作者：劉娜
來源：閑時花開（ID：xsha369）
『 問 』
姐，見字如面。
就在剛才，因為玩手機的問題，14歲的大女兒和妻子發(fā)生激烈爭吵。
打罵中，妻子直接把大女兒從床上拉出來摔在地上。
哇哇大哭的大女兒，要離家出走，驚動左鄰右舍，被我苦苦相勸，才回到家中。
三年了。從大女兒小學五年級開始，家里沒有一天不處于狼煙一片的狀態(tài)。
家中三個孩子，因為學習問題，都把妻子視為仇人。
但凡孩子們沒有按要求做，就遭到妻子的黑面毒語，家里就掀起新一輪大戰(zhàn)。
妻子是我的初中高中同學，成績一直優(yōu)秀，對自己道德要求也高。
但她時運不濟，大學沒考好，畢業(yè)后去一所中專教書，后來單位效益差，她辭職在家當全職媽媽。
家中老少七人，全靠我的工資養(yǎng)活。
雖然，談不上大富大貴，但我們在城市住房寬裕，有車代步。
但妻子總覺得別人看不起她。這種不自信，或許源于她的原生家庭。
她家中兄妹三人，只有她一個女兒。
按理說，父母會更疼愛她，但并沒有。
她小時候，媽媽只疼愛兩個哥哥，經(jīng)常把她當出氣筒，一直對她非?？瘫 ?/span>
爸爸在家沒有話語權，兩個哥哥人品差，至今還總想沾我們的光。
妻子曾親口對我說，她恨她媽和她哥。
我知道她不容易，所以從中學時就暗暗發(fā)誓，一定好好保護她。
即便今天，我們結婚18年，我也曾多次對她說，最愛的人永遠都是她。
但，她因諸多煩心事，很少給予回應。
我和妻子三個孩子，老大、老二是女兒，老三是男孩。
妻子和我對孩子一視同仁。但是，她對孩子們的成績看得分外重，總覺得孩子們學習不刻苦。
平常生活中，如果她提出的要求，孩子們不照本宣科地執(zhí)行，她就揪著不放，不斷地嘮叨。
這樣的結果，就是三個孩子在學習上都變得更拖拉，更不聽話。
面對孩子們的反抗，妻子常常以淚洗面。
其實，三個孩子都不算太差。
大女兒在全年級也是前100名（一個年級500個學生），二女兒在班里也是前20名。
但妻子總指責孩子們，荒廢學業(yè)，不懂感恩。
寫到這里，你肯定要問我：你作為爸爸，你管孩子們嗎？
我可以坦然地說，我做了很多，特別是這兩年。
甚至和妻子商量，我不在家時，她只管孩子們的吃穿就行。
我回家，由我來監(jiān)督孩子們的學習。
她表面應允，讓我去管，但背后又指手畫腳，無法松弛。
這段時間，我們倆也時有爭執(zhí)。
爭吵中，妻子也漸漸意識到，自己的教育方法不行，但是她還是無法控制自己。
我曾讓她給你寫信，她說沒有信心，讓我寫。
姐，此刻，我給你寫下這封信，期待你能看到，并給我們這個家把把脈。
這是我和妻子的共同心愿。遙祝一切安好。
『 答 』
感謝信賴，更榮幸你們夫妻二人都是我的讀者。
一個寫作者最大的榮耀，不是有多少篇爆文，多少流量，多少知名度，而是從他的文字里伸出一只只溫熱的手來，與他緊緊相握。
所以，收到你的來信后，我也伸出了一雙手，把這封信捧給我9歲的兒子，期待他能站在一個孩子的角度，分析你們家庭的問題。
我以為，他會為你們家三個孩子說話。
但，令我萬萬沒有想到的是，那個9歲的少年，看完信后，說的第一句話是：
“媽媽，你不要嘲笑這個脾氣暴躁的媽媽啊。其實，我剛上一年級的時候，你也是這樣啊。只是后來，你慢慢改變了，我對學習才越來越有興趣了啊。”
少年的一席話，瞬間打開了我的思路。
我當即坐在電腦前給你回信。
我想，這封信的第一句話，應該是：
你不要過分責怪把3個孩子都養(yǎng)成仇人的妻子啊。其實，這些年，她也很孤獨啊。
每個不被深愛的女孩，
后來都成了控制的媽媽。
很多人，都在談原生家庭對一個人的影響，很少人知道，原生家庭到底怎么對一個人造成影響。
原生家庭對一個人最深的影響，不是重男輕女的母親刻薄，不是膽小怕事的父親懦弱，不是欺軟怕硬的兄長壓榨。
而是這些朝夕相處的家庭成員，日復一日地在一個孩子心頭播種的這些負面信念：
你是一個女孩，你不被人喜歡，你必須懂事乖巧才少挨罵挨揍，你必須優(yōu)秀上進才配進這個家。
這些負面信念，就像一顆邪惡的種子，在不斷強化中，被催生成一棵長滿黑色枝葉的幽暗之樹，讓那個孩子在恐慌自卑中，不斷這樣自我暗示：
“我是一個不配愛的人，不配好東西的人，不配自信的人，不配擁有幸福人生的人。”
哪怕，她已經(jīng)成年成家，為人妻人母，對陽光和美好心懷熱望。
但現(xiàn)實生活和實際操作中，她仍會不自覺地透過那棵大樹的黑色枝葉，去審視身邊的人。
你的妻子，就是內心有棵幽暗之樹的人。
她在重男輕女家庭長大，從來不被深愛過，哪怕你們相識多年，你口口聲聲說愛她，內心深處，她依然覺得自己不配愛。
覺得自己不配愛的女人，很難平和地愛孩子。
三個孩子相繼出生，教養(yǎng)壓力可想而知。
加之，時代不一樣了，現(xiàn)在的孩子在物質富裕和信息膨脹的環(huán)境長大，不再像生于上世紀七八十年代的我們那樣，逆來順受，服從父母。
當你妻子用管制的方式，教育孩子們時，有主見有想法的孩子們，并不買賬，而是倔強反擊。
這種反擊，不僅喚醒她童年被父母壓制的記憶，而且讓她一次次想起那個怎么受辱都不反抗的委屈自己。
她在氣急敗壞和淚流滿面中，譴責孩子們不聽話懂事，不自律上進。
其實，這不一定是孩子們的錯，而是她一不小心，用媽媽當年嫌惡她的方式控制孩子們，也用自己當年的乖巧討好，去要求孩子們。
那個最討厭媽媽的女孩，最終成了媽媽那樣的母親。
非常悲傷的是，這樣的女人不是一個，而是一群。
幾乎每天，都有女讀者給我來信：
“我總是控制不住吼孩子、罵孩子、打孩子，打完后我又難過得要死，但下一次孩子不聽話時，我又忍不住舊病重發(fā)，我到底怎么了？”
我總是這樣寬慰她們：
“不是你在吼孩子，而是童年的你在和孩子決斗。
你內心的那個小孩，錯把挑戰(zhàn)你權威的孩子，當成壓制你的媽媽。
而你，又不自覺地成了童年里媽媽的化身。”
所以，一個焦慮媽媽和孩子的戰(zhàn)爭，其實是4個人的恩怨：童年的自己，童年的媽媽，現(xiàn)在的自己，自己的孩子。
來信的你，只有看見這一點，才能理解妻子緣何這么控制分裂。
但是，僅僅因為妻子是個受傷的孩子，她做的一切就值得原諒嗎？
不是的。她有著很大問題，而她至今都沒有發(fā)覺。
每一個焦慮的媽媽，
都需要主動地成長。
如我家9歲的兒子所言，我在養(yǎng)育的初期，也是焦慮的，控制的，苛責的。
一直很努力，也吃過很多苦的我，會不由自主地拿自己成長的標準和痕跡，去套我的孩子：
“你要努力，要吃苦，要自律，要上進，不能松懈，不能出錯，不能貪玩?！?/span>
那段時間，我和孩子的關系很緊張。
我常常被他氣得淚流滿面，他常常被我累得疲憊不堪。
一定是哪里出問題了！
我讀了不少書，看了一些文，請教了身邊的老師，和孩子爸爸多次溝通，得出了這么一個結論：
我在用控制的方式，讓孩子成為另一個我，而不是他自己。
如果，我這么控制下去，指責下去，喋喋不休下去，焦慮恐慌下去，我的孩子充其量只能成為我的翻版，絕對不會比我強到哪里去。
我的孩子是我嗎？他所處的時代和我一樣嗎？他將來要經(jīng)歷的事情我經(jīng)歷過嗎？他要去的未來我去過嗎？
對自己發(fā)出這一連串質疑后，我決定改變自己。
我去接納孩子，發(fā)現(xiàn)他有點偷懶，有點調皮，但更多的是善良和體貼。
我去陪伴孩子，發(fā)現(xiàn)他看起來是個話嘮，其實內心渴望擁抱。
我去理解孩子，發(fā)現(xiàn)他表面滿不在乎，其實每次考試都希望自己考好。
于是，在每個晨讀的早上，和每個掌燈夜晚，我一遍遍提醒即將發(fā)脾氣吼孩子的自己：
“蹲下身子，放慢語速，注意語氣，換個立場，再去和你生的那個小人交流。”
漸漸地，我從一周吼一次孩子，變成了一月吼一次孩子，再到很少吼孩子。
我從不敢放手，害怕他犯錯，幫他包辦一切，到接受他做不好，讓他去嘗試，讓他在經(jīng)歷中形成自己的教訓或經(jīng)驗。
在孩子爸爸的監(jiān)督和幫助下，我改變后，發(fā)現(xiàn)孩子也變了：懂事了，自律了，知道學習了，更加自信了。
至今，我都不敢說我的孩子是優(yōu)秀的，但是我們母子間的戰(zhàn)爭少了，愛多了，我們家不再雞飛狗跳了。
你的妻子，童年不被善待，工作遇到挫折，辭職回家?guī)藓?，她原本就不自信的世界，日益萎縮到家那個方寸之地。
因為和三個孩子的斗爭，她每天都忙得團團轉，根本沒有時間去靜下來去自我成長。
她唯一的養(yǎng)育經(jīng)驗，就是童年時父母那個糟糕的模板。
每個焦慮的媽媽，都是需要成長的女人。
這成長，需要她內在的覺醒，也需要你這個丈夫推動。
每對戰(zhàn)亂中的夫妻，
都需要相互借力。
作為一個資深的80后，我覺得我們這代人，之所以對教育這么焦慮，一方面因為，我們是教育的受益者，考上大學，跳出農門，來到城市，漸漸立足。
而另一方面，我們又是教育的迷茫者。
父輩無力傳遞給我們可行的教育理念，書本上的知識又那么遙遠。
高房價高物價的壓力，讓家庭教育斷層的我們，不由自主地遷怒孩子。
你的妻子如此，你也不例外。
雖然，你來信中說，工作養(yǎng)家的你，一直努力承擔父親的教養(yǎng)任務，但你忽略了一個前提是：這些承擔，是你發(fā)現(xiàn)家里戰(zhàn)火不斷后，才開始介入的。
在大女兒5年級之前，在你妻子尚能控制局面之前，你其實也很少管。我沒有苛責你的意思，只是提醒你：
教育不是一時之功，所有刀光劍影的親子關系，在廝殺之前都曾暗涌不斷。
是我們這些忙碌的父母，選擇性地視而不見。
直到某天，矛盾不可調和，戰(zhàn)爭一再爆發(fā)，親子關系成殤，我們才在沒有辦法中不停質問：
孩子怎么了？愛人怎么了？家庭怎么了？
其實，在孩子出生的那一刻起，教養(yǎng)問題就潛伏下來了。
是我們的一再忽視，讓它成為橫亙在我們和孩子之間的一座山。
不要氣餒，不要苛責妻子，不要怒罵孩子，更不要一味當和事佬。
從今天起，除了嘴上說愛，你在忙完工作的同時，還要從行動上去分擔。
分擔家務，分擔憂傷，分擔歷史，分擔今天，然后你們一起，從對每個孩子說話的語氣開始，修煉自己。
一開始，也不要指望什么效果。
14年的虧欠，絕對不能靠14天彌補。要允許妻子還會暴躁，孩子還會叛逆，要允許自己進步5步后退3步。
但是，只要你和妻子把心打開，一點點正視自己的問題，一步步靠近你們的孩子，家里的戰(zhàn)爭就會越來越少。
要知道，相比父母，孩子更容易知足，也更容易看見愛。
這封長信的最后，很想和你分享這么一段話：
家庭教育，不是妻子一個人的，也不是丈夫一個人的，而是兩個人擰成一股繩，讓心愛的孩子在繩下歡快舞動。
不夠好的我們，和不夠好的孩子，不必相互苛責。
但我們需要在彼此的愛里，播種一顆正能的種子，用冬去春來的耐心，看它在陽光下抽枝，開花，結果。
多年后，不管這果實，是一筐，還是一個，都是值得歡喜的。
那是一個家族，代代相傳的教育善果。
*作者：劉娜，80后老女孩，心理咨詢師，情感專欄作者
