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親愛的湯老師:
我跟老公結婚快12年了，有兩個小孩，正在讀小學。目前已分居三個多月，由以前不停地吵，冷戰到現在什么話都不想跟他講，看也不想看他一眼。
他每周上兩天班，其他時間在他媽那邊做家務煮飯購物，早上7點去晚上7點回。周日也是固定陪他媽。他媽今年76歲，一個人住，身體健康，能吃能走。
我41，他52。我們單獨住，但他媽經常來干涉我們的家庭生活。因為結婚前她就不同意，當時我父母也不同意，一是他太遠，二是年紀大。當時他沒工作，沒房，只有一部車。我當時沒怎么談過戀愛，感覺他人老實體貼就行，錢可以靠我們雙手慢慢賺。我相信自己的能力。
嫁給他剛開始還好，他把賺的錢都交給我，自己留很少點零用。后來有一次吵架是他背著我跟他媽去賭錢，當時我還大著肚子。后來好多爭吵都是跟他媽有關。
他跟他媽走得越來越近，我們的關系越來越差。因為他什么事都跟她媽講，我跟他說過，有些事可講有些事不可講。他也承認自己不成熟，他說，沒其他人可講。
他什么都告訴他媽，比如這星期我不給他零用錢，我其實是看不慣他沒上班了還老是帶小孩出去吃，為什么不上班不能好好在家弄點好吃的給小孩？小孩濕疹不能亂吃，所以我才生氣不給。
讓他帶小孩到香港看病，他也不去，說要照顧他媽。
他說以后不會交家用給我，家里的所有開支一人一半。我說不交家用就離婚，我不會跟你過這樣的生活。
就這樣他沒上班的日子，我回到家跟我離開家是一樣的，一大堆碗堆在洗碗盆。家里亂七八糟。
曾經有一段日子我睡不著，很害怕很傷心，當時漂漂亮亮一個人跟了他（他是我的第一個男人），全心全意過日子。從沒房到有房，給他生了一男一女。但他全不珍惜，說我就是為了錢，眼里只有錢（他一從他媽那回來我就跟他拿錢，因為他眼里只有他媽，把我丟一邊帶兩小孩去跟他家人過年過節吃飯，完全不理會我的感受，我覺得只有抓住錢才有安全感），還說我把他當奴隸使（他沒上班時，我看他不主動做事就會開口讓他做，他就有意見說他不是我的奴隸）。
我感覺他人渣都不如。不求上進還老是貶我，對我諸多挑剔。
我感覺很煩躁，很孤獨寂寞。很想有個人來疼來愛。我有時很堅定要跟他離婚，但又怕找不到第二個。有時又想算了為了小孩，起碼跟他性生活還不錯。有時又不知活著有什么意思。小孩在他調教下也對我很不尊重，在這氛圍下肯定不健康成長。
目前我們都在不同房間睡。小孩輪流帶，家里賬單各一半。就這樣耗著。
很討厭，不離嘛他起碼可以幫我看下小孩，我下了班有煮好的飯菜等著吃，離嘛我可能心情會舒坦點，但孩子和財產又達不成協議，他不肯搬出去，我也不知道能否找到另一個愛我的男人。
最近他老是說把房子賣了，賣了才簽字離婚！他有時又對我動手動腳！我該怎么辦，我該離開他還是這樣將就還是拯救呢？
等您的指導
J.l
小小回復：
J.I，
從你的描述來看，你老公就是典型的媽寶男，而且是重度患者。而你婆婆也極度依賴兒子，為了更好地控制兒子，甚至帶著他一起賭博（從你的描述來看是這樣，如果斷句沒斷錯的話）。
所以，你老公跟婆婆在一起的時候，肯定是開心的，因為婆婆什么都會順著他，會哄他開心。而你呢，指責他不做早飯，看他不主動做事就要指揮他，天天問他要錢。
所以很好理解，為什么他更愿意跟他媽講話，而不愿意跟你講，為什么愿意跟他媽在一起，而不是跟你在一起。
當然，我并不是指責你，也不是讓你學婆婆那樣縱容男人。我只是想幫你分析，為什么他媽有如此大的魔力。
面對這樣的婆婆和老公，兩種女人能夠控制局面。
一種是事事順從，婆婆縱容他，你比她還縱容，他跟你在一起比跟婆婆在一起開心。只是，這種方式無異于自殺式襲擊，毫無意義。
一種是很強勢，不慣著他，讓他怕你。有些時候，做個潑婦還是很管用的。
只是，從你的描述來看，你并不具備這個能力。不然，也不會吵了那么多年還是現在這個局面。
我們都是普通人，沒有高人的智慧，做不到一個人控制全局。最好的方法，就是找一個正常的家庭，找一個正常的人結婚。這樣，你不用心力交瘁，也能擁有不錯的生活。
顯然，你老公一家都不具備“正常”這個標準，從他結婚前不工作就能看出一二，結婚前，他跟他媽的相處模式也一定有問題，只是，你都忽略了。你覺得窮沒有關系，年齡大沒有關系，離得遠也沒關系，婆婆不同意還是沒關系，只是他對你好，只要努力，就能把自己過好。
有自信是好事，但如果一件事需要幾個人一起完成，就不要太自信，因為你沒有辦法控制別人。
婚姻恰恰就是這樣的事情，你一直努力，從無房到有房，從兩個人到多了兩個孩子，經濟越來越好，精神卻越來越差。
當然，現在說這些毫無意義，但是還可以給其他女生一些警醒，別太自以為是，別以為你能掌控一切，其實，你什么都掌控不了。
你是希望掌控一切的，包括老公早上做不做飯，主不主動做家務，你都要管，你希望他完全按照你的想法去做事。
結果就是，他越來越討厭你，你也越來越失望。
這是很多女人在婚姻里容易犯的錯，老是把男人當孩子管，管著管著，他就真的成了孩子，還是個叛逆期的孩子。
永遠別想用一張嘴控制男人，家務事做好合理的分工就好了，該他做的你別代替，不該他做的你別嘮叨，允許別人按照自己的方式做事，這樣兩個人都會比較輕松。
關于要不要離婚，我不能給你答案，誰都給不了你答案，但是我們可以一起分析利弊。
這個問題，你其實已經在心里想了無數遍。
不離婚，他可以分擔一半家用，可以照顧孩子，能做一半家務，你回家有熱飯吃，他還能給你不錯的性生活。壞處是你不開心，親子關系糟糕，孩子成長不利。
離婚，你會更舒適更開心，親子關系會更健康，孩子也會更健康。壞處是自己一個人養家，一個人照顧孩子，一個人做家務，下班回家也沒有現成的飯，短期內沒有規律的性生活。
分析完了發現，他有很多不好的地方，也有一些實惠的地方，所以選擇很困難。這才是人生的常態啊，沒有哪一個人一無是處，大多數人，有壞的一面，也有好的一面。關鍵就看你想要什么了。
得失一定是連在一起的，得到了一些東西，就會失去另外一些。
想要得到，就別怕失去，只要得到的比失去的在你心里更重要，就夠了。
至于他一邊說要賣房子才肯離婚一邊對你動手動腳，有兩個原因，一是生理需要，一是不想離婚。不想離婚是因為愛還是因為怕損失財產，就要你自己去判斷了。
如果選擇離婚，可以咨詢律師，做好分財產和孩子撫養權的準備，盡量多爭取一些經濟保障，同時要考慮好離婚后的生活，看看自己是不是能承擔得起。
如果選擇不離婚，可以坐下來平心靜氣地談一談，把各種問題梳理清楚，彼此都說一說自己的訴求，如果談好了你會發現，原來你以為的，都是錯的。然后，兩個人都試著去做一些改變。這個年齡改變挺難的，但不代表不能。不要怕改變，最不濟，婚姻還是現在半死不活的樣子，還能更壞嗎？
經歷了一次重大事件之后，你會發現，自己成長了，更有勇氣了，也具備了解決問題的能力。
最后，我特別想說，不要因為別人的貶低而看輕自己，女人也不一定非得找個男人。這句話是說給更多人聽的，至于你，能接受就接受，不接受也沒關系，按照你的價值觀去生活就好。
我知道，有些價值觀很難改，但任何價值觀都可以讓你生活得更好。
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