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留守兒童每當身邊的鄰居，老師，同學問過自己最多的問題就是：想你爸媽嗎？總是違心的說著：不想。而這其中又包含了更多愛與恨的糾纏，對父母的思念，又憎恨，思念他們何時能夠回來，又憎恨他們為什么拋棄自己，這就是如今留守兒童的現狀，而對于父母來說，分離都是生活所逼。誰愿意背井離鄉的離開自己的父母和兒女。誰不想在家舒舒服服過日子，特別是那些打工的父母，其實他們在外面打工過得也不是多好，為了那點錢，辛辛苦苦，骨肉分離，誰愿意呢。

現在的農村，一片欣欣向榮的樣子。看似繁榮的背后卻難于掩蓋它的冷清與落寞，留守兒童，空巢老人，年輕人背井離鄉用10年20年的心血換來一棟房一輛車，可曾想過孩子在長大父母在老去誰給他們關愛誰為他們的幸福買單。在留守兒童的內心，又是多么的期望父母能夠回到自己的身邊，但是家里的條件又不允許，與爺爺奶奶生活在一起，什么事情都憋在內心，沒有人傾述，沒有人訴說，爺爺奶奶只能保證他們吃飽穿暖，沒有內心上的交流，留守兒童也越發變得內向不愛說話，久而久之也就對父母的離開產生一些怨恨，甚至會對今后的人生產生很大的影響。

父母離開的時候孩子都沒有多少印象，也談不上愛與恨；

“我是大概5 個月的時候被扔在外婆家的，一直長到13歲，在這13年間，我只見過我父親一次，見過我母親兩次，都是在很小很小的時候，我只是隱約記得我見過他們，但是很模糊的樣子，我當時好像還沒讀幼兒園，我爸讓我叫他一聲，然后給我5塊錢，我拒絕了，從此再也沒見過他，我媽我好像見過她兩次，也沒什么印象，我只記得那時候我外婆讓我跟我媽睡，我萬分不愿意，從此以后也沒有見過我媽。在我外婆家的日子過的挺開心的，我外公外婆對我也算好，我感激他們。偶爾也會有人開玩笑說我的家不在這里，讓我走，我會難過，我外婆當時教我唱歌，詞大概是這樣的，美麗的西雙版納，留不住我的爸爸，上海那么大，卻沒有我的家，爸爸呀，媽媽呀，能不能告訴我，這到底是為什么，，我很小不懂歌詞，但每次我都難過”

時間久了，孩子長大了，內心對于父母的缺席，會產生怨恨；

“我知道不應該，可是你們缺席的這十五年，有些習慣已經深入骨髓，有些你們看不慣的，不喜歡的行為已經融入我的靈魂。

五歲那年，我成了現在人們口中的“留守兒童”，小時候不懂父母為什么遠行，只知道追著輪船的巨輪，沿著河岸，喊著爸爸媽媽，一路奔跑。現在的我，明白了，這一切都是因為“錢”。我的不堪回首的童年換來了十五年的學費、生活費、以及現在我所居住的房子。我知道不該埋怨，卻免不了遺憾。

這十五年里，跟著爺爺奶奶生活了八年。兩個老人，三個孩子生活在一套三室一廳的小瓦房里。奶奶不是個好脾氣的人，我們從小就是一個犯錯，三個受罰；奶奶不識字，我們就在作業本上亂寫亂畫，應付交差；因為是女孩子，八歲的我就習慣了在河邊洗衣，破舊的廚房做飯的生活。

小時候生病了是會被罵的，所以生病了，總是忍著，它自己慢慢就好了。被其他孩子打了，也只有自己扛著。被鄰居的狗咬了，也不敢吭聲，被發現了，就一頓罵。

現在躺在床上回憶童年，沒有一件來自父母的生日禮物，沒有一張和父母的合照，沒有父母的童年，我不知道該如何去懷念，該如何向朋友說起。”

留守兒童的成長，更像是內心的一道傷疤

留守兒童的成長，就像一株野草，風吹雨打只能聽天由命，因為，大樹并不能給我遮風擋雨，更像是野生藤蔓一般，遇見個樹杈就往上爬，想爬的更加高一點，想纏繞的更加緊一點，只是希望能早點看見父母的臉。

大部分的留守兒童都是在外婆或者奶奶家度過，那會兒還小，不太會記事。也不知道父母離開時什么樣的滋味，有些大人會戲謔：想爸爸媽媽嗎？他們都會倔強的回答：不想。為了證明自己。還不忘加一句：一點也不想。這時候大人就會放肆的大笑：這孩子可真奇怪，連爸爸媽媽都不想。但是，沒人會懂他們內心深處的痛。因為爸爸媽媽，就是他們兒時內心的痛。

然而事實卻是父母背景離鄉已是既定的事實，他們能做的是如何讓自己強大起來，曾經也許很長一段時間他們也怨恨他們的父母，等長大了想想，你愿意背井離鄉去拼搏流汗嗎？他們也不是去享受生活。如果你要怨你的父母，不如怨殘酷的現實，錢是生活的保障，那些出去的的父母，只是希望一家人的生活過得更好。

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