浪漫的心境，你永遠都值得擁有
點擊標題下「梅娘說」可快速關注
作者：枕書聽雪 江左梅娘
人老會返童，這話不假。
上了年紀，人的身體器官會衰弱，精神上也會變得像孩子一樣缺乏安全感，喪失獨立性。
很多傳統(tǒng)女性一生圍繞著丈夫和孩子轉(zhuǎn)，孩子成家后，她們就覺得兒子家就是自己家，和兒子住理所應當。
張阿姨就是這樣，她是50后，經(jīng)歷過最苦、最窮的時代，勤勤懇懇供養(yǎng)兒子上大學，娶媳婦，看他買了自己的房子，便歡歡喜喜收拾行李，準備住到兒子家，為他們保駕護航。
不料，卻遭到了兒媳的拒絕。
現(xiàn)實中像張阿姨這樣要求住到兒子家的老人很多，不但會引發(fā)婆媳矛盾，也會讓自己的生活徒增波折。為什么兒媳不想和婆婆住一起？不是不孝，而是這三個原因，很現(xiàn)實。
“老了想住兒子家，我錯了嗎？”這三位兒媳的回答，戳痛了婆婆的心。（案例已授權(quán)）
林女士，35歲，和婆婆同住三年，育有一女。
婚前，我不排斥和婆婆同住，誰沒有父母？當然不能把老人晾在一邊。
婚后，和婆婆同住后，我恨不得穿越回去，把當初的自己抓起來打一頓。
我的婆婆是極度需要情緒價值和存在感的人，她經(jīng)常對著全世界自夸：“全XX打著燈籠也找不出來像我這樣勤快周到的婆婆。”
我老公在旁邊點頭稱是：“沒錯，小林祖墳冒青煙，太有福氣了。”
祖墳冒不冒青煙，我不知道，反正我頭頂冒煙了，氣的。
想用《甄嬛傳》里寧嬪那句話懟過去：“這福氣給你，你要不要？”
婆婆的確勤快周到，但她總是橫加干涉我教育女兒。
她說：“樹大自然直，人大自然長，小孩調(diào)皮是天性，不用管，長到十歲就好了，你看，我兒子多優(yōu)秀吶。”
剛開始我以為她是溺愛孩子，后來才發(fā)現(xiàn)她是重男輕女。
她催我生二胎，跟我女兒說：“孫女是奶奶的心肝寶貝，奶奶恨不得割下自己身上的肉給你吃，所以你得幫奶奶勸媽媽給你生弟弟。”
老公很愛女兒，早早為她準備了買房的錢，婆婆知道后立刻跳腳：“都是給兒子買房，誰給女兒買房？女兒寵到大，嫁到別人家的了！”
這話讓我毛骨悚然。她何曾愛我女兒？只想把她“寵”到大，隨便嫁出去。
為了女兒，我提出了分開住，讓她先回老家，將來生病或者無法自理的話，可以在小區(qū)附近買套房子給她住，便于照顧。
婆婆聽完就炸了：“你們就是嫌棄我！”
我老公也炸了：“你就是想控制我！”
最終在老公堅持下，婆婆回了老家，她不舍得記恨自己兒子，就把帳算到我頭上，到處說我壞話，不過，我并不在乎。
這位婆婆很像《親愛的自己》中張芝芝的“綠茶”婆婆，她重男輕女，強逼兒媳喝中藥生二胎，教唆孫女罵自己媽媽，人前一套，背后一套，卻贏得了所有人的同情。
知道小兩口經(jīng)濟條件不好才不要二胎，就自作主張給孫女退學，打算把孫女“放養(yǎng)”，帶回老家，省下來的錢用來“生孫子”。天哪，反正我還是想要些清靜的，還是不要住在一起了。
陳女士 ，38歲，和婆婆同住兩年，育有一子
我婆婆有句口頭禪：“都是為了你們好！”
你們仔細品品？
她控制欲極強，我和老公早上6點要起床，如果不起，她就會用“剁肉聲”直接震醒我們，連樓上考研的女孩都被她的“剁肉聲”折磨得快崩潰了。
晚上十一點前要睡覺，孩子和我在床上鬧著玩，如果笑出聲，她就會在隔壁房間大聲咳嗽提醒。
我在網(wǎng)上買衣服，得先過她那關，熱褲不能買，短裙不能買，V領不能買。
吃什么她也要挑剔，麻辣燙是垃圾食品，不能吃；奶茶，容易發(fā)胖，不能喝；冰水太涼傷身體，不能喝。
我不能置喙半句，因為她說“都是為了你好”。
這樣一來，顯得我自己特矯情，特多事。
我感覺，再這樣下去，我可能會得抑郁癥。
新老一代生活習慣的差異，在現(xiàn)實中很普遍，父母與子女之間，尊重是第一位的。
“對你好”，就應該給予對方最基本的尊重，而不是自以為的“對你好”。可是這種觀念，你說你讓我這樣的婆婆如何能夠接受？接受不了那就還是分開吧。
馬女士，37歲，和婆婆同住兩年，育有一子
我不愿意和婆婆同住，是為了老公能獨立。
婆婆強勢，老公從沒吃過苦，心理“不斷乳”，結(jié)婚以后，我花了好幾年的時間，才幫他學會獨立。
婆婆沒來時，家里的活我倆平攤，我做飯、洗衣服，扔垃圾，老公洗碗、拖地，給孩子洗澡。
在我的幫助下，他學會了交電費、水費、還房貸，送孩子到早教班，給孩子做撫觸，養(yǎng)成了下班就回家的好習慣，戒掉了游戲，揮別了狐朋狗友，完成了從一個精神萎靡的“甩手掌柜”到積極認真的“超級奶爸”的華麗轉(zhuǎn)變。
在一起做家務、陪孩子的過程中，我們的感情也變得越來越融洽了。
可婆婆住過來一個星期，就把這幾年的心血給毀了。
她見不得自己兒子干活，就把家務包圓，孩子霸占，老公閑著沒事，又開始了通宵打游戲，找朋友喝酒到深夜的生活。
真不知道這樣下去，老公什么時候能“斷奶”？
媽媽希望兒子聽話，妻子希望丈夫獨立有擔當。
兩個女人的期待不一樣，男人的表現(xiàn)也不一樣。
《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》有一期節(jié)目，婆婆拒絕女孩嫁入自己家里，原因是她發(fā)現(xiàn)兒子和女朋友談戀愛后會跟她頂嘴了。
這其實是兒子學會了獨立思考，她卻認為是女孩把自己的兒子帶壞了。可是明明是婆婆把自己兒子給寵壞了啊！可是你說婆婆們能接受這樣的觀念嗎？
生活中，很多婆婆都會抱怨兒子被兒媳“教壞”了，或者抱怨兒媳“嫌棄”她們，實際上卻是，兒子學著承擔重任，她們卻搶過去把擔子覆在自己肩膀上，這樣下去，對兒子有弊無利。
英國劍橋大學心理學家特里·阿普特博士，做過一項婆媳關系的調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)：近三分之二的兒媳感到婆婆過分維護兒子，會嫉妒兒媳和兒子的感情；而其中大部分比例的婆婆，會對兒媳明顯表現(xiàn)反感態(tài)度，甚至在兒媳面前做出霸占兒子的行為。
正因為婆婆們總是維護兒子，所以容易失去界限感，什么事都去摻和，就會使小問題復雜化，矛盾擴大化。
有人說：“父母和子女之間，其實就是一場愛的成全。”
愛的成全，就應該尊重彼此生活習慣、觀念，盡全力包容。
《萬箭穿心》里有一句臺詞說：“道理簡單，想通它很容易。生活卻很復雜，容忍它卻不是易事。”
知易行難，做不到包容，也要做到相互理解。
做不到理解，也至少學會信任，學會放手。
很多婆婆不明白，兒媳不想和她們同住，并不是不孝順，也不是嫌棄，恰恰是比較看重婆媳關系，生怕距離太近，會影響婆媳感情。
婆婆不是媽，所以不能口無遮攔、隨意使喚。
兒媳不是女兒，所以要尊重、包容、信任。
婆媳關系跟夫妻關系一樣，需要雙方真誠、清醒、理智地去經(jīng)營和磨合。
婚姻不是“嫁”到誰家，成為誰家的人，而是你家出一個人，我家出一個人，組成的新的家庭。
就像《目送》里面寫的那樣：
“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不必追。”
康德說：
“老年時像青年一樣高高興興吧！青年，好比百靈鳥，有它的晨歌；老年，好比夜鶯，應該有他的夜曲。”
正因為父母們沒有自己的世界和精神寄托，所以總會把自身價值寄托在孩子身上，所以婆婆們最需要的不是和兒子同住，而是去活出自己的精彩，唱出自己的夜曲。
巴金在《生命》里寫道：
“我愿每個人都有住房，每張口都有飽飯，每個心都得到溫暖。我想揩干每個人的眼淚，不再讓任何人拉掉別人的一根頭發(fā)。”
這也是我的愿望，但關鍵是先得有拎得清的婆婆，再有拎得清的媳婦兒，共勉。
最近有朋友問我們：為什么沒有及時看到推文？因為微信改了推送規(guī)則，沒有點『贊』或『在看』、沒有把我們『星標』，都有可能出現(xiàn)這種狀況。
加『星標』，不迷路！重要的事情說三遍！不想錯過精彩推文，看完文章順手點『贊』或『在看』，把梅娘說設為『星標』，就可以每晚準時與我們見面了～
END
"梅娘說"原創(chuàng)平臺，長期接受讀者傾訴，傾訴內(nèi)容默認同意作為寫作素材，關于婚姻，情感，發(fā)生在你身邊經(jīng)歷，都可以成為文中的故事，歡迎把你的故事告訴我，免費幫你排憂解難。
傾訴直達微信：yfumin
江左梅娘 專欄作者 情感分析師
你有故事，我有酒，一起聊聊人生吧
微信公號：梅娘說
ID：mns226
（喜歡我的文，就點個“在看”再走吧，謝謝）
