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無性婚姻有多可怕？
文/晏凌羊
之前寫的那篇短篇故事《蒹葭蒼蒼，白露為霜》，引來了眾多讀者的留言。
我真的想象不到，現實中的無性婚姻竟然有那么多。
其中，以一個讀者的故事最為典型（講這些出來，已征得她的同意）：
大約寶寶兩個月的時候，這位朋友要求跟老公過性生活，他剛開始是各種躲，裝睡著，裝沒聽見，去書房工作等到她睡著了再出來。
躲不過去的時候就說他不想，工作忙太累了，工作忙的借口也沒有的時候，他就說讓她好好養身體。
每一次被拒絕，她都感到萬分屈辱。
她跟他為此有過無數次的爭吵，因為她不相信短短半年不到的時間他就不行了。要知道，在她懷孕之前，他們性生活非常和諧。她懷孕7個月的時候，她不肯，他還強求。
可是現在，只要她質疑，或者讓他去看醫生，甚至提到性生活，他就非常暴怒，罵她神經病，要不就摔碗走人，拉黑她電話、微信、QQ，讓她永遠不要跟他提這事兒。
她變得抑郁、脆弱、暴怒，無數次想自殺。
再后來，和所有俗套劇情一樣，她從他的朋友圈子證實了他出軌的事實，他還跟哥們兒炫耀自己睡了多少個妞。
她跟他說：“我100%肯定你已經出軌了，我希望你能同意趁早離婚，因為我不可能永遠當活寡婦。”
他不同意，繼續否認。
她特別“政治不正確”地沒有選擇離婚，而是跟她老公過起了客客氣氣的日子，只是再也不接受她老公的求歡要求。
現在，她老公再也不敢在哥們兒面前吹噓自己睡過幾個妞了，因為他根本不知道哪個哥們兒跟他自己的老婆睡過......
她說，我也不知道將來會怎樣，彼此傷害到一定程度了，他就會同意離婚的吧。反正我現在抑郁癥沒了，心情也挺好的。
聽完她的故事，我忽然想起一句話：你膽敢讓我戴一頂綠帽子，我就讓你頭上長一片草原。
雖然她這么做非常“政治不正確”，可這故事聽到后來，我竟然覺得有點解氣。
當然，也僅僅是解氣而已。
我理解她的無奈，也尊重她的個人選擇。只是，假設我是她，我可能會選擇離婚，只是因為我個人更喜歡清清爽爽、光明磊落的關系。
在說“無性婚姻”這個話題之前，我們先做一個名詞解釋。
“性”的內涵，其實很豐富，不一定是指某個動作。性的渠道也很寬廣，除器官接觸外，還有語言、精神上的內容，所以“無性”并不能簡單地理解為“不上床”。
曾經一次全國范圍的抽樣調查發現：現在已婚或同居男女中，每月連一次性生活都不到的人超過1/4。
也就是說，一個人有伴侶，并不等于TA有性生活。
而這里的“一個人”，通常指的是女性，因為很多男性雖然與妻子沒有性，但與其他人有性。
原因很簡單：男人出軌成本太低，而女人出軌成本太高。
我一個朋友，就是因為這個問題離婚的。
她無奈地跟我說：“你知道嗎？他唯一一次主動碰我，居然是春節我跟他一起回老家期間。我當時還覺得很奇怪，他怎么忽然給我發福利了。直到最后，我看到他的手機，我才知道，春節期間，小三也回老家過春節了。他若有需求了，只能找我。你知道那種感覺有多屈辱嗎？”
她又說：“我真的覺得男人的出軌成本太低了，而女性的出軌成本太高。我不是沒想過出軌，但一直邁不開這一步，孩子出生后，家里家外所有的事情都需要操心，我根本沒有任何多余的時間和精力去干別的什么。說起來很失敗的是，直到我離了婚，我都不知道他每個月掙多少錢。這個婚，他幾乎離得沒有任何代價。”
中國男人出軌率高，當然有個體的原因，但歸根到底還是成本太低、代價太小。
早些年，男人還會因為“作風問題”在仕途或名聲上付出代價，所以嚇退了一幫人，可今時今日，單位和領導誰愛管你這下半身的事兒？一句“性格不合”就可以解釋一切（只陳述一個事實，并不是說以前的那種“公私不分”的模式好）。
早些年，男人家里兄弟姐妹多，所以男人被父母寵壞的幾率比較小。成家立業之后，顧家的男人還會為了家庭穩定，愿意把工資卡上繳給老婆，而現在的男人們，從小被父母寵到大。
在經濟上也更傾向于各管各的，一旦他們出軌，他們在經濟上幾乎不需要付出什么沉重的代價（我也只是說一個現象，并不等于說男人上繳工資才合理）。
房子若是婚前他們買的，老婆根本沒資格分割，法院判下來的孩子撫養費更是只有每月一千多（平均），給經濟上更弱勢的妻子的贍養費更是沒影的事，就算你千辛萬苦查到他外遇的證據，最終能獲賠三千元人民幣感情傷害費，能爭取到十萬算你有能耐了……
傳統的道德和輿論約束早已消失在歷史煙塵中，組織和紀律約束20年前就不復存在，法律不幫助弱者，社會給女性的就業、生存空間窄，信仰世界又是一片蒼白……
男人們不出個軌，幾乎都要對不起這個“美好時代”了。
當這種現象見怪不怪，就造就了大量“怨婦”和“活寡婦”。
很多女人在婚后變成了怨婦，整天抱怨不已。
還有很多女人，在遭受無性婚姻的折磨，成為了“活寡婦”。
她們表面上也許很平靜，很優雅，但有苦說不出，因為社會默認：男人都是下半身思考的動物，他們有需求是正常的，而女人若有需求，就是蕩婦。
在人類長久以來的父權社會制度下，女性性欲的需求似乎一直備受壓抑，而這也使得許多的女性無法充分地了解自己在這方面的需求程度，進而淪為男人的性工具。
有的男人看到女人操持家務、帶孩子，在柴米油鹽的瑣碎生活中熬成了黃臉婆。他們不搭把手、將女人從繁重的家務勞動中解放出來也就罷了，還批評批評妻子素面朝天、懶得打扮、缺乏性魅力。可問題是：人為悅己者容，你又悅她了嗎？
若是大家都過“開放式婚姻”，倒顯得公平些。自己出去搞，然后也允許妻子出去搞的男人，我敬他是條漢子。
可現實中往往是：只許男人放火，不許女人點燈。
那些在外頭解決性需求的“老公們”，若是知道自己的老婆給自己戴了綠帽，一般都像是被踩了尾巴一樣，尖叫著要“休妻”。
游戲規則本是保護所有人的，但若它單對女性不公平，那么，參與游戲的女性唯一能指望的，就是自己運氣夠好，初次結婚就能遇上良人，然后跟他攜手終老。
如果指望不上，那你還有一條出路，那就是：參與游戲前給自己購買“保險”。
這個保險便是：有養活自己和家人的能力，有離開男人也能過得很好的底氣。說白了，就是努力賺錢，變富婆。
如果夫妻一方渴望親密，而另一方拒絕，很容易給對方帶來心理上的挫敗感，進而導致溝通不暢、欺騙、婚外戀或者離婚。
有正常需求的丈夫或妻子，若因伴侶的原因承受無性婚姻，確實是一件很讓人糟心的事兒。
有一些人，因為從小接觸到的社會觀念是“性是可恥的行為”，又或者有過相關的心理創傷，于是產生嚴重的性心理障礙。在TA心里，性是骯臟、可恥的行為，所以TA對于性行為和親密關系非常抗拒。
當然，也有可能只是跟《歡樂頌》里的安迪一樣，之所以排斥跟某個人的親密關系，只不過是因為還沒遇到能點燃她的人。
不過，這些都是可以通過后天溝通解決的。
真相可能是：到底愛不愛，身體最誠實。
你愛一個人，會情不自禁想跟TA親近。就像父母親吻孩子一樣，幾乎是一種不經大腦思考的本能。
你的身體抗拒的異性，一定是你不愛的，你再自欺欺人也沒用。
現實中，真的有很多婚姻因為無性而走到了盡頭，但也有人，在“無性”到“離婚”的這條路上來來回回走了很久，一直看不到盡頭。
有的無性婚姻可以走下去，有的則不行，還是看個人。
將來，若是一方不滿無性婚姻而提出的離婚，實際上也算是“社會的一種進步”。人除了盡責任、義務之外，是不是也應該有權利可以為自己活一回呢？
如今你問我：你正處于無性婚姻，應該怎么做？
我沒法回答你，因為不同的人身處不同的情境會有不同的答案。
娛樂圈里，曾經也有一對夫妻有過“無性婚姻”。
這對夫妻，便是蔡琴與導演楊德昌。兩個人因電影結緣，不久就結了婚。
婚后，楊德昌有一番著名的表白：“我們應該保持柏拉圖式的交流，不讓這份感情摻入任何雜質，不能受到任何的褻瀆和束縛。因為我們的事業都有待發展，要共同把精力放到工作中去。”
蔡琴欣然應允了這種“柏拉圖式的交流”，兩個人共居一室卻分床而臥。
最后，楊德昌承認自己有外遇。
跟蔡琴離婚后，他跟比自己小十幾歲的女人結了婚，還跟她熱情地生了兩個孩子。
對這段婚姻，楊德昌的結論是“10年感情，一片空白。”而蔡琴則答：“我不覺得是一片空白，我有全部的付出。”
楊德昌辭世時，蔡琴說：“早知道他生命那么短暫，我會早點跟他離婚，放他好好享受生命。”
蔡琴說這話，可能又會被一批人罵“圣母婊”，可在我聽來卻有點感動。
而她之所以能說這樣的話，只是因為那個人已經不在人世，所以只能“其言也善”罷。
只是，這話或許也適合說給她自己。
這樣的婚姻，對她而言何嘗不是一種損耗呢？
性，是夫妻相處好壞的鏡子。
“無性婚姻”則像是一種病毒，毒害著婚姻、家庭和健康，給婚姻帶來不該有的無奈、沉重和痛苦，也給“無性”的那一方帶來精神上的摧殘。
換我可能做不到蔡琴這么“大氣”。
我是這樣的：你愛我，那我也會好好愛你；你若不愛我，那就滾蛋吧！
生活本可以很簡單，不放過自己的人，其實只是自己而已。
全文完
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這是最好的鼓勵
一點碎碎念念
橘貓確實通人性，但攻擊性也好強。
我剛給它打針，又被撓了。
它怎么就想不明白我是在救它，而不是害它的道理呢？
看來，動物之所以是動物，還是因為智商低啊。
謝謝你的時間，我們相約明天見！
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