文：古岸云沙
我是個好吃的人，所以才會一直胖，當然也喜歡做飯，應該說胖子們不僅有一副好肚腩，也有一副好味口，而且大多數胖子都喜歡自己搗鼓著吃。
我最大的快樂就是做飯給喜歡的人吃。以前跟著哥哥一起生活，每天做飯給哥哥吃就是我最大的快樂。現在是做飯給女兒和老董同學吃。只要他們吃得舒服，吃得稱心如意，我就高興。
小時候我是個懶散的孩子，油瓶倒了不帶扶的，我母親常常一邊做活一邊嘮叨：將來你能干啥呀，干啥啥不會。其實我不是不愿意干，我是不喜歡燒地鍋。
等到我悄不聲地長大，做飯，做家務，養孩子，樣樣都做得象模象樣，不光一向看不上我的婆婆覺得我有用，就連一直對我充滿懷疑的母親也常常向人夸獎：啥時學的？從來沒見過呀。
我喜歡改裝衣服，新的衣服買來，不想與別人重樣，就自己下手去縫制一番；我喜歡做飯，這一點我想更多得益于大娘的言傳身教。大娘做飯好吃，下地干活回來，汗流浹背忙著做飯，衣服象水洗過一樣，可是她的臉上永遠洋溢著笑容，而且在做飯上絕對態度認真，不肯茍且一次，也絕不讓人幫忙，生怕累著熱著了別人。飯菜做得有色有味，吃得有滋有味，總讓人覺得生活無限美好。
相比而言，我母親就比較粗枝大葉一點，做飯常常胡弄，而且放鹽總是太多，齁不死人不算完，用她的話說：光吃菜，那得多少。當然她是太會過日子了。她們那一代人，窮日子過慣了，總想著該省的地方都要省下來。
我后來曾經有過反思，一直努力地想要做好自己的原因，其實也無非是想要掙脫開母親對我的影響，在她無法做到的那一點上，我努力去做，我不想成為我眼中她那樣的人。當然就算努力了大半生，有些東西還是很難改變的，每一次當我粗枝大葉，顧及不到女兒感受時，我女兒就會一臉匪夷地笑話我：作為一個女人，你能不能細心一點兒？！作為一個女人，你怎么那么粗曠呀。
每次就象警鐘，敲打著我，是的，我完全可以做得更好，這樣我的女兒就可以少受一些忽視，多一些關愛。我也完全可以讓她吃得精細一點兒，吃得舒服一點兒，過得快樂一點兒。我們從父母身上不僅遺傳了很多優點，也會遺傳一些缺點，這些缺點，我們要勇敢地去正視它，才會減輕我們對下一代的傷害。沒有父母是十全十美的，我們接受，我們愛他們，但是我們也應該認識到那些缺失帶給我們的傷害，要讓它從我們這一代不再遺傳下去。這是我們應該做的，也必須做的。不僅僅是吃飯這個問題上，還包括很多事情上。
我想我還算個努力的人，無論什么事情，我都想嘗試一下，學一下，哪怕做不好，我也要去做，來證明一下自己。這半輩子做的所有的事都是在證明自己：我能行。干啥都行。我在努力做個讓母親認可的孩子。想想，多么可憐，如果一個媽媽從小到大不給孩子肯定，是多么可怕，她會影響孩子一生的選擇。我很委屈。當然從另一方面說，我還是應該感謝母親鍛煉了我，讓我成為了我想要的樣子，成為了我自己，而不單單是我母親的縮影。
這是題外的話了。
話說回來，每次吃好吃的，做好吃的，我都會想如果我喜歡我愛的人都在身邊該有多好，讓他們吃著我喜歡的食物，我做的飯菜該有多幸福。這種幸福感是我從大娘的身上每時每刻感受到的。我從心底里愛著那種喜悅。
我父親從來沒吃過我做得飯，如果他能一直活著，他吃到我做得飯，他得有多高興。在這個世上，我是他最心疼的女兒，他要是知道他的女兒這么能干，他得有多欣慰。
記得小時候，每次從家里與弟弟搶了好吃的，都想分給哥哥與二哥吃，有時候自己不吃，搶了之后就往外跑。結婚之后，也常常帶飯給哥哥去單位吃，后來不在單位上班，每次做了好吃的，還想著帶一點給他，常常被老董同學笑話，嫌我操心太多。可不是，終究是老了，味口都變了，我喜歡的他未必喜歡，他喜歡的我也未必喜歡了。
現在是做了好吃的，總想著給侄子們吃，可惜侄子們也長大了，吃獨食其實是很難受的一件事。好味口沒人分享。
就象寂寞的人，找不到對臉的朋友；看一部好片，讀一本好書，找不到可以與之共鳴的人。
只好把所有的精力都放在老董同學與女兒身上，他們吃得好，吃得開心，我就算是功德圓滿了。
有時候與朋友們聊起天來，大家常常以幸福的口吻說：我是從來不做飯的，都是對象做。我是真的羨慕嫉妒。我沒有一個那么能干的對象，他從來不做飯。當然從另一個人的角度來說，他也完全可以自豪地說：我是從來不做飯的，都是老婆做。效果想來是一樣的。
其實我對于誰做飯真心覺得沒什么可以自豪的。不喜歡做飯的人，也許是真心的不喜歡，也許是真的很被寵，也許只是一種習慣。但是我相信做飯的人一定是喜歡做，才會去做。因為喜歡，因為愛，他才愿意傾情付出。他付出的多，他愛的就多。
我是真的喜歡做。我不喜歡別人做飯的味口。這里面其實還有一個私心在。
