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老公一周五天陪婆婆,要不要離婚?

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親愛的湯老師:

我跟老公結婚快12年了,有兩個小孩,正在讀小學。目前已分居三個多月,由以前不停地吵,冷戰到現在什么話都不想跟他講,看也不想看他一眼。

他每周上兩天班,其他時間在他媽那邊做家務煮飯購物,早上7點去晚上7點回。周日也是固定陪他媽。他媽今年76歲,一個人住,身體健康,能吃能走。

我41,他52。我們單獨住,但他媽經常來干涉我們的家庭生活。因為結婚前她就不同意,當時我父母也不同意,一是他太遠,二是年紀大。當時他沒工作,沒房,只有一部車。我當時沒怎么談過戀愛,感覺他人老實體貼就行,錢可以靠我們雙手慢慢賺。我相信自己的能力。

嫁給他剛開始還好,他把賺的錢都交給我,自己留很少點零用。后來有一次吵架是他背著我跟他媽去賭錢,當時我還大著肚子。后來好多爭吵都是跟他媽有關。

他跟他媽走得越來越近,我們的關系越來越差。因為他什么事都跟她媽講,我跟他說過,有些事可講有些事不可講。他也承認自己不成熟,他說,沒其他人可講。

他什么都告訴他媽,比如這星期我不給他零用錢,我其實是看不慣他沒上班了還老是帶小孩出去吃,為什么不上班不能好好在家弄點好吃的給小孩?小孩濕疹不能亂吃,所以我才生氣不給。

讓他帶小孩到香港看病,他也不去,說要照顧他媽。

他說以后不會交家用給我,家里的所有開支一人一半。我說不交家用就離婚,我不會跟你過這樣的生活。

就這樣他沒上班的日子,我回到家跟我離開家是一樣的,一大堆碗堆在洗碗盆。家里亂七八糟。

曾經有一段日子我睡不著,很害怕很傷心,當時漂漂亮亮一個人跟了他(他是我的第一個男人),全心全意過日子。從沒房到有房,給他生了一男一女。但他全不珍惜,說我就是為了錢,眼里只有錢(他一從他媽那回來我就跟他拿錢,因為他眼里只有他媽,把我丟一邊帶兩小孩去跟他家人過年過節吃飯,完全不理會我的感受,我覺得只有抓住錢才有安全感),還說我把他當奴隸使(他沒上班時,我看他不主動做事就會開口讓他做,他就有意見說他不是我的奴隸)。

我感覺他人渣都不如。不求上進還老是貶我,對我諸多挑剔。

我感覺很煩躁,很孤獨寂寞。很想有個人來疼來愛。我有時很堅定要跟他離婚,但又怕找不到第二個。有時又想算了為了小孩,起碼跟他性生活還不錯。有時又不知活著有什么意思。小孩在他調教下也對我很不尊重,在這氛圍下肯定不健康成長。

目前我們都在不同房間睡。小孩輪流帶,家里賬單各一半。就這樣耗著。

很討厭,不離嘛他起碼可以幫我看下小孩,我下了班有煮好的飯菜等著吃,離嘛我可能心情會舒坦點,但孩子和財產又達不成協議,他不肯搬出去,我也不知道能否找到另一個愛我的男人。

最近他老是說把房子賣了,賣了才簽字離婚!他有時又對我動手動腳!我該怎么辦,我該離開他還是這樣將就還是拯救呢?

等您的指導

J.l


小小回復:

J.I,

從你的描述來看,你老公就是典型的媽寶男,而且是重度患者。而你婆婆也極度依賴兒子,為了更好地控制兒子,甚至帶著他一起賭博(從你的描述來看是這樣,如果斷句沒斷錯的話)。

所以,你老公跟婆婆在一起的時候,肯定是開心的,因為婆婆什么都會順著他,會哄他開心。而你呢,指責他不做早飯,看他不主動做事就要指揮他,天天問他要錢。

所以很好理解,為什么他更愿意跟他媽講話,而不愿意跟你講,為什么愿意跟他媽在一起,而不是跟你在一起。

當然,我并不是指責你,也不是讓你學婆婆那樣縱容男人。我只是想幫你分析,為什么他媽有如此大的魔力。

面對這樣的婆婆和老公,兩種女人能夠控制局面。

一種是事事順從,婆婆縱容他,你比她還縱容,他跟你在一起比跟婆婆在一起開心。只是,這種方式無異于自殺式襲擊,毫無意義。

一種是很強勢,不慣著他,讓他怕你。有些時候,做個潑婦還是很管用的。

只是,從你的描述來看,你并不具備這個能力。不然,也不會吵了那么多年還是現在這個局面。

我們都是普通人,沒有高人的智慧,做不到一個人控制全局。最好的方法,就是找一個正常的家庭,找一個正常的人結婚。這樣,你不用心力交瘁,也能擁有不錯的生活。

顯然,你老公一家都不具備“正常”這個標準,從他結婚前不工作就能看出一二,結婚前,他跟他媽的相處模式也一定有問題,只是,你都忽略了。你覺得窮沒有關系,年齡大沒有關系,離得遠也沒關系,婆婆不同意還是沒關系,只是他對你好,只要努力,就能把自己過好。

有自信是好事,但如果一件事需要幾個人一起完成,就不要太自信,因為你沒有辦法控制別人。

婚姻恰恰就是這樣的事情,你一直努力,從無房到有房,從兩個人到多了兩個孩子,經濟越來越好,精神卻越來越差。

當然,現在說這些毫無意義,但是還可以給其他女生一些警醒,別太自以為是,別以為你能掌控一切,其實,你什么都掌控不了。

你是希望掌控一切的,包括老公早上做不做飯,主不主動做家務,你都要管,你希望他完全按照你的想法去做事。

結果就是,他越來越討厭你,你也越來越失望。

這是很多女人在婚姻里容易犯的錯,老是把男人當孩子管,管著管著,他就真的成了孩子,還是個叛逆期的孩子。

永遠別想用一張嘴控制男人,家務事做好合理的分工就好了,該他做的你別代替,不該他做的你別嘮叨,允許別人按照自己的方式做事,這樣兩個人都會比較輕松。

關于要不要離婚,我不能給你答案,誰都給不了你答案,但是我們可以一起分析利弊。

這個問題,你其實已經在心里想了無數遍。

不離婚,他可以分擔一半家用,可以照顧孩子,能做一半家務,你回家有熱飯吃,他還能給你不錯的性生活。壞處是你不開心,親子關系糟糕,孩子成長不利。

離婚,你會更舒適更開心,親子關系會更健康,孩子也會更健康。壞處是自己一個人養家,一個人照顧孩子,一個人做家務,下班回家也沒有現成的飯,短期內沒有規律的性生活。

分析完了發現,他有很多不好的地方,也有一些實惠的地方,所以選擇很困難。這才是人生的常態啊,沒有哪一個人一無是處,大多數人,有壞的一面,也有好的一面。關鍵就看你想要什么了。

得失一定是連在一起的,得到了一些東西,就會失去另外一些。

想要得到,就別怕失去,只要得到的比失去的在你心里更重要,就夠了。

至于他一邊說要賣房子才肯離婚一邊對你動手動腳,有兩個原因,一是生理需要,一是不想離婚。不想離婚是因為愛還是因為怕損失財產,就要你自己去判斷了。

如果選擇離婚,可以咨詢律師,做好分財產和孩子撫養權的準備,盡量多爭取一些經濟保障,同時要考慮好離婚后的生活,看看自己是不是能承擔得起。

如果選擇不離婚,可以坐下來平心靜氣地談一談,把各種問題梳理清楚,彼此都說一說自己的訴求,如果談好了你會發現,原來你以為的,都是錯的。然后,兩個人都試著去做一些改變。這個年齡改變挺難的,但不代表不能。不要怕改變,最不濟,婚姻還是現在半死不活的樣子,還能更壞嗎?

經歷了一次重大事件之后,你會發現,自己成長了,更有勇氣了,也具備了解決問題的能力。

最后,我特別想說,不要因為別人的貶低而看輕自己,女人也不一定非得找個男人。這句話是說給更多人聽的,至于你,能接受就接受,不接受也沒關系,按照你的價值觀去生活就好。

我知道,有些價值觀很難改,但任何價值觀都可以讓你生活得更好。

               

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