非暴力溝通
《非暴力溝通》
作者: [美] 馬歇爾·盧森堡
出版社: 華夏出版社
領讀者：張子書、李光宇、
水蓮、余曉慧
第二章P16-19
KyleButler
改變自己總是難受的，所以讓別人改變更輕松，這就需要其他的力量來干預。
當我們擁有強大的力量確實可以強行讓別人聽我們的，就比如某些公司老板跟員工之間，員工做錯了，如果這個公司規模足夠大，這個員工比較低級的話。老板不會教育你而是直接懲罰你，因為他覺得根本沒有溝通的必要，直接讓你做就行了。
很多時候我發現，人們只有在酒局上，在酒精的麻醉下的狂亂，人們才能想起來是應該相親相愛的。生活也是這樣，很多人的婚姻就是雞飛狗跳，有時候相殺，再用愛來回血，然后再接著互相“盤”，如此循環，也就是大部分人的生活了吧。
暴力可能只能暫時解決問題，沒準溝通的方式能把下次再發生的沖突延長一些，畢竟人性之惡和善一樣是沒法徹底消除的。
暴力就是忽視對方的需求，很多時候明明雙方有人退一步，往往可以避免悲劇，但是非理性狂熱暴力確實很讓人欲罷不能，所以經常會導致同歸于盡。暴力可以彌補人內心的恐懼感，隨著暴力的大小，付出不同程度的代價讓人充滿力量。
跟人比較這個真的是一個很坑的陷阱，坑了我很長時間。幸好，我的家人很少拿我跟別人比，他們從來都說我挺好的，自己跟自己比就好，不要太在意別人。
我后來發現，當你真的從心底不在乎別人的看法時，你反而能更清晰的感受到身邊人的感受，和他們對你真實的感覺，也許這是我的一種錯覺，但是感覺輕松多了，我自己的做事動力和效率，也變成了內動力，不再依靠外力了。
回避責任這些例子，跟明顯的就是人格失調癥的表現，把責任推給別人，自己就能輕松的當一個執行者和受害者，可真是卑鄙的行為啊，哈哈
暴力的施加只能引來暴力的反饋，被暴力教育得孩子要么崇尚暴力，要么特別懦弱，除非天生內心強大。
至于什么是追求幸福，什么是逃避責任，我認為比較好衡量的就是看熵的變化。不正確的社會常識和教育理念，就會讓我們距離自己的本心越來越遠。
但是我的疑問是，如果不提高自己的硬實力，何來選擇？
周玉華
如果我們心中充滿了愛的能量，會投射到我們的語言和行動，一群人一起學習非暴力溝通，賜予了我神奇的力量，給了我巨大的勇氣來一點點改變自己。
今天早上的心情是過山車。我盡量精簡描述。
早上我在星巴克看書，對面的一位男士用手機在看電影，聲音很大，而且是打打殺殺的聲音，用刺耳形容不為過，我對面一位女士用電腦，估計也打擾到她了，她時不時眼睛掃一掃他。
我在一邊看書，一邊想，我要不要去說，如何說？我先觀察了一下他的衣著和身邊的物件，手上好幾個戒指，車鑰匙放在桌子上。表情很享受電影情節。
大約經過了五分鐘的思想斗爭，我走了過去。
“先生，我注意到您在看電影，聲音有點大，打擾到我看書了，我感覺不舒服，您可以把聲音調小一點嗎？”
“干嘛啊？這不是公共場合嗎？你可以換一個地方去對面看書，然后甩一個白眼給我。”
“是的，您說的對，我是可以去對面看書，但是公共場合我們也要考慮別人的感受，還是請您聲音小一點，謝謝您！”
。。。。。。
說實話，公共場合要不要說，忍耐一下是不是就可以了，要不要跨出這一步，我是猶豫的，當我說出來以后，遭遇到不配合，失落是有的。
接著，我繼續觀察他，過了一會，他把聲音調小了一點點，但是還是可以聽到打斗的聲音，又過了一會，聲音更小了，不太能聽到在播什么了，我不確定，這是真的嗎？等我再看他的時候，他已經帶上了白色的耳機。此刻，我的內心是滿足和幸福的。
在嘗試非暴力溝通的時候，我們是否用力過猛，如何面對陌生人非暴力溝通？采取什么態度和語言不讓對方反感，真的需要學習。
正如蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見你。”
張立平
到底是什么蒙蔽了愛？這個題目清楚地告訴我們，愛，這個東西我們原本是有的，我們來到這個世界上時，它在我們的身體里、精神里，好像是一顆閃亮的珍珠，只是在我們成長過程中，它蒙上了一層灰塵。
這讓我想到，我們的孩子們，當他們在使用語言與世界交流時，他們真的就是一個非暴力溝通的高手。他們是那么真誠而直接地表達自己的感受、傾聽對方的需求。
我女兒今年7歲，有時她會說：“我今天很孤獨，媽媽，我需要你的擁抱。”有時她也會說：“媽媽，你是不是很想哭？那你可以哭一會。”
這就是我們本已具足的生命。他們從內到外洋溢的都是愛。
可是，我們又有多少人能懂？
“你小小的孩子，知道什么是孤獨？”“你都多大了，你還要人抱？”“你作業寫完了嗎？你看誰誰誰，人家又考了100，你呢？你考得怎么樣？”“我告訴你，你不好好學習，長大就沒有好工作，沒有好工作，你就沒有好生活！”
評判、比較，我們學習太多的好壞對錯，非此即彼，就是這樣，一點點，孩子們內心的那顆明珠塵上了灰塵。長大后，他們就成了我們。
一代又一代，如果沒有人覺醒，這種異化的溝通就這樣流傳下去。好在，我們遇到了這本書，我們開始在這個群里學習。家族代代相傳的命運，有可能在我們身上發生改變。
我們可以學習著：在對錯之外的廣闊田野里思考，這樣就少了對別人的評判，本來就是，哪有那么多對錯，每個人的經歷不同，看法自然不同，你是對的，并不意味著別人就是錯的。
我們可以學習著：不再從與別人的比較里獲得幸福，人外有人，天外有天，一旦陷入與他人比較的泥坑，真的很難爬上來了。我們可以學習著：做自己人生的主人，承擔自己的責任，因為只有如此，人生才有真正的自由。
我們還可以學習著：摒棄那些“應該”、“不應該”、“不得不”、“沒辦法”，這些字眼都是將自己把死里磕啊，為什么要這么作踐自己，對自己好一點，轉個彎就可以遇到愛。
蔡蕊
語言暴力的第一點，價值評價和道德評價。不了解對方的想法，只憑對方的做法就用自己的道德觀評論此人的是非對錯，好人壞人，負責任不負責任，忽視了對方的想法，出發點。
對方的做法和我們印象中的道德觀不符合，就會激起我們的意見。應該多溝通多知道對方的想法，再下評論。
第二點比較 比較，往往會使我們大受刺激，覺得自己不幸悲慘，不如人。痛苦的想得得不到。
第三點 推卸責任 經常用“不得不” 當我們心里經常暗示自己不得不時，就會產生抱怨，發牢騷給別人聽。別人受益的部分還不如不要，省得我們發牢騷，這個我深有體會。
但是有些事確實總想說是“不得不做”的，這一方面需要怎么表達，怎么引導思考？
第四點 強人所難 我們總是用要求和命令的口氣和人說話，還會帶有威脅，如果不怎樣怎樣就會怎么怎么不好。應該帶著鼓勵，人們去做這件事應該覺得他會幸福，而不是讓他產生絕望和壓力。
黛墨
關于道德評價
根據每個人的人生經歷不同，都有一套自己的人生觀，價值觀，道德觀，很自然的我們根據自己的一套理論要求自己，并要求評判他人，一味的堅持，不能疏導和理解對方的需求，讓溝通不能順利進行
依然依靠四要素，陳述事實，描述感受，提出期望，請求幫助
在溝通過程中雙方融合意見，明確訴求從而達到雙方滿意并接受的結果
有句俗語人比人氣死人，比較是最為暴力的溝通，人們對自己本身有一定認知，比如認為自己拖延，一旦自己所認為的不足被拿來比較會瞬間將事實變成矛盾
直接陳述事實，說出感受期望，并提出請求會更柔和
關于回避責任這一則，是不是可以理解為規矩是死的，人是活的，沒有什么是以關愛對方為前提所不能達到的
迪迪
道德評判是我們難以體會愛的原因之一。單純把人分為好壞，對錯，太過于絕對，很多事其實都有其中立 為難的因素。這一點我們都能理解，但遇到事情，第一反應還是先去評判對錯（比如我自己）。
從切身實際看，這樣的態度，就讓你不自覺站到了對方的對立面，兩人自然就豎起了敵意，為溝通增加難度。自認為，共情或許是解決這一點的好辦法，但大多數時間，我們還沒來得及共情，嘴巴就已經把話說出去了。
至于比較，我們從小就活在比較之中，別人家的孩子一直是我們的夢魘，不用多說，那種感覺非常不好。積極的會要去努力贏他，消極的會就此破罐破摔。
可離開校園，我們也沒有停止比較，生活，打扮，在內心品評他人時，其實已經開始了無形的比較，在我看，比較，源于內心的不自信。
編輯：靈厄
