浪漫的心境，你永遠都值得擁有
文\小雯
赫爾曼·黑塞說：
“親人之間的關系是如此緊密，以至于他們往往會成為彼此生活的囚犯。”
在親戚之間，人們往往對彼此有著特定的期望，認為親戚之間應該相互幫助和支持。然而，過高的期望和依賴可能會限制人們的自由和選擇權(quán)。
當親戚無法滿足我們的期望時，我們可能會感到失望和痛苦，甚至產(chǎn)生囚禁感。
如果你是一個善于觀察的人，你就會發(fā)現(xiàn)，親人之間相處太多的痛苦，來源于這兩個字：應該。
“我和他這么親，他不應該坑我”，這句話相信是很多人對自己親人的感覺，但其實，這是因為我們對血緣的重視，讓“親情”無形中給“信任”加了分。
這當然也表明了人們對親人之間關系的期望和理想化，認為親人之間應該是完美的、無條件的、互相支持的。
然而，作家卡明斯基說：
“親情是一把雙刃劍，它可以溫暖你的心靈，也可以刺痛你的靈魂。”
是的，在現(xiàn)實生活中，親人之間常會發(fā)生矛盾和沖突，甚至傷害彼此。
想到我的一個女性朋友，她有一個弟弟，從小她對弟弟很是疼愛，有求必應，結(jié)婚前，她給弟弟買好吃好喝的，從來不心疼錢，但是婚后，她依然對弟弟百依百順，結(jié)果就悲劇了。
有一次弟弟對姐姐說，他想做生意，需要貸款100萬，想用姐姐的房子做抵押。
一開始姐姐沒有多想，還覺得弟弟終于肯做事了，不容易，就全力支持，她背著自己老公，把自家房子做了抵押。
誰知道弟弟貸款出來之后，不是做生意而是去賭博，結(jié)果一個月不到，這100萬被輸?shù)靡桓啥簦荒芘苈罚憬隳兀克椭荒軒偷艿苓€貸款。
這件事讓姐姐很是失望和沮喪，她覺得自己也不寬裕，但自己能夠如此掏心掏肺地對弟弟，弟弟怎么也不應該坑她。
姐姐這樣想對嗎？
《金瓶梅》里說：
“賤里買來賤里賣，容易得來容易舍。”
簡單說，就是一個人對待自己太容易得到的東西，總是不會太珍惜。這是人性，再親的血緣，也不可能凌駕在人性之上。
弟弟是不是一開始就真的想坑她呢？也許未必，但是后面為什么坑了呢？可能是生意不好做，可能是突然被壞朋友引誘，也可能是一開始小賭賭，后來賭紅了眼，才血本無歸。
但是這些所有的客觀主觀原因放在一起，都不是根本原因，根本原因，是他得來這筆錢，太容易了，這種容易讓他沒有付出任何代價，甚至就算這筆錢完全沒有了，他也不必付出什么，因為他有姐姐頂著啊！
所以，他才有恃無恐。
而姐姐，沒有認識到這一點，她是那種更看重血緣親情的人，她也許對弟弟情深似海，所以就覺得弟弟也“應該”這樣對她，可是，對于一個把私欲看得比感情更重要的人來說，怎么會有姐姐期望的“應該”哪！
姐姐錯就錯在了，過度期望和理想化親人之間的關系，而忽略了人性之惡。
著名作家海明威說：
“親人的評價可能比陌生人更加痛苦。”
人們通常會想要得到親人的認可和尊重，但當親人對自己的評價不符合自己的期望時，就會感到失望和沮喪。所以，親人之間的比較和評價會導致很多的矛盾和沖突。
鄰居阿美就曾經(jīng)有過這樣的遭遇。
她兄弟姐妹4人，當初為了追求愛情的她，嫁給了一個一窮二白的鳳凰男。
在阿美結(jié)婚第一年，她和老公一起回娘家，阿美本來想象著趁著過年，可以和兄弟姐妹好好相聚下，尋求那種久違的親情。
可事實上，她失望了。
她和老公回到娘家，她明顯地感受到她的大哥和大嫂對待她和其她姐妹的不同，她在大哥大嫂那里受到了冷落，甚至在吃飯的時候，她和老公還因為沒有汽車而被嫂子瞧不起。
阿美以為，她老公積極肯干，早晚會出人頭地，大家應該會像她一樣欣賞自己的老公。而她呢？不嫌貧愛富，不勢利，多好的姑娘啊！他們應該欣賞自己啊！
又是一個“應該”。
《金瓶梅》里說：
“一朝馬死黃金盡，親者如同陌路人。”
說的很精辟，進入成人的世界里，你會發(fā)現(xiàn)，就算你不勢利，但是你轉(zhuǎn)身看看，大部分的人都很勢利，親人之間也不例外。
所以，你不勢利，你格局大，你看出了老公的“潛力”，并不代表所有人都“應該”如此。人與人是不同的，更何況，從人性“趨利避害”的角度來說，他們就應該很“勢利”才對。
只從自己的角度、個性出發(fā)，覺得親人一定應該像自己想的一樣的人，要么就是把感情和三觀混入一談，沒有看到人和人的不同，要么是還沒有進入到真正的成人社會，無法接受成人世界的規(guī)則。
著名哲學家尼采說：
“親情是一種負擔，因為它給予了人們需要互相幫助的感覺。”
說得很扎心，其實親人之間的互助和支持本是一種美好的情感，但是當人們過度期望親人的幫助和支持時，就會產(chǎn)生矛盾和沖突。
我有個男同事，前段時間他老家的侄子來找他，讓他幫忙找工作，他侄子只是老家的一個技校畢業(yè)的，可來到無錫，就想讓同事給他找份工資高又輕松的工作，這怎么可能呢？
同事侄子來到后，就住進了同事家里，同事當然是好生招待。在工作沒找到前，同事的侄子就在同事家里看電視、打游戲，從來不出去自己找，完全一副你是叔叔，就應該給我找份好工作的姿態(tài)。
后來同事托人確實給他找了份工作，但同事侄子干了10天不到就不干了，說，活太累，還要打卡，不能遲到早退，工資也不多。
三個月中，同事給侄子找了4份工作，沒有一份工作，他是滿意的。最后，同事侄子覺得還不如回老家舒服，就走了，回去后，他還和家里人說叔叔不幫他之類的話，這讓同事很是受傷。
覺得親人就應該幫自己的想法，其實是一種“情感綁架”，簡單說，就是讓你幫助他的人，在用愛的名義來讓你來成全他。
有這樣的期待本并沒有什么問題。假如你有一個親人，有權(quán)有勢，讓他幫扶下自己，相信大多數(shù)的都會幫吧！
那又為什么說，這是“綁架”呢？
那是因為，人家?guī)土四悖悄阕约耗芰Σ粔颍艣]法勝任，你卻全都怪在了人家沒有幫你上。
而且，如果你真要別人幫你，你得拿出你的誠意和付出來。比如這位侄子，來到叔叔家有沒有帶份大禮？有沒有盡力去幫叔叔一家做些家務之類的活？
如果這些都沒有，那就是在“綁架”。
你覺得有親情，叔叔就該幫，沒幫成功，那就是對方的錯。
對待叔叔，你用愛來苛責他；而對待自己，你則完全不談付出與回報。
這不是綁架是什么呢？
一個人，如果處于劣勢，希望親人來幫忙，那要有請人的姿態(tài)和應有的付出與回報。
更要清楚的是，別人幫你是情分，不幫你是本分，人更重要的還是要靠自己，而不是一味地去依賴親人的幫助。
04
梅娘說
著名心理學家阿德勒說：
“我們的生活不是由我們的親戚，而是由我們的選擇和行動所決定的。”
是的，過度期望親人的幫助和支持需要人們學會尊重親人的獨立性和自由，而不是期望親人不顧自己的利益來幫助自己。
此外，人們也應該學會自己獨立解決問題和應對挑戰(zhàn)，而不是過度依賴親人的幫助和支持。
總之，以自我實現(xiàn)和自我價值為導向，以溫和、包容和理解的態(tài)度來維護和建設親人之間的關系，這才是正道。
