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拒絕婆婆伺候月子被罵不識好歹,寶媽怒罵:你媽什么樣你沒數?

大部分女性的一生都有三個十分重要的時期:嫁人時、成為母親時以及坐月子的時候。其中,月子期尤為重要。

有人說:“月子里結下的仇,一輩子都會記住!”

確實,對于那些女性來說,那段時間正是她們心理和身體最脆弱的時候。如果有人在那段時間讓她們受盡委屈和苦楚,那她們便很難釋懷。

楚靜是個二胎寶媽,最近快到了她的預產期,兩人一直在憧憬寶寶的樣子,氣氛很是融洽和諧,但婆婆的一通電話,將楚靜的好心情破壞的一干二凈。

原來是她的婆婆要來照顧她坐月子,楚靜的老公覺得老人一片好心就直接同意了,掛完電話才和她提起。

沒想到楚靜一聽就炸了,死活不讓婆婆過來,老公哄了兩句,但見楚靜一直堅持請保姆也煩了,罵她不識好歹。

楚靜冷冷地看向她的老公,放言道:“如果她來,我就回娘家。”

楚靜老公以為她只是說笑,沒想到等孩子生下來之后,她果然叫來了人把她接回娘家。他找上門卻被拒之門外,十分不解地問:“我媽也是好心,你干嘛鬧的這么僵?”

你媽什么樣,你自己沒點數?當初我生大寶的時候,就因為生的是女兒,你媽就冷嘲熱諷,還天天給我吃泡面!這些你能忘,我可不敢忘!”

聽到楚靜的話,她老公才想起以前的事,頓感后悔,只能拍著門道:“媳婦我錯了,我不讓我媽來了,你讓我看看孩子吧。”

很多時候月子仇的癥結并非婆婆,而是來源于老公。作為婆婆和媳婦之間的中間人,如果丈夫沒有起到該有的作用,很容易會導致兩方發生矛盾,甚至一發不可收拾。

那么,在月子期間,丈夫應該如何在妻子和母親之間轉圜,才能讓她們和諧相處呢?

一、態度端正,不偏頗任何一方

不少丈夫表面上說一碗水端平,實際上卻毫無道理地偏頗自己的母親。當妻子向自己訴說委屈時,他們總以一句話堵回去,“我媽這么大年紀了還來幫你帶孩子,你還有什么不滿足的?”

這句話看上去似乎很有道理,但實際上卻加深了婆媳之間的矛盾。

要知道,女性在生產之后本就敏感脆弱,她們將丈夫當成是自己的精神支柱。而如今,丈夫不僅看不到自己的委屈,還要偏幫他的母親。哪怕原本只有三分的怒火和怨氣也會上漲成十分,看婆婆會更加不順眼。

再者,婆媳兩人所處的立場和生活觀念都不相同,很容易會因為這些差異發生矛盾。這個時候根本無法單純地判斷到底誰對誰錯,很容易造成公說公有理,婆說婆有理的局面。

而丈夫一味的偏幫一方無疑會助長一方的氣焰,使另一方的心里積攢更多的不滿和委屈。

因此丈夫在婆媳相處之中一定要保持客觀、端正的態度,不偏頗任何一方。如果的確是自己的母親胡攪蠻纏那一定要及時制止,不要總拿話搪塞妻子,反之亦然。

二、不要“太老實”

有些丈夫實在是“太實誠”了,這頭妻子剛剛抱怨婆婆的飯做的不好吃,轉頭就把話原封不動地告訴了自己的母親。

又或者母親跟自己吐槽兒媳太懶,不整理房間,然后丈夫又屁顛屁顛地跑過去向妻子轉述。

這樣一來,兩方即便是沒有多大的矛盾,怨氣也會積攢得越來越多。可能丈夫會覺得自己只是在轉述對方的意見,但在她們的眼里卻不是這樣的。

比如:

  • 當婆婆聽到兒媳說自己飯做的不好吃時,她心里就會想:“我辛辛苦苦幫你帶孩子,你嫌棄我飯做的不好吃不說,還到我兒子面前告狀!”

  • 換到妻子也一樣,如果丈夫轉述不當,甚至會讓她們認為對方在挑撥關系。

不滿的情緒就會慢慢積攢,等到某一天、某個契機徹底爆發!

所以丈夫千萬別這么實誠,要學會把她們的話“藝術加工”,讓對方更容易接受,最好是能讓她們換位思考,體諒對方的難處。

再拿吃飯這件事情打比方,丈夫可以這樣跟自己母親說:“媽,最近又帶孩子又做飯的,實在太辛苦了。我跟XX商量了一下,決定請和阿姨回來做飯,幫你分擔一點壓力。”

看,不僅解決了妻子的問題,還幫妻子拉了一波好感值,話都說到這份上了,即便婆婆對兒媳再有不滿,也不會拒絕這種好意。

三、別裝聽不見

婆媳之間的關系好壞,其實百分之八十都要靠老公在中間做橋梁,因為她們之間的立場不同,甚至帶著點對立的意思在里面。

畢竟她們都想要自己在兒子/老公的心里面的分量最重,因此,她們之間就會永遠橫亙著一條河,而唯一能作為橋梁的,就是丈夫。

橋梁搭好了,兩個人親如姐妹;橋梁搭不好,那么她們就會站在對立面,針鋒相對。

如果丈夫對于她們之間的矛盾視而不見,甚至抱著“眼不見心不煩”的態度逃避調和。那婆婆和妻子的關系必然不會和諧。

更不要說在坐月子這樣特殊的時期,丈夫倘若沒有處理好兩方的關系,甚至會導致兩個人一輩子都無法和解。

其實很多時候,妻子并非不能忍受婆婆在生活習慣上的差異,大多數妻子實際上都很善良體貼,不忍心丈夫夾在她們之中難做。

真正讓她們心寒和不能忍受的是丈夫的漠視,既然自己的老公都對她的委屈視而不見,那她憑什么要為他著想呢?

因此,丈夫一定要積極處理她們之間的矛盾,充當橋梁。只有這樣,婆媳之間的關系才有轉圜的可能。

當然,并不是所有的婆媳關系都是可以轉圜的。如果兩個人的矛盾已經到不可調和,甚至是相看兩厭、再看出手的地步,那就沒必要強行將她們湊在一堆了。畢竟各自安好總比大打出手要好的許多。

很多婆媳之間結的“月子仇”都是由于丈夫的不作為或作為不當,只要丈夫積極地處理,相信還是有不少婆婆和兒媳愿意握手言和,和諧相處的。

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