《P.E.T.父母效能訓練手冊》在小宇宙讀者群的實踐文中選取的案例來自小宇宙讀者微信群關于P.E.T.理論的一次經驗分享會。經過各位參與討論的媽媽同意后，選取整理其中的一部分。有一部分因為是語音的分享和討論，來不及整理，也請見諒。
在這些大家分享的案例中，有成功的，有失敗的，P.E.T.是一門哲學，也是一門方法論，要真正的把理論應用于實踐，去改造實踐，指導實踐，用實踐去驗證和修正理論，需要大家不斷的練習和體會。我們對P.E.T.的理解和研究，可能還只是很淺的一面，感興趣的讀者，可以再深入的閱讀原著。《P.E.T.父母效能訓練手冊》是小宇宙第一次的讀書會書目。在一個月內的時間，相信大家通過閱讀，都有所收獲。今天咱們來一起分享一下閱讀體會，討論P.E.T.的案例，聊聊PET對我們的幫助。講一個最近一直很困擾我和小馬爸的問題。問題是，小馬爸加班不回家吃晚餐，為什么不能電話告訴我一聲？加班回來晚為什么不能告訴一聲呢？如果加班太晚，就近回我媽媽家睡了，為什么不能說一下呢？我覺得打個電話是很簡單的事啊！我不愿意當那種追著老公屁股后面問，你什么時候回來吃飯啊那種媳婦，但我的確想知道你什么時候能下班回來。這會讓我安心。(有點言行不一)1、無效的溝通。溝通不回家吃，不回家睡要打電話告知的事。五次。還是如此。 2、給臉色冷戰。不理他。覺得他應該知道我為什么生氣，為什么和他冷戰。不明白為什么我溝通了好幾次不回來吃飯，晚回家要提前吱會一聲兒這么難。（沒建立理解的橋梁）
3、“你信息”激怒對方。冷戰到忍不了了爆發吵架。用你信息攻擊對方。 你怎么就不能打個電話回來告訴我們你不回來吃了，你加班到幾點？我沒要求你實時匯報，我只是希望如果你說你中午12點能回來，12點沒回來，1點，2點都沒回來時能告訴我一聲。你4點多才回來，也不告訴我一聲這正常嗎？這都多少次了。就是打電話這事，就已經溝通5次了！你怎么能言而無信？ 我工作起來事又多又雜，一轉眼幾個小時都就過去了，我都沒發覺就4點多了。親，對不起！
4、提出“我贏你輸”的方法。你別解釋了！每次都這樣！我不想聽你道歉。你的道歉一點都沒價值！我溝通，我努力，但依然沒有變化，這讓人非常絕望！你天天都回來這么晚，影響我和兒子休息，你睡客廳吧。把他推出去，砰，關門。
可睡客廳也沒有改變我會擔心他，睡不踏實的狀態。但小馬爸不回來我睡不好這個情況，是我在問題區，和他沒關系。 首先，劃分問題區。 小馬爸加班晚歸，他是身不由己的，我睡不踏實，我擔心，是我在問題區。我痛苦，我必須發起改變。其次，積極送出我信息。 你加班回來晚，我會擔心你的安全，也會睡不踏實。小馬夜里吃奶，我第二天早起做早餐，上一天班，覺得非常疲倦，心臟也不舒服。我不希望這樣過生活。(都是我信息)再次，積極聆聽。 “我最近單位比較忙，總是回來晚。我也想早回來跟你們一起吃飯，我也不想加班。我也想告訴你一聲我什么時候回來，但我也不知道我什么時候能回來。有時，給你打電話，我也不想說，我不能回來吃飯，我不知道幾點下班，我也不想聽到你很失望的掛掉電話，所以心里會很抵觸打電話告訴你這件事。”當然了，這么加班誰都受不了。我也在考慮怎么解決這個問題。但工作進度就在那兒，我也不是那種扔下工作就能走的人。 但你目前這個加班狀態，確實會影響我和小馬。你回來，小馬都睡了，總是見不到爸爸。你有沒有發覺小馬最近不喜歡你，你想抱他，他都不樂意。
當然了。今天坐最后一班地鐵回來，我手機沒電了，看那個三星手機，里面有小馬小時候，你喂他吃葡萄的視頻。他仰著腦袋，在那兒mia mia mia，我看著看著，眼淚都快掉下來了。小馬都長大了，我錯過了多少啊。 我忙起來，確實會忘記時間。工作的時候，時間過得特別快，有時看著4點多，一會兒再看一眼，都8點多了。確實沒法及時告訴你。
你想不起來會忘記時間，那我打給你問你，你會覺得煩嗎？(誠實的接受自己，盡管不想當追著屁股問的媳婦，但我確實想知道小馬爸幾點能下班回家啊。) 不會啊，你給我打吧。我每周至少爭取一天早點回來陪兒子玩。要是我十點半回不來，你就把被子枕頭放客廳，我在客廳睡，省得你睡覺輕，把你和兒子吵醒。
之后如果小馬爸回家特別晚，就會輕手輕腳的，我都不知道。
最后，誠實的表達自己。 如果有一天小馬爸下班回來特別早，我會說，你看你今天在家全家人都很開心。婆婆平時吃完飯關門就去看平板了，今天也愿意和我們一起吹泡泡，和小馬一起玩。你能早回來，我們都很高興。看完這一節 我真的覺得這是一本好書，說到問題實質的書。關于可接受不可接受的界定，跟很多因素有關。比如心情。如果今天風和日麗，心情美麗，蘑菇把書架上的書扔的滿地都是， 我也會樂顛顛去收拾好。如果今天莫名情緒低落，蘑菇坐在地上這么無關緊要的事，我都不能接受。你看呀，地上多冷，地上多臟，我們的接受程度因很多情況改變。老公也是如此。我一直覺得我做的沒什么問題，我在不斷的扮演媽媽這個角色，媽媽應該慈祥，媽媽應該說學逗唱無所不能，入得廚房，出得廳堂，這比一個妻子更加辛苦。看完父母是人而不是神，我才明白，我有多幼稚，我所以為的榜樣并不是他需要的，我應該有真實的情緒。很開心，我就大笑，我發現蘑菇也會跟著我大笑。我應該做最真實的自己，臭美，得瑟，二貨，而不是扮演女神。 蘑菇這個月齡的寶寶開始有自己的語言，但我不能完全正確翻譯過來他的需求。一些簡單的比如哇哇，他就是疼，奈奈就是要吃奶，拉睡袋就是要睡覺。可是很多時候我還是不明白，比如半夜睡睡粑粑叭叭拔拔，我就說找爸爸？他搖頭。要小汽車？搖頭。要臭臭？搖頭。搞了半天才明白他是要抱抱。我把他的腦袋塞在胳肢窩，他就睡了。這個時候就是需要我們傾聽他的需求并正確解碼。 孩子包括每一個人都是獨立的個體，這個個體不屬于任何人。不是他們的私有物，不能刻板的規劃他的成長方式和道路。上次，小馬娘分享了一首歌詞，她也寫了一些話，我真的很感動，因為我就是這樣想的。歌詞里說孩子并不是你的孩子。（想看這篇推送，請戳這里《愛歌詞|On Children 關于你和你的小孩（翻譯：魚魚）》）開始知道是兒子的時候，我很難過，因為兒子總有那么一天開始不再與你親近，不再分享他的世界，女兒會粘乎你一輩子。可是漸漸我就理解了，在他的幼兒時期需要陪伴照顧的時候，我們就多給予一點 。等到他大了，他有自己的生活和世界，那我就要適時退出。他是他自己的，而不是我附屬物。同理，成人更是自己的主體，不愿意被人規劃生活方式，這就在生活中出現了對立。既有的價值觀發生了沖突。 蘑菇六個月前我跟奶奶相處不太和諧，大家都是將就勉強，過了六個月后，突然就好轉了，不是大家都變了，而是我明白了。我不可能去改變他們，他們也沒辦法要求我做他們的要求的，那只能退一步，然后發現真的海闊天空了。現在我跟奶奶會開玩笑，我買很多東西回來，奶奶翻翻說你以后都帶回去新家。我就說，我不，鄉下地方大，不放干什么。我明顯感到奶奶耳朵里有火車發動的聲音。比如，奶奶剪了一個新發型，我就很夸張的說，天哪，你怎么把弟弟(我們管蘑菇叫弟弟)戴在頭上？然后大家都笑了，這就是對對方價值觀理解的好處。我覺得我經常對我老公就是采取你-信息說話，使得他很不高興。比如，你又不換衣服就上床，你又進門不換鞋。等看了這本書之后，我才發現為什么我經常說他依然不改，所以我逐漸的在改變！
我老公在家里吃飯的時候就會吧唧嘴，我正要說出你-信息的時候，趕緊改變先說出我的感受。我就說：“我聽著這吧唧嘴的聲音很不舒服。”但我老公回我一句，“你又挑我毛病！”我想請問，是不是我說錯了？方式對，語言不對？魚魚：大家怎么看kiwi媽媽的問題呢？我覺得書里有一部分寫的特別好。上面是說，不要用偽裝的我信息。“我聽著這吧唧嘴的聲音很不舒服”我覺得你的這句話本身就有指責意味。本身就帶有評價。 小滿媽：我覺得改變一定不是一朝一夕的。我們練習用我-信息說話，如果我這樣講話，你就要給我正面反饋，是不現實的。現實是殘酷的。我的經驗就是我只能改變自己，先律己。 我來分享一個案例。每次吃飯都是先忙活琪琪，她吃完了爸爸陪著下地玩，有兩天就非要拽著我去玩，第二天我就很難受的讓她摸摸我的肚子說，寶寶你肚肚吃飽飽，可以媽媽肚肚還很餓啊，你去玩一會，媽媽吃飽陪你玩。結果，她看了看我，深深地點了點頭，就玩去了，連爸爸都不用陪，我吃完了看她自己悠悠的到處走著，玩的很好。
其實就算家庭成員說話溝通也要講究方式，我在我的原生家庭帶來的壞習慣，現在有時就用在老公身上了，說話的時候不講究方式，甚至生氣了就失去底線。 我也分享一個發生在我家的P.E.T.案例。老公在玩游戲，我在帶孩子玩，我就想讓他別玩游戲陪孩子玩一會兒，就直接說：“你別玩了，陪孩子玩一會兒吧！”沒管用！接著說：“你總玩游戲，寶寶跟你學以后會把手機當成最重要的東西，學不出好的！”沒管用！我怒了！提高聲音…一堆你—信息！
隔天，又是同樣的問題，我變套路了：“我陪她玩一下午了，我昨晚沒有睡好，有點累了，你陪她玩會兒吧！再說寶寶可喜歡你帶她玩了，你一抱她她就笑！”竟然好使了！關于做真實的父母，真實的表達自己的情緒。我想分享一個我朋友的案例。他小時候和他媽去商場，人特別多，然后他們走散了。他嚇死了。哇哇哭，覺得自己的世界都崩塌了。最后在好心人的幫助下，找到了商場的廣播室。 他媽找到他的時候，他哭著撲上去，以為這輩子都找不到媽媽了。 然后他媽上去就給他個大耳光，“讓你亂跑！”然后就抱住他哇哇哭。
他嚇傻了。覺得他媽不愛他，根本不在乎他。 他特別受傷。其實這個案例，就是P.E.T.中說的，用憤怒的情緒代替真情實感的表達。他媽媽會抱著他哭，還是因為兒子失而復得，他媽媽也嚇壞了。 但她沒能如實的表達自己。 所以P.E.T.中舉的例子，媽媽在女兒晚歸回來時，沒有給臉色，沒有虛假的接受她晚歸，而是誠實的表達自己，我覺得真是很棒。我八歲那年在海邊去尿尿回來，就找不到家人了，因為都是太陽傘，我分不清哪個才是父母在的地方，我就邊走邊哭，想怎么辦，在外地又找不到爸爸媽媽了，這個時候忽然發現媽媽在我尿尿的地方焦急的找我，我就一下子跑過去。我媽也是上來就給我一巴掌。雖然事后我也明白他們急壞了。我到現在還記得，我一轉身看見我媽在那邊的時候，我簡直高興壞了了，結果跑過去給了我一巴掌，委屈死我了。1、孩子的挫折、迷茫、沮喪、擔憂，甚至他們的失敗都是屬于他們的，而不屬于他們的父母。 看到這一個觀點，仔細想想確實是這樣的。孩子不可能從來遇不到消極的情緒，作為父母，我們不必過于擔心和焦慮，盡管我們是多么的不希望孩子遇到挫折，但務必接受孩子會有遇到不開心情緒這個事實。2、要相信孩子有一定解決問題的能力，給他們機會自己去處理情緒或者問題。 我們首先需要做的是接納他的情緒，理解他（即便他的行為也許不對），試著讓他自己去梳理，去反思，如果有必要再進行引導。3、盡可能的發出“我-信息”，而不是“你-信息”。 這點我的感觸挺大。因為我小時候父母對我總發出的“你-信息”，讓我在跟他們的溝通中總是處在防御甚至攻擊的狀態，即便內心知道自己錯了，嘴上總是不承認。最近太忙了，家里來親戚了，姍妞興奮的晚上都很晚睡。看了你們的分享，你們的邏輯性都好厲害。最近的小事，大家幫我分析分析是哪個環節出了問題。自從10.1后老公忙的加班總是后半夜回來，也就是早晨那么一會會20分鐘左右陪妞玩的時間。所以他一調休，一休息我就希望他能多陪閨女玩會，省的閨女老是不太認識他，見了會哭。上周六他休息一天，早晨睡個大懶覺，起來后說下午要出去和同事桌游。我立馬火大，你信息推送起來，人家不理我了。
后來我自己開始生悶氣，想了想應該用我信息。說，我覺得你陪姍妞時間太短了，好不容易有個休息，我和姍妞都覺得你應該陪我們玩玩。可是人家竟然不領情啊，然后說我難得和同事出去玩玩，我也想多陪陪妞，但是我也得有自己的空間啊，吧啦吧啦一堆，然后走了……是我有問題還是怎么？問題依然還是沒解決啊，我想解決的問題是希望他能在家多陪陪妞，但是他呢，他好像也沒錯，真實的尊重的自己的感受，他也是個真實的凡人，這件事到底怎么解決呢？？？？不知道能不能算是能用pet解決的問題啊？我看的比較淺顯，剛看書時最顛覆的觀點就是那個父母也是凡人，是最真實的自我。以前總覺得對孩子是無條件的愛和接受，有時候很多不可接受行為，自己煩躁啥的，自己還會內疚，看了前兩章釋然了。平時總是對著孩子講，她是一個獨立的自我，反而沒想過在她面前，我自己也是個獨立體。我說個例子，大家幫我分析分析唄。自從結婚以后我跟小每爸爸因為他天天晚睡吵了無數遍。我以為有了寶寶之后他能改變，但他依然一兩點才睡覺。他八點半上班，八點起床，天天如此我擔心他身體受不了，他覺得不困躺著才難受。每次哄完小每睡著后，老公開始看電視，看手機。后來我跟他說你晚上看完電視進屋來有聲，我和寶寶容易醒。晚上躺著看手機有光，我睡不踏實，對寶寶視力也有影響。他說，進屋哪有聲？躺著看手機手機都背對著你們，哪有亮？我信息是不沒發出去呀。。我也說過我擔心你的身體。你死了可咋整。。他說明天早睡。第二天依然一點多睡。 。。“親愛的，你最近帶孩總弄手機，這是有效陪伴么？還有，東西總不放回原位，增加我很多工作量。”雖然平時這些小毛病己累積到量變惹怒我，但我強壓心中怒火，盡量表情平靜，語氣假裝柔和，但這典型有指責意思的“你信息”，果然瞬間東北倔毛驢子老公馬上自我辯白，“我做的不錯了，在家陪孩子，多少爸爸不著家，再說也不用時刻關注娃，她也要有自己的空間”（回避亂放東西這個問題），看他死不認錯，我也秒生氣，拉下臉，冷戰，好吧，溝通失敗。“哎呀，我老兒子一看吸煙爸爸咳嗽，馬上就不吸了，我可舒心了。”我老公煙癮也不大，就戒了煙。我那高情商的婆婆屢次三番地夸獎。成功！還有老公上大學時把臟床單拿回家，婆婆又甩“我信息”，“兒子，你長大了，還讓媽洗，媽多累呀，洗不動了”，老公從此自己洗。首先P.E.T.的絕對不是主張改變對方的。如果抱持這個想法，溝通時就不是書中的那種傳遞我信息的時候不抱成見，不帶評價。很多時候，我們的問題就是想要如何改變老公。
任何人都會在發覺別人有改變自己的企圖時警惕，反抗。 如果我們鉆進一個“為什么就是改變不了對方”的角落里，這會讓我們看不到老公身上其他的閃光點。我覺得戒煙也好，晚睡也好，除非是個人有意愿，否則很難改變。小馬爺爺，因為小馬就把煙戒掉了。去年春節來我家，一根煙都沒抽過。但小馬姥爺，我和我媽都數次表達過希望他戒煙，小馬出生后，我們也表達過，但他并不覺得我們的意愿很重要，也不覺得值得為小馬戒煙，常常抽完煙就來抱小馬。他沒有那么強的意愿去改變自己，可能覺得抽煙就是一種放松淡定自己的方式，他覺得滿足自己比滿足別人更重要。我們擔心的健康問題，根本上是他的問題，他肯定也知道抽煙對身體不好。?溝通是需要技巧的。在誠實的送出了“我信息”，坦白的表達了自己后，積極聆聽了嗎？老公給的那些反饋，你撥開話語，去“看到”話語背后的情緒了嗎？ 話語背后到底是怎么想的，什么情緒，什么思路呢？有沒有再次溝通，共同商議出一個適度妥協讓雙方都舒服自在的方案呢？小馬姥爺確實沒戒煙，但我們達成了雙方共贏的好的溝通局面。小馬姥爺不會在家里抽煙，他會打開走廊的窗戶，站在窗口抽，一起外出就餐，他真的會離開包房去酒店大廳或者室外抽。他絕不在小馬面前抽，也盡量少影響我們。對于成年人，我們可以提出我們的解決矛盾和沖突方案，然后成年人理智的協商，各自妥協，不懈努力的爭取雙贏。其實我并不贊同小滿媽說的，在對方身處問題區時，我們來提出解決問題的方案。P.E.T.中講到了，對方自己主動提出方案，對方參與制定方案決策時，才更有約束力，更有動力遵守。 比如我和小馬爸的爭吵，是他自己提出每周至少爭取一天早點回來和我們一起吃晚餐，陪小馬玩。如果這是我提出的，他會覺得這是命令，是控制，是權威。如果是他自己提出的，他就會竭力遵守約定。最后，就讓我們用書中的一句話來總結P.E.T.教給我們的事：“請求上帝讓我改變我能改變的，接受我不能改變的。”對于以上的案例，你有什么想說，你覺得問題出現在哪里，也歡迎你和我們一起在評論區聊聊~喜歡俊熹麻麻的文章，轉發、分享、推薦就是對我最好的贊賞。謝謝你。
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