什么是敵意?打罵孩子算嗎?算！但我從來沒打罵過孩子，連大聲吼孩子的次數都很少。我所說的敵意是指不接納。母親對嬰幼兒的不接納被看作是一種對嬰兒的隱性攻擊，也可以說是對嬰幼兒的敵意。長期的敵意會導致孩子內在力量弱、情緒不穩(wěn)定、安全感不足，總是處于焦慮和尋找關注中，無法專注地發(fā)展自我，如果孩子的成長環(huán)境一直如此，那么孩子長大后也會渾身帶刺一樣，愛說反話，唱反調，甚至于影響婚姻家庭生活。
說白話就是，孩子小時候整天賴賴幾幾，磨人，不好哄，粘人，專注力差，長大后結婚了也經常因為雞毛蒜皮的小事擰巴，沒辦法處理好夫妻、親子關系等。舉個最常見的例子。哭是孩子表達悲傷情緒的一種方式，孩子們都特別喜歡哭，特別是嬰幼兒時期，一言不合就開哭。而我們絕大多數家長都沒辦法接納孩子哭這件事。孩子一哭，家長立刻麻爪，想盡辦法去阻止孩子哭，比如轉移注意力，拿孩子喜愛的玩具晃，寶貝，寶貝，看這里，這是什么?哎不哭不哭啊~比如立刻抱起來晃，一邊晃一邊說，哎寶貝不哭不哭啊，好寶寶不哭，哭不是好孩子。還有簡單粗暴的，不許哭，給我憋回去，再哭給你扔出去！更有學習了愛和自由理念的家長，頭腦里知道要傾聽孩子的情緒，于是她會這樣說：寶貝你很傷心是嘛?媽媽看你很憤怒！很生氣！你想哭就哭吧，我會陪著你！雖然嘴上這么說想哭就哭吧，但是動作上又緊張又僵硬，孩子都不想被傾聽了，只想一個人靜靜地哭會，媽媽還是緊緊地抓著孩子的胳膊強制傾聽——媽媽知道剛才發(fā)生的事讓你很生氣，但是媽媽也沒有錯呀！所以你可以哭，但是不能推媽媽！這位家長很急切地傾聽，從身體神態(tài)語言上都可以看出來對孩子哭這件事沒有全然接納。而所有以上的情況中，都會使孩子的情緒沒不能順利釋放，積壓在心里，化為敵意。這樣呢，孩子就會經常去做一些和他人意愿相反的事，把積壓在心里的敵意投射出去，變成熊孩子。
比如有次我去幼兒園接孩子，我女兒多美和她的朋友小a在沙池玩，這時候過來一個小男孩，無意中撿起了她們放在旁邊的裝飾花，小a立刻著急地說，這是我們的裝飾品，不要動。小男孩一聽啊就來勁了！你不讓我動，我偏動。拿在手里這個就跑了，小a就在原地找媽媽賴幾，注意這時候敵意就投射給小a了，小a開始在媽媽這里釋放。小男孩見小a沒有追出去，折回來又破壞了小a其他東西，小a的情緒更激烈，但小男孩并沒有收手，反而更興奮了，再一次跑回來刺激小a，你說熊不熊?
這小男孩，一看在家里就很少被家人接納，不僅僅是哭這一件事，會很多事情都不會被接納，才會在外面借由一件件小事故意發(fā)揮，把自己內在的敵意投射給別的孩子。當然肯定也包括大人，他的家庭里，最弱的那個大人，肯定早被他折磨的不像樣了。而養(yǎng)育環(huán)境一直如此的話，將來這孩子對待自己的伴侶多半也是情緒化，沒事找事，故意刺激你并且多指責埋怨的那種類型，同時會這樣對待自己的孩子，一代代重復這樣的輪回。
怎樣才能避免這樣的悲劇呢?很簡單，我們只需要做到接納。我們知道哭是孩子正常情緒的表達方式，孩子哭時，你做不到接納，暫可做到不打擾，讓孩子自己痛痛快快哭一場直到自己哭滿足了停下來也很好。如果你能抱持住孩子，還可以這樣做。你需要在不移動孩子的情況下，首先蹲下來，和孩子同一水平線上，去感受孩子的情緒，聽孩子在說什么，感覺孩子這會需要什么?如果他不想要被傾聽，那你只管默默地陪著他，如果他說什么，只管肯定他的感受，如果他需要抱，只管把孩子緊緊摟在懷里請拍后背。如果孩子情緒劇烈在打滾，只要不破壞環(huán)境不傷害自己，就由他去，同時伸出你接納的手時不時撫摸孩子，嘗試和孩子建立連接。如果孩子破壞環(huán)境或者傷害自己，需要你用手把孩子抱離開，反復這樣做直到孩子停止傷害的行為。
這樣的行為被稱為是原始母愛，它包括看見和接納，看見是指能看見孩子的真實需求，接納是指接納目前這種現(xiàn)狀。
這是接納的過程，也就是愛的過程。
其他的行為，比如大聲喊，大部分家長不接納孩子，會說別喊，消停！而多美幼兒園的老師會很欣喜地相互告之，看孩子的內在力量很強呢。只是在需要安靜的地方會提示孩子，寶貝，這里是教室，請保持安靜。沒有情緒的孩子很愿意順從的。也很愿意遵守規(guī)則。比如說我女兒多美，以前在家都是輕聲細語那種說話，入園后兩個月，經常烏拉好風的嗷嗷表示開心興奮。有一次帶她去書店，她一進去就提醒我說，媽媽，這里是圖書館，我們需要輕聲慢語。在書店40分鐘，反倒是我總忘，她總要來提醒我輕聲。后來我們離開，一出門，我女兒立刻用80分貝的聲音接連喊了好多次媽媽！媽媽！然后還說，好爽啊，剛才在圖書館可憋死我了！
你們看這就是孩子，很能收放自如。這就是愛和自由教育理念的特點，她們尊重兒童，兒童也會發(fā)自內心地去尊重這個世界。
再比如孩子的求關注、依戀行為，這是每個孩子的正常需求，孩子需要得到父母足夠的關注和愛護，才有勇氣和力量去探索世界。而我們現(xiàn)在全身心陪伴孩子的父母太少了，經常人在心不在，并且要求孩子自己玩，別煩自己！現(xiàn)在有了二胎的家長，經常會跟大寶說，寶貝，你長大了，自己玩吧啊！
被迫獨立的孩子并不能真正獨立。只會在內在埋下一顆孤獨的種子。說到陪伴這件事，我想到一個類似二胎家庭的例子分享給大家。在多美幼兒園，實行的是新生輪流入園制，就是一個新生由一個老師陪伴，適應了再接收下一個新生。整個九月份多美的老師都在陪伴新生。多美就有情緒了，有天中午她找到優(yōu)優(yōu)老師說：我想讓你先陪我。優(yōu)優(yōu)老師看她有情緒就說：是不是老師最近都在陪伴新入園的小朋友，沒有陪你，你有點失落和難過是嗎?
多美被說到心坎上，哇一聲哭起來，老師陪著哭了好一會才好了。多美繼續(xù)說：我就是想要你先陪我。老師回復：老師需要陪伴新生，這樣，老師抱著你陪新生你覺得可以嗎?
多美就開心地點頭，嗯嗯嗯。這件事讓我特別感動的是，老師接待新生是很累的一件事，既要給足孩子安全感，總是抱著，又要幫助建立規(guī)則，讓孩子適應幼兒園生活，同時還能這樣照顧到老生的情緒，除了愛再沒有其他了。女兒現(xiàn)在三歲七個月，她在愛和自由的家里以及愛和自由的幼兒園里得到了全然的滿足和回應，內在秩序感有序呈現(xiàn)，同時規(guī)則意識很強。
有次放學，在幼兒園里玩。放學后海洋球池是不開放的，但是有的孩子看見沒有老師在，就跑進去玩，我女兒很喜歡海洋球池，她也很想玩，她就很關注這個事。她先跑去提醒小朋友，海洋球池沒有開放！小朋友回復，老師又沒在。這時候我就看她站在海洋球池邊上開始猶豫，她就在那站了很久，突然說，我選擇不破壞規(guī)則。說完開心地轉身去玩旁邊的滑滑梯了！她說我選擇不破壞規(guī)則的時候，我真是驚了一下，她很清晰，這是一個選擇，有人選擇破壞規(guī)則，而我選擇不破壞規(guī)則。也沒有受到球池里小朋友的影響。
女兒平時里活力爆棚，體能極好，同時陽光一樣的性格人緣很好，從來不缺朋友，又很能選擇自己喜愛的小朋友交往。專注力很高，在家自己玩一樣玩具都是半小時以上，有自己的想法同時又很愿意遵守規(guī)則順從他人。
這就是接納給孩子帶來的最好的禮物。
