這是兩封真實來信。
真實的意思就是普通人的文筆普通人經歷的事情。
文筆不會太精彩故事也可能不夠曲折，但貴在真實。
很多來信者在我們看來愚蠢又可悲，這是正常的。
因為如果是聰明能處理好事情的人，比如你，遇到什么事自己悄悄就處理好了，不會選擇給我寫信。
以下是正文：
案例1
老師你好。我有煩惱想跟你說。
我今年27，還沒有結婚。曾經有一過一個男友，去年分手了。
今年一年都有在相親，現在和嫂子介紹的一個她的同事試著在聯系。但他不太熱情，我也不是特別喜歡他。
我和我哥是雙胞胎，我哥比我出生早十一分鐘。我們從小就感情很好，長相上也很像。小的時候還有心電感應那樣的，比如我生病了他就會感覺不好，他生病了我也不舒服這樣。長大后這種感覺慢慢淡了，我生病我哥也不會有感覺了。不過我哥還是對我很好。
但是自從我哥交女朋友后，我就心里一直不舒服。
我嫂子是我哥的大學同學，人還不錯，第一次來我們家的時候，除了我，我爸媽爺爺奶奶都很喜歡她。
我不喜歡她的原因那時候我也不清楚，現在想想大概是覺得她會搶走我哥吧。
因為自從有了她，我哥對我沒有以前那么好了。
但是我真的沒有像網上說的那些小姑一樣去破壞他們。
雖然他們有時候也吵架，但不關我的事。
只是我看到他們吵架我心里會覺得痛快，他們和好恩愛我心里覺得不痛快。
不過，我心里不喜歡她我真的從來沒有說出來過。我對她也很客氣的。
結婚之前，嫂子沒有來我家過夜過。偶爾我哥會不回來過夜，我爸媽都不管，但我總忍不住要問他晚上住哪兒了－－我一想到他和嫂子住在一起我就會不舒服。
他們去年十一結婚的時候，因為我們家剛換了大房子，就沒有給他們買婚房，嫂子也同意過兩年再買，和我們一起住。
因為我爸媽都對嫂子很好，我哥也對她很好，她還挺喜歡住進來的。
但是我就是覺得不舒服。
每天晚上他們進房關上房門的時候我都覺得很難受，有時候想我哥和她會親熱我就會更不舒服。
不知道是不是因為我和我哥還有心電感應什么的，有時候我好像還能聽到他們房間的動靜。
我跟我媽說我不喜歡嫂子，但我媽說我嫂子人很好，對我也不錯，讓我不要想太多。
我媽說讓我搬到樓下去住。但我嫌樓下的房間是客房，還沒有搬。
我能不能跟嫂子說讓他們晚上小聲點呀。可我跟我媽說了，她覺得是我多事。
這事我真的很煩，教教我怎么辦吧。
凌霜降的回復：
一，你雖然口口聲聲說你不是一個壞的小姑子，但你卻是那種表面說我是好人我不壞但潛意識里覺得哥哥是自己的私有物，覺得哥哥一生只能對我和我媽兩個女人好，覺得嫂子加入就是破壞者的隱性難纏小姑－－并沒有仇視小姑子的意思，有此想法的人請再次閱讀來信，仔細感受來自寫信者那種隱藏在字里行間的不甘與攻擊。
二，像你這樣的小姑，會覺得自己很通情達理，畢竟你覺得我們一直都是這樣生活的，是嫂子來了之后才導致了我的不舒服，你通常都不會覺得自己有錯。要如何你才會知道你覺得不舒服的同時，你自己也在令別人不舒服呢，大概要等到你也結婚了，不幸也攤上一個和你一模一樣口是心非的小姑子時，你才會知道個中滋味吧。
三，你不喜歡嫂子在先，潛意識里也抗拒她給你介紹的男友。她其實可以不管你的，但是你看她不舒服，她未必就感受不到，她是想把你這個多事的小姑子嫁出去好和老公好好過日子呢。
四，雙胞胎之間有感應的事情確實存在，但這種感覺大多會在成年時，在各自的性格與交際圈各自形成之后消失或者消退。當然，也有不會消退的。但有倫理感有底線感的人，比如你哥，他不會刻意去感受這種感覺，而是選擇忽略掉，以便能正常生活。可是你呢，你因為自己空窗空床寂寞無聊得要死，工作大概也不怎么努力上進，所以用了很多精力和時間去猜測兄長與嫂子的床事自尋煩惱。一個正常的小姑子，哥哥成年了結婚了，應當會主動回避兄嫂的床事吧？你倒好，專門去注意這事兒。你說你不是自尋煩惱是什么？
五，建議有三：
1，沒有本事自己搬出去獨立，也不想聽你媽的話搬到樓下去的話，就大方爽朗些主動忽略什么心電感應吧。
2，請把精力都用在自我成長與自己的圈子交際上，自己長本事的話多用心努力工作多努力打扮出去談戀愛，你就沒時間心電感應你哥了。
3，你可以悄悄建議你哥趕緊搬出去住，順便催一下你父母讓他們幫你哥嫂買房，他們搬走后，你繼續做你的公主巨嬰什么都不影響。
六，姑娘，你27歲了，不是17歲更不是7歲。哥嫂恩愛沒有婆媳問題困擾你父母不是很好嗎？而且新婚夫婦并沒有當你的面有什么過份行為，反倒是你諸多事端想東想西嫌棄挑事。即使你公主脾氣嬌生慣養不會理解他人，至少應該有不給別人添麻煩的教養吧？耐心點等他們搬走吧。好好珍惜一家人在一起的時光吧，我估計你嫂子為了避開你的多事，也正努力想辦法買房搬出去單過呢。
案例2
霜兒姐姐，你好，我今年27歲了，我去年經過相親認識現在的丈夫，我們在11月領的證。我覺得我們兩人感情不穩定，還有分居兩地，感覺兩人就是先婚后戀愛的。
因為去年認識不到一個月，我覺得異地戀，還有工作方面原因不想談了，沒有什么心動的感覺，主動說分手的。
他也是說因為父母催婚原因和我談對象的，對我也是說不上喜歡的。說分手后面還是有微信偶爾聊天，就那么幾次吧。
兩人又沒聯系大半年，在今年十月左右突然又說要復合，加上雙方家長撮合下就復合了。
其實當時領證時，我是不愿意這么快領的，礙于雙方家長還是去領。
現在想想感覺好后悔，當時怎么就頭腦發熱領了。
現在感覺他不是喜歡我的，我說回去和他一起住的地方找工作，他說先不要，到時再說什么。之后我們都沒有說過這個話題了。
還有在一起走路什么的，牽手親密接觸的都是我先主動，平時微信也是我先聯系的。
還有他現在住的地方三房一廳，住著他父母還有他弟弟夫妻倆。
他也沒有主動說一下有無打算買房，我們都是在普通單位工作的，我們工資經濟什么都是獨立的，互不干涉，我也沒有問過，在一起消費大多數他給的。
覺他和他在一起沒有安全感，總覺得好累，我說不上非他不可的那種吧。
可以在一起都是因為相方父母原因居多吧，感覺未來的路好難。
我性格內斂在很多事上寧愿少說少管少理的態度決定一切，覺得現在過得好迷茫。
結婚沒有結婚的狀態，戀愛沒有戀愛的味道，自己一個在外面工作，還是處于單身狀態一樣。
凌霜降的回復：
一，請問你做為一個姑娘對婚姻的理解是什么？封建社會的父母之命？如果是，那就繼續忍。自己嫁的男人從一而終么哭著也要過到死的。
二，請問你做為一個獨立的人，對婚姻的理解是什么？是像牲口一樣為了交配繁殖才結婚？如果是為了交配繁殖結婚的話，那你的目的就只是為了找一個有證的精子呀，只要他條件符合生娃的要求愿意和你一起負起養娃的責任就可以，其他的你就別要求了。
三，如果你做一個現代獨立女性，結婚是為了有一個契合良好的合作對象，通過婚姻來提高精神生活物質生活質量，并且孕育可愛的孩子，共同尋求生活的快樂。那么目前的結婚對象只屬于一和二，你現在結婚是找了一個男人來給自己的單身生活添堵，建議考慮離婚的可能。
四，建議有三：
1，做好離婚的準備（包括心理上工作上）。
2，找他談一談，談的方面包括：雙方收入可否為提高婚姻質量而共蓄，是否能共同在一個城市買房生活。是否生育孩子及如何撫養。雙方父母如何贍養等等。若能談下去，甚至能談出計劃，可做合作婚姻考慮。（建立在你沒有主見必須聽父母的話結婚的基礎上）
3，談得攏2（可能性很小），就按計劃繼續過。談不攏2，就去執行1。
五，姑娘，你27歲了，不是7歲。成年人的人生是自己的。若沒有主見，失去自我是遲早的事情。幸福的決定權在自己，你是一個能夠自己幸福的人，就能找到同樣幸福的人。你任人擺布一切無所謂，你就會被生活無所謂。
六，更多的意見交給留言區。
