一個人的成長，是從看到世界的另一面才真正開始的。
這一點，放在人際關系上更是如此。
有的人之所以處理不好與他人的關系，一部分原因就在于想問題過于簡單，只能看到最表面的一些東西。
但行走江湖，總有些“套路”要了解，與人交往，總有些“潛規則”要適應。
能否意識到并利用好這些潛規則，就決定了一個人的人際交往能力。
1
交淺言深，是最大的社交雷區
《后漢書》中說：“骃聞，交淺而言深者，愚也”。
連對方人品都不清楚，就掏心掏肺，是一種愚蠢的行為。
阿婧畢業后就進了名企，工作兩年，高薪待遇，壓力適度，身邊人都艷羨不已。
前段時間部門來了位新同事叫小菲，小姑娘為人熱情，一口一個姐姐，兩人就更親近了些。
有一回，小菲跟阿婧感嘆職場的殘酷，向她討教應對措施。
熱心腸的阿婧便跟她掏了心窩，跟她說哪個同事愛嚼舌根，哪個領導喜歡朝令夕改和一些職場忌諱之事。
幾天后，阿婧感到有些同事有意避開自己，再過不久，領導將阿婧調到外地的子公司，被邊緣化了。
阿婧百思不得其解，問了比較熟的同事才知道，原來小菲將那些話當作談資跟其他同事分享了，還傳到了領導的耳朵里。
逢人但說三分話，遇事勿拋一片心。
須得改掉別人一親近，就口無遮攔的毛病。
人情如紙有厚薄，不是所有人都可以信賴，更不是所有人都值得你掏心掏肺，傾盡所有。
切莫交淺言深，有些熱鬧終究會散去，不是相交過甚的人，不必說太多。
與人交往，真的不用太急，有幾分情分，就做幾分情分的事。
三分熟的關系，不要拿出七分熱的熟絡，切記用力過度。
2
沒有回應的請求，就是拒絕漸漸的才明白，成年人的世界里，話不會說絕。
在人際交往中，不可能所有的請求都會被答應，如果直接拒絕別人，難免產生尷尬，那么為了不得罪人，很多人會選擇委婉的拒絕。
如果沒有理解清楚，依然不知進退勉強到底，即使最后得到了幫助，彼此的關系也大概也走到了盡頭。
就像微信上不常聯系的朋友，如果突然找對方有事，不要沒完沒了地去問：“在嗎，在嗎？”
直接說正事兒，如果很久對方都沒有回復，那就代表他拒絕了你，不必再追問。
如果事后對方回復了一句：“不好意思剛看到，消息太多了。”
那么也請各自給彼此個臺階下。
面對婉拒，人要有自知之明和辨別之力，不可強求。
其實成年人的社交法則中，又豈止是答應與拒絕這么簡單。
很多時候：
沒有語氣堅定的提出，就是客套；
沒有連貫流利的贊美，就是一般；沒有正面回答，就不要再刨根問底。
沒有答案，本身不就是答案么？
3
不占便宜是教養，禮尚往來是修養知乎上有人問：“一直付出，卻得不到回應的關系要不要堅持？”
有超過半數的人認為應該放棄。
其中有個高贊的評論：
“大學時，我幫一室友打了四年的水。結果有一次我想讓他幫我從食堂帶個飯，卻遭到了拒絕。當時真的挺傷心的，大學畢業后我就再也沒有聯系過他。”
很多關系付出得不到回報，讓人絕望。
與人交往，重在有來有往。
記得表姐結婚時，大姨特意叮囑她：
成家過日子，一定要有個禮賬本，人情往來，無論是東西還是錢，要記清楚，該還禮的時候只能多，不能少，這是做人的規矩。
你借我十分，我還你十一分，多的一分是情分。
與人交往的最佳平衡狀態，不就是雙方都不吃虧，感情卻日益深厚嗎？
做人最大的體面，是有人喜歡你的禮尚，也欣喜與你往來。
與人相處，如同山鳴谷應，你投之以桃，我報之以李。
4
別高估你和任何人的關系
別高估你和任何人的關系，也不要低估自己獨自向前的能力。
想要改變自己的命運，獲得真正的成長，靠的不是別人，而是自己的實力。
人脈的本質，在于互利互惠的共贏，你可利用的價值越大，人家越愿意幫你。
你想吃我的蘋果，OK，請把你手上的梨給我。
作家李小墨在《請停止無效社交》中，提到她自己的故事。
她當記者時，是個名副其實的“社交狂”，搭訕、攀談、加微信，她穿梭在人群里，成就感滿滿。
當時，她剛剛開始寫作，經常帶著自己的作品請教業內大咖。
她去求教成名的作家，得到的答案是：“你不適合寫作，只能寫寫官樣文章。”
她去認識出版社的主編，得到的回復是：“對不起，我們關注的是成名的作者。”
后來，她果斷放棄了。
四處碰壁后，她只好沉下心來繼續讀書寫作，打磨作品。
半年后，幸福來敲門了。
編輯從后臺發消息給她：“我是一個圖書編輯，有沒有興趣出書？”
《社會交換理論》中所說：任何人際關系，其本質上就是交換關系。
成年人的社交非常殘酷，你若沒用，人脈再多也靠不住；你若強大，人脈自會找上門來。
交友雖易，維持情誼卻不易，且行且珍惜。
希望我們每個人都能收獲寶貴的情誼。
