作者丨小朋
朋友問了我一個問題：為什么女人來大姨媽時男人的脾氣也會變得很臭？
這個問題我覺得還蠻有意思的，當時就想采訪一些男性朋友，希望從男性角度來獲得答案。
第一個接受采訪的人就是我的老公。
他說：“你來大姨媽的時候脾氣很大，我受不了，我要用我的臭脾氣壓過你的臭脾氣，讓你聽我的，我不想照顧你”。
聽完，我恍然大悟，這不就是情緒博弈嗎？
簡單來說就是當你情緒不好的時候，我要用我的情緒蓋過你的情緒。假如你有5分憤怒的話，我會用10分的憤怒把你的憤怒壓回去。這就像是一場博弈，拼的就是誰會贏。贏的人會獲得一種心理特權，讓對方按照自己說的做。
當女性來大姨媽的時候，身體和情緒上會有很不舒服的感覺，這個時候她是比平常更脆弱的。
可是，在表達脆弱這件事情上，并沒有多少人真的擅長。
人們表達脆弱的方式常常是指責式的。
比如，你身體不舒服，想要被人照顧，需要老公給你煮飯吃。
表達出來的則是對老公說：你怎么又躺在在那打游戲了？都快中午了，你怎么就不知道給我做飯吃呢？
也就是說，你在用盛氣凌人高高在上的態度，表達對對方的需要。
可對方聽完你的話后，他會是什么反應呢？
他覺得被指責，被挑剔，自然也會很不舒服。他可能會扭頭就走又或者比你還厲害的和你吵個幾個回合。你厲害，他比你還厲害！
這個時候，你就更不舒服了，更多的失望、憤怒。直到他用更強烈的憤怒擊碎你，讓你意識到從他那里根本要不到你想要的東西。
最后他贏了！博弈結束。
情緒博弈在婚姻中是非常常見的較量。
比如：
妻子很生氣的指責丈夫回家太晚，結果丈夫回家越來越晚。
妻子因為得不到理解很憤怒，結果丈夫越來越不想聽她講話，他甚至都不想回家。
妻子很生氣的打電話給在外面喝酒的丈夫，丈夫直接把電話關機。
這些現象都屬于情緒博弈。
女人表達情緒的方式是指責，而男人表達情緒的方式是行動。這中間充滿了拉鋸和抗爭的味道。
你想要什么，他偏偏就不給。
情緒博弈是一方通過情緒表達需要，而另一方用情緒和行動來表達對抗，總之，你想要什么，他就是不給。
他為什么不想給？是他不在乎你，不愛你嗎？如果這樣理解，你可能會感覺更痛苦了。
真正的原因是他不想給，因為你沒有讓他感覺舒服。
你是如何做到讓他不舒服的呢？對照以下4點，看看能否獲得一些啟示吧！
1、你要的姿勢不對，你讓他覺得自己被要求了；大家都有自己做事的偏好和節奏。當這個節奏被打亂了，被否定了，被要求了就會激發起對方強烈的憤怒。
2、你要的太高，他滿足不了；他的實力是一個月只能收入5000塊，你卻想要他月入上萬，這太為難他了。況且你要求他的，你自己也做不到啊。
3、你讓他覺得自己很不好；你的否定和指責，讓他覺得自己是一個糟糕的人，為了逃開這種不好的感覺，他就需要啟動很大的憤怒來和你對抗。你想讓他聽你的，他偏偏不聽。
4、你要的東西和他的利益產生了沖突；當他想要和朋友喝酒的時候，這是他的需要，你卻想讓我回家，他可是正在興頭上啊！你都沒有照顧他的需要，憑什么讓他照顧你的需要。你說不回家就是不在乎你，既然你都這樣說了，那他就配合你好了。
總結來說，你都不讓我舒服，我為什么要讓你舒服呢？
1、通過識別憤怒情緒，覺察到你們的關系進入到了博弈狀態
在情緒博弈中最常使用的情緒就是生氣和憤怒，識別這兩種情緒，能夠有效的幫助你覺察你們的關系是否進入到博弈之中。
如果是一方生氣，那還不叫博弈。如果是兩方都很憤怒，那很有可能你們的感情進入到了博弈狀態當中。
情緒博弈是婚姻關系的一個指示燈，如果你和伴侶常常進入到博弈狀態當中，那很有可能你們的關系處在有些危機的狀態里面。
這個危機狀態就是：你有需求，他也有需求，但你們都不愿意滿足彼此的需求。你們都想通過打敗對方而獲得一些心理特權：贏取對方的關心。
但是，情緒博弈最終的局面可能會是兩敗俱傷。
2、學會滿足自己的需求
在親密關系里存在著一個誤區：我需要的關心，只有對方才能給。
當抱有這個想法的時候，人們就會把滿足需要的期待寄托在他人身上。如果他人沒滿足自己，你可能就會覺得對方不愛你。
但實際上并非如此。
當你一味的向對方投出期待的時候，一方面這容易讓對方感到很有壓力，另一方面當他無法滿足你的時候，你也會感到失望。這會讓你們的關系進入到一個需求總是得不到滿足的惡性循環當中。
一個好的辦法是，你有需要，自己滿足一部分，再從對方那里滿足一部分。這樣你們都不會感到有太大的壓力。
那怎么滿足自己的需要呢？
你想要別人怎么對你，你就這么對自己。
你想要對方說我愛你，你可以對自己表達愛。
你想要對方送你禮物，你可以買禮物給自己。
你想要對方關注你，你可以花些時間把注意力放在自己的身體和內心的感覺上。
3、 照顧伴侶的需要，讓他覺得舒服
在親密關系中，有很多人都會存在著這樣的困惑：他明明知道我想要什么，就是不愿意給我？
陷入這個問題當中時，人會越來越苦惱。
因為你有可能會從這個問題中得到幾個結論：
a\他不愛我
b\他是一個糟糕的人
c\我不值得被愛
以上3個答案，無論哪個都不會讓人找到方向。
其實，如果把問題稍微轉換一下，方向就有了。
比如：他對我有什么需要？我滿足他了嗎？
當問題轉換之后，你就有方向了。
因為你很有可能會發現，你總是向對方要東西，卻很少給予對方。你想讓他做些什么讓你舒服，可是你卻很少讓他覺得舒服。
人在不舒服的時候，就很難有多余的能力去照顧另外一個人。
當你愿意照顧對方的需要，滿足他的需要的時候，他舒服了，才有能量回應你。
4、讓對方獲得成就感
在親密關系中，最糟糕的索取方式就是指責。
因為指責會讓對方覺得：
我錯了，我不好，我愧疚，我無能。
這些感覺沒有哪個真正會激發起一個人的能動性的。
什么能激發一個人的能動性呢？
就是他能夠從他做的事情當中獲得成就感，換句話說就是你能讓他感覺他做的很不錯。
你可能會問：我怎么才能讓他覺得他很不錯呢？
其實這個問題，也可以反問自己：當我做了一件事，伴侶有什么反應的時候，我會覺得自己很不錯？
對我來說，答案是：
伴侶表現得很開心我會覺得我不錯；
伴侶表達對我的欣賞我會覺得我不錯；
我做的事情激發起伴侶的好奇，我會覺得我做得不錯。
而這些全部都是正向反饋。
當一個人能從他人那里獲得正向反饋的時候，他就會獲得更多的動力，去走正確的路。
總結來說，關系，尤其是親密關系，從本質上來說就是一場合作。在合作的關系里最佳的局面并不是你輸我贏的博弈，而是共贏。
想要實現共贏，你就需要做到讓對方感到舒服，讓他獲利并看到希望。如此，他才會愿意往這段關系里投入更多。
情緒博弈無法成就好的關系，彼此成就才會成為關系中的養料。
