。倒是如果你真的把它看得很重要，并因此產生無盡的焦慮、擔憂、恐懼，并且忍不住把這種情緒傳導到孩子身上，那么，它可能真的會變得很重要。
放松點吧！這世間，除了生死，都是小事。誰的生命沒點缺失？可這點缺失，對于心量強大的人，根本沒啥大不了。
全文完
歡迎分享或轉發
這是最好的鼓勵
一點碎碎念念
