與我一起做一個愛學習、愿成長的人
閱讀全文約需5分鐘
楊爍又爆育兒迷惑行為：
偏心式教育和詐尸式育兒的惡果是什么？
文/晏凌羊
1
《爸爸去哪兒》第6季終于開播了，不過這次它改了名字，叫做《一起出發吧》，而且在國內并沒有播出，只有在芒果TV國際版上才能看。
據說是為了規避以下這一紙禁令。
這次節目請來的嘉賓有楊爍、何猷君、陳小春、包貝爾、耿樂。節目剛開始，楊爍就因為他對兒子的態度過于嚴厲而被網友狂批。
這兩天，楊爍的“偏心式教育”又引發了網友們的吐槽。
楊爍交代哥哥楊雨辰在家照顧妹妹，然而妹妹卻總是跟哥哥對著干，無計可施的楊雨辰最后被氣哭了。
楊雨辰平時照顧妹妹，還是挺溫柔的。
但是，一旦兩人意見不合，他解決沖突的方式就跟楊爍對待他的方式有點像。他不懂得怎么跟妹妹溝通，用的只是命令式的口吻，比如“你過來”。妹妹不聽他的，他突然陷入崩潰，歷數妹妹的罪狀：自己發燒了，妹妹還在那笑。妹妹打他、用腳踩她。
而且，整個照顧妹妹的過程中，他充滿了焦慮感。這種焦慮，并不是源于妹妹不聽他的話，而是源于：他擔心自己照顧妹妹的過程中出岔子，接著會被父親責罰。
帶孩子的時候，連我們大人有時候都會被孩子氣得說不出來話來，更何況一個七歲的小男孩？妹妹不聽他的話，與他對著干，而他又害怕被爸爸責罰，急得直哭，找爸爸哭訴。
但是，楊爍第一反應不是問他發生了什么事，他的關注點是“你是男子漢，你怎么可以哭”？
再看到一旁勞作的農村小哥哥，楊爍更是直接把“別人家的孩子”端出來，嘲諷楊雨辰嬌氣。
接下來，他終于問了兄妹倆鬧矛盾的緣由，但是他沒有安撫小孩的情緒，而是反問了一句：“這下你知道你不聽我話，我的感受了吧？”
最后，他終于問了兄妹倆鬧矛盾的緣由，但是并沒有馬上安撫小孩的情緒，而是反問了一句：這下你知道你不聽我話，你的感受了吧？
雖然事后楊爍讓妹妹跟哥哥道了歉，但他很快抱起妹妹、讓兒子跟著自己走，他的理論是：女兒，我覺得，讓她去享受吧。
對兒子，則是：誰讓你是個男人呢？對吧？
接下來，楊爍還有一次非常令人迷惑的“偏心式教育”。
妹妹的襪子濕了，他怪兒子沒照顧好妹妹。獲悉兒子曾經跳到糧食缸里糟蹋糧食，他又罰兒子面壁思過。
在這兩分鐘的視頻之后，由于楊雨辰一直在哭，楊爍又罰他跑步。
楊爍不讓兒子哭，可楊雨辰卻是所有小孩中哭得最厲害的，哭得眼袋都快出來了。為什么？因為內心的委屈無處釋放。
我的問題是：男孩怎么就不能哭了？誰規定的？有情緒就要釋放，哭得出來的人，才能笑得出來。
看楊雨辰一邊跑一邊哭，我對楊爍這種教育方式表示好無語。
浪費糧食是不對的，但是，教育孩子是不是一定得用這種方式呢？
我每次看到楊爍對待兒子的方式，都感覺這種親子關系真是讓人窒息。
楊爍之所以會對兒子如此嚴厲，應該是受原生家庭的影響。
在一次采訪中他回憶，從小就在父親的打罵下成長，14歲離家出走，獨自到北京闖蕩。
回憶起那段往事，楊爍說：“擱現在我能告他，都能給他關起來。”
他還說，很多事父親冤枉了自己，還用自己的想法來評價他。
可是，很遺憾，他沒能隔斷這種原生家庭的詛咒，把父親對待自己的方式又延續到了自己孩子身上。
2
我總覺得，楊爍生氣不是因為孩子做錯了事情，而是他冒犯了自己作為父親的權威。
兒子回答他問題，說了謊，他就讓兒子站起來跟他說。
兒子背誦“鋤禾日當午，汗滴禾下土”，聲音稍微小了點，他就說自己“聽不見”，讓兒子“大點聲”。
看那么小的孩子自覺背詩、不敢哭，我真替小朋友覺得委屈。
楊爍這種偏心式教育，真的能把兒子培養成男子漢么？未必。
其實，不管是兒子還是女兒，都該教導他們能為自己負責。
楊爍這種把妹妹交給哥哥的教育方式，不僅會讓兄妹倆關系惡化，還會把妹妹也養廢了的。
而我，發現很多二胎父母都有楊爍一樣的毛病。
頭胎女兒、二胎兒子的父母，若是重男輕女，女兒在家庭里的地位往往很低下。我就親眼見過有些父母買個西瓜，都要趁女兒不在的時候，給兒子一個人享用。
這樣的案例數不勝數。
在重男輕女的家庭中，一抓一大把。如果頭胎是兒子、二胎是女兒，女兒也會成為哥哥的墊腳石。
總之，在這樣的家庭里，你的性別是女，那你就帶著原罪的，你就是要還債的，就是要為家里的男丁服務和犧牲的。
有些頭胎兒子、二胎女兒的父母，可能會要求兒子無條件照顧女兒。
妹妹出生后，幾乎奪走了父母所有的注意力，哥哥淪為花邊，成為照拂妹妹的小大人，活生生被剝奪了他做孩子的權利。
看起來，這是重女輕男，可它的本質還是重男輕女：認為女孩是柔弱的，需要人保護和照顧的，不能為自我負責的。所以，哥哥得保護和照顧妹妹，哥哥得為妹妹犯的錯負責，因為妹妹沒法照顧自己、沒法為自己的事負責。
這樣做的后果是什么？
可能會讓男孩覺得“女人天生很麻煩”“是男人的累贅”，因為她們總是不懂得照顧自己；
可能同時也會讓女孩覺得，女人天生該被男人照顧呵護，女人何苦讓自己拼得那么累，長大以后找個男人照顧自己就行了嘛。
在這樣的家庭中長大的男孩女孩，長大以后會樹立怎樣的愛情婚姻觀？會有怎樣的人生？我們不難想象。
這種教育看起來是沒問題，但實際上是很危險的。
有些兩胎都是兒子或都是女兒的父母，則無條件要求“大的讓著小的”。
我個人非常反感“大的就得讓著小的”這樣的育兒理念。
家里的“老大”似乎永遠是一個堅強、隱忍、照顧人的形象。有義務，你上；有權利，你該留給別人享。
所有人都說得理直氣壯：“你是老大，你該讓著弟弟妹妹啊！”
如果弟弟妹妹不想要的東西分你一點，你還得感謝，因為旁人會說：“看看，你妹妹吃了肉還給你留根骨頭的。”
可是，憑什么呢？“你小你有理”，難道不是“我弱我有理”的變種？難道不應該是“錯的，讓著對的”？
老是讓“大的讓著小的”，后果是什么？
大的孩子不敢把對父母的恨意發泄到父母身上，因為父母意味著強權，那TA只能把這種恨意投射到比自己更弱小的弟弟、妹妹身上。
媒體報道過很多這樣的案例了。
2017年陜西安康發生過這樣一件事：14歲的少女深夜玩手機被弟弟發現，她擔心被告狀，持刀砍殺了弟弟，將其扔下橋并埋尸。
而在案件審理中，法官發現：這個家庭極其重男輕女，父母給最小的弟弟買手機，卻禁止兩個姐姐玩手機。
西安閻良區一個14歲的初三男孩將自己一歲半的親生妹妹殘忍殺害。
根據鄰居的爆料：“他爸經常打他，打他的時候在背上踩，有一天嫌他回來晚了一晚上沒讓回家。他媽很愛她的那個女兒，天天是一只手抱著女兒還提著水果。”
在普通家庭中，即使“大的”沒有發展到要殺害、傷害“小的”的地步，“小的”長大了能成什么樣？TA從小在家里就是霸王，哥哥姐姐都得讓著TA，父母也更疼愛TA，可你到了社會上會怎樣？誰還把你當“小的”？
這種教育方式，只會讓老大和老二一起長歪。
正確的做法是什么？是一視同仁。大的、小的，都應該給予充足的愛。老大從父母那里得到充沛的愛，TA才有能量主動輸出愛。父母以身作則照顧弱小，TA才會有樣學樣。
一味讓大的照顧小的，難道不是農耕時代的價值觀？把老大當成家里的免費勞動力，讓TA替代自己履行父母的職責，真是又蠢又low。
3
楊爍身上還有一個突出的問題：詐尸式育兒。
所謂“詐尸式育兒”，具體是指父親或者母親（通常指父親）在家庭教育中經常缺位，卻又偶爾在某些看不慣的事情上指責孩子和媽媽或者爸爸。
平日里，缺席育兒，完美隱身；偶爾出現一下，就耍威風，擺爸爸權威。
楊爍自己也曾經說過，兒子七歲了，但他陪在兒子身邊的日子，半年不到。
而他現在教育楊雨辰的狀態，確實很符合“詐尸式育兒”的特征。
我理解每一個要養家掙錢的“中年狗”不可能時時刻刻陪伴在孩子的身邊，但是，不是所有的陪伴都必須要“物理空間和物理距離”的成全。
如果你夠有心，跟孩子分隔兩地的日子里，也可以做到“有效遠程陪伴”。這種陪伴，跟異地戀是一樣的。
雖然“兩地分居”的陪伴效果確實不如“朝夕相處”好，但如果你有心，如果你和孩子之間能夠保持愛的流動，形式上如何并不很重要。
每天記得抽點時間聽孩子說話、和孩子交流，也能達到陪伴的效果。
注意：這里的“和孩子交流”，不是“看一眼孩子”。
這種交流，滿足的不是你“看孩子”的欲望，而是要實現“愛的流動”，即，讓孩子感知到：你愛TA，你有在認真聽TA說話，你能體察到TA的情緒流動和真實訴求。
如何保持“愛的流動”？這不是靠打幾個視頻電話就能解決的，而是需要父母在陪伴孩子的過程中（包括遠程陪伴），自始至終對孩子有共情力。
共情力是非常可貴的一種“愛能力”。為人父母的快樂，不是為了要在孩子面前展示自己的權威，讓孩子干什么事都聽自己的，而是要學會讓自己的心靈和孩子的心靈產生真正的鏈接，產生“愛能量”的流動。
俗話說，愛出者愛返。唯有這樣，你才能真正體會到為人父母的快樂。
孩子有了情緒，他的情緒就在那里，下不來。你做父母的，第一反應應該是去共情，讓他知道他的情緒被父母看見了，接納了。他有了這樣的安全感，才能進行下一步。
很多父母看到孩子產生了情緒，第一反應是把他的不良情緒強行壓住，只是為了快速得到自己想要的“孩子聽我話”的結果，但是，孩子的情緒一直卡在那里，在這種狀態下讓孩子去改正，他能改得有多好？
以上是我的一點想法，不一定對。
與你共勉吧。
全文完
歡迎分享或轉發
這是最好的鼓勵
一點碎碎念念
逗號有倆女同學，一直是班級里的學霸，學習成績一直很穩定，穩定拿滿分。
我當然也希望逗號當學霸，但后來一想：她那倆女同學的媽（中國式育兒，爸爸都隱身了），一個是全職媽媽，一個是小學老師。她們一個全身心陪公主讀書，一個工作時間比較自由。而我這種又要創業又要陪娃的媽，經常過的是“按下葫蘆浮起瓢”的生活，陪娃的時間不如她們的一半。如果逗號再是學霸，那豈不是要把她們氣死啦？
我只有一句話想說：天道酬勤，公平的。
