“我是對的！”“我是為你好！”“因為我愛你才這樣做！”“你這個沒良心的！”這種以愛的名義的操控，往往不容易被看出來，它相對于“硬操控”，被稱之為“軟操控”。
每個人都不喜歡被別人操控，軟操控披著“愛”的外衣，讓我們的意識覺得應該接受對方的好意，而我們的潛意識卻非常反感，因此面對這樣的“愛”，我們總是感覺痛苦糾結。以愛的名義逼迫親人按自己的意思生活，往往造成很大的傷害。
家人之間的關系就在這種“操控”和“反操控”中間充滿了矛盾和沖突，真正的愛，也因此消磨殆盡，看不到蹤跡，不管是父母子女之間的愛，還是夫妻之間的愛，都漸漸的看不到了，只有相互的控制，相互的權利爭奪，用更多控制來代替愛。這種“愛”，本質是自己內心對自己的不接納以及對世界的不安全感投射在親人身上。
要解決有向內、向外兩方向。向內：自省自己內在對自我的不接納的部分，看到自己內在小孩的焦慮、擔憂、恐懼，學習尋找一些辦法讓自己能夠真正放松下來。
向外：對家人親人，我們可以建議、可以陪伴、可以帶著真正愛與祝福讓家人親人看到一件事情處理中的更多選擇、更多方法方向，而不是強迫Ta按我們的想法行事、以愛的名義控制Ta。
愛Ta如ta是，而非我愿。
在教育過程中，要注意：
1、接納孩子，期望簡單化
不要要求孩子必須完美，這是不理智也是不可能的。
永遠記住這樣的一句話：孩子走三步，才能趕上我們的一步；孩子觀察世界的眼睛，比我們矮三尺。
2．發現閃光點，讓孩子體驗成功
我們常說賞識教育，就是說，在孩子遇到難題時，多鼓勵而不是去壓抑；取得進步時，及時給出贊美和掌聲。
要知道，父母的一句鼓勵，足以讓孩子獲得無窮的力量和勇氣；父母的贊美，也能讓孩子感受到成功的喜悅。
3、立場堅定，制定規則
對于孩子的教育，表現要和善，但立場要堅定。
我提前就某些行為，與孩子制定好規則，在違反時，可以剝奪他們的行為當作懲罰。
比如，不可以吃最愛的零食，或取消休息日全家出去游玩的事項。
當然，不要一次剝奪太多，讓孩子缺少改變的動力。如果他做得好，也一定要給足獎勵，這樣，孩子就不會因為父母的這些舉動而感到壓抑。
打罵，也許可以制止孩子一時的錯誤行為，但是，永遠不會有一個優秀的孩子，是被這樣教育成才的。
最好的父母，是永遠不會讓孩子感到陌生和恐懼。
幸福的家庭，是不會有犀利的指責和充滿怒氣的打罵。
話里有溫暖，一舉一動都是愛的家，才是父母給孩子最好的成長禮物。
來訪者問：一個孩子學習跳繩，學了好久都沒學會，每次連跳不過3個。
心理咨詢師：（學習過醫療知識知道學習的身心基礎）知道：不是孩子不努力，也不是孩子學習能力差，而是他的本體感覺發育不那么好，所以很難找到跳好的感覺。理解孩子做不到背后的根源。
我讓他媽媽不要焦慮，告訴他只要甩好繩子即可，腳憑著感覺跳，多找下感覺就會了。看到媽媽這么放松，孩子也更加淡定，不再因為自己做不到而著急煩躁了。孩子放松后，再加上不斷練習的經驗，很快就有了進步：從連跳不到3個，一下子就連跳到了9個，再到三五十個。
避免給孩子施壓，孩子在輕松狀態下學會很多東西，也因此特別有成就感。
放手讓孩子去體驗獨屬于他自己的人生，無論是挫敗、沮喪，還是成功、快樂，都是他成長的必經之路。
家長要做的，是在他遇到挑戰時，給他鼓勵和陪伴；在他取得成功時，給他祝賀與慶祝。
世界上最幸福的事情，不是擁有完美的伴侶和孩子，而是——即便他們不完美，我依然能用愛和尊重，陪他們一起創造出幸福。
問：孩子膽小做事情優柔寡斷怎么辦？
答：家長日常給孩子建議太多，就好像我們經常說“不讓”孩子怎么樣，怎么樣。而鮮有家長告訴孩子應該怎樣。這樣的結果只能讓我們的孩子無所適從，畏手畏腳，減少探索的機會。孩子只有在經歷過，才知道事情該怎么做。孩子犯錯誤同樣是成長的機會，只有通過對錯誤的糾正，才能讓孩子找到正確的方向或方法。
我們做家長的要有讓孩子嘗試并讓其承擔失敗后果的勇氣。關鍵是當孩子犯過錯誤后家長的態度。正確的做法是：第一，讓孩子陳述發生了什么，而不是家長首先就做出判斷。第二，讓孩子說出他對這個事情的看法，這個時候家長別管孩子對與錯（尤其是錯了，家長更應該跟孩子站在一起，讓孩子體驗到來自爸媽的能量支持），都不要先批評。如果說對了，給與肯定，如果認識有失偏頗，給與適當的點撥。第三，讓孩子說怎么辦。這一點更重要，讓孩子從失敗或者犯錯中總結、體檢出一些東西，避免再犯類似錯誤。孩子只有在一次次失敗-----體驗------總結-----經驗中才能得以成長，并且產生強大的抗挫折能力。
親子教育的十大“潛規則”
1、孩子生命不是用來被家長控制的，孩子生命是用來被經歷的。
2、孩子與父母的聯系是極度深厚和牢固的，不能用任何事情加以破壞。單親的孩子，讓他/她與父親或者母親保持連接，不管父親或母親活著與否。
3、無論你是父親還是母親，讓你的孩子更多的看到你另一半身上的閃光點。
4、最糟糕的做法就是，不斷在孩子面前詆毀你的另一半。
5、對孩子的愛要變成更成熟的愛——面對生活中發生的一切，用一顆敞開的心。
6、①當孩子出現迷失的行為，例如不想學習、情緒不穩定、有抵觸情緒時，他反映的很可能是父母間夫妻關系的失衡或模糊。②當孩子出現注意力分散、依賴、易結交壞朋友時，他所反映的往往是父母雙重標準、夫妻關系分裂、在家中缺乏歸屬感。
7、當母親的位置缺席時，孩子容易空虛憂郁、焦慮緊張、較優柔寡斷，也比較容易發生人際關系問題，難以表達自己，也難與人連接。
8、當父親的位置缺席時，兒子很容易發生成癮行為，例如沉迷于電玩、抽煙、喝酒、吸毒；女兒則很容易發生早熟、暴食或厭食癥、對成年男子有興趣、期待有人保護。
9、當父母一方或雙方想離開家或者死去時，孩子在潛意識里會接收到這個信息，并以逃家、重病、發生意外危險等方式反映，嚴重者甚至會死亡。因為他們小小的心靈里幻想著：“我代替你走，這樣你就可以留下來”，或是“我會跟著你一起走，這樣我們就永遠不會分開”。
10、作為一個父母，有個責任是，不要向你的孩子訴苦，向他們訴苦，就是在讓孩子為你們承擔一些東西，后果之一就是讓孩子出現家庭系統身份上的錯位！
教育的本質，是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深，就會有多謙卑。看見孩子的前提，是看見自己。
來訪者問：看到孩子做作業拖拉，特別是做到很晚還沒做好，心里就著急，一急脾氣就上來了，自己不想生氣，但是不管又不行，怎么辦？孩子四年級。
心理咨詢師：孩子作業拖拉，我相信隨著孩子年齡增長，尤其從兩三年級開始，很多父母都會遇到這樣的問題。孩子做作業，媽媽可能就和孩子坐在一起。孩子9點做完，你也下班；孩子10點做完，你陪到10點；孩子11點做完，你也11點才睡覺。這是中國的家長最頭疼的問題，甚至夫妻之間意見很難統一，但在這件事上卻出奇地統一，必須要盯著孩子把作業做完。 把孩子的作業當作家里的頭等大事。這里涉及到一個“界限”的問題，但一上來就講界限，可能很難讓大家接受，因為大部分家長都覺得，孩子做作業就是家長的事情，要管的，作業沒寫難道能不管嗎？所以，在我的合一父母的課程，為什么要排8次，為什么要排2個月的時間，為什么要把界限放到最后講，這是一個循序漸進的過程，只有前面七次認真聽下來，才能很容易聽明白和界定這個界限。
這個世界上分三種事情：我的事情，你的事情，我們兩個人的事情。說起來很簡單，講起來卻很難，做起來更難。
回到案例中來。首先，感覺到孩子做作業拖拉，這個“拖拉”，其實就是一個標簽。可能你覺得孩子應該用1個小時做完作業，但對孩子來說1個半小時做完也是可以的，2個小時做完那也是可以的。所以說，“拖拉”沒有一個統一的標準，很難界定什么是拖拉，并且媽媽有媽媽的標準，孩子有孩子的標準。孩子說拖拉才是真的拖拉，家長說拖拉那不是真的拖拉。如果孩子做了2個小時沒做完，也覺得自己拖拉，他真的覺得很自責很內疚，對自己有很大的情緒，這時候就要調整孩子的狀態。
如果媽媽覺得拖拉，那很簡單，誰有情緒，就處理自己的情緒。為什么覺得是拖拉？
所以我們說育兒先育己。為什么你不允許孩子有各種各樣的偏差行為？很大程度上是因為小時候我們有過類似的體驗，我們的爸爸媽媽不允許我們這么做，或者是社會上有某個標準成為一個集體意識讓我們覺得不能這么做，所以我們要調整我們自己的觀念、狀態。當自己的內在平靜了，不再那么焦慮、抓狂，再去面對孩子，就會是另外一種心境。
中國的小孩其實蠻辛苦的，一方面要應對越來越多的作業，和來自學校的壓力，另一方面需要花三分之二的注意力應對來自爸爸媽媽的壓力。所以，在課堂上我們會模擬這樣的場景：一個小孩在寫作業，旁邊有一對很焦慮的父母，一會給孩子倒杯水，一會給孩子削個蘋果，一會把飯放在桌上，一會遞個濕毛巾，一會去給孩子扇扇扇子，一會在客廳里壓低嗓子聊天，生怕影響孩子。可以感受一下，孩子這時能100%靜下心來做作業呢？
從小我們的生活都是被安排的，媽媽覺得拖拉，那就是拖拉，那我就要快一些。而不是我覺得拖拉，或者我內在的動力要求我快一點。媽媽覺得吃兩碗飯才能吃飽，而不是我自己覺得吃兩碗才飽。所以我們人生的驅動力都是外界給的，而不是自己覺得應該這樣的。一旦接觸到另外一種活法，就會很迷茫，所以一些大學生開始參加工作時會覺得不知所措。所以我們要了解成長的動力，只有讓他自己去經歷，這種親歷式的經驗才會內化為自己的人格，成為他將來自己應對外界各種各樣情況的能力。強加給他的，要么聽不進去，要么就只是聽外面的、沒有自己。
并不是說聽了這幾分鐘的回應之后，馬上就完全放手。這就走向另外一個極端。前幾天我有一個個案，她也是上過很多老師的課，她拒絕不了孩子，不會跟孩子說“不”，關系有些錯位。我跟她說，作為媽媽，你先要拿回自己的力量。但這并不是說馬上回到家就要跟孩子說：“我是媽媽，你要聽我的。”這顯然太突然了。首先是意識到這一點，然后在生活中可以向孩子說不，當你跟孩子說不的時候，孩子就知道你的界限在哪里，從而他也能知道他的界限在哪里，所以可以在一些合理的、小事情上跟孩子說不，從而隔斷這種糾纏。因為她的孩子已經26歲了，還是孩子離不開媽、媽離不開孩子。
看到這一點，鼓勵孩子做自己的主人，可以從一些小事情上慢慢放手。意識到這一點之后，你就可以把焦點收回來。當你看到孩子“拖拉”，并覺得憤怒時，可以問問自己：為什么覺得孩子拖拉呢？為什么接受不了孩子的拖拉？如何處理和表達自己的情緒？
小故事：一位焦急萬分的中年婦女去咨詢心理醫生，心理醫生聽了很久，問這個母親。
心理醫生：當你的孩子第一次系鞋帶的時候是不是打了個死結，于是過去幫孩子系好，并且從此后你就不給他買帶鞋帶的鞋子。
母親：是的。
心理醫生：當你的孩子第一次吃飯，把米粒撒的滿桌子都是，于是從此之后你就用勺子一口一口的喂他，直到孩子長大。
母親：對的。
心理醫生：當你的孩子第一次鋪床單，鋪了一個小時，還沒有把床單鋪平整，于是你過去把床單鋪平，并且以后不在讓孩子鋪床。
這位母親張大嘴巴：是呀！
心理醫生：當孩子大學畢業，你是不是動用你身邊所有的關系，為孩子找了一個非常舒適的、別人都非常羨慕的工作。
這位母親詫異地看這心理醫生：你怎么知道？
心理醫生：當孩子要結婚的時候，你為孩子找了一個滿意的老婆，并且花了很多錢，為孩子買了一套打房子，又動用了你所有的積蓄，為孩子舉行了一個體面的婚禮。
這位母親從凳子上跳起來：你從哪里看出來的？
心理醫生淡淡地說：從你第一次給孩子系的那個鞋帶上看到的。
這位母親手扶桌面，身體前傾，望著醫生，急切地說：那我現在該怎么辦？
心理醫生冷靜地說：回去努力工作，賺更多的錢，當你的孩子生病的時候，給他請最好的醫生，當你的孩子有了孩子的時候，再花更過的錢，給他換個大房子。除此之外，我也幫不了你。
當給孩子喝水的時候，出于愛，把杯子直接放在孩子嘴邊，孩子自然也就不會用手去接過杯子，小孩都是很直接的，能省事的時候肯定不會多費力。但是當讓孩子自己拿杯子喝的時候，她自己喝的比喂的還要快。故事中的孩子第一次鋪床單、第一次系鞋帶的時候，可能用大人的眼光看，是費了很長時間，但是孩子在做這個事情的時候，因為他很投入，大人只是希望得到一個結果：鞋帶系好，被子鋪好。但是孩子在系鞋帶和鋪被子的這個過程中，在感受這個世界，認知這個世界，孩子可能并沒有覺得時間很長，也沒有感覺到是在浪費時間。兒童天生是會學習，喜歡學習的，如果一開始我們大人剝奪了孩子這個學習的機會，那么就在無形中為兒童與這個世界之間設置了障礙，時間久了，孩子慢慢了就失去了某一個能力。
內向，打架，人際交往
問：
8歲的孩子愛哭，性格比較內向，不擅與人交際，但總是和雙胞胎妹妹打架，怎么解決兩個孩子之間的打架問題，怎么提高孩子的自信心和安全感，怎么做才能讓兩個孩子覺得媽媽沒有偏向？
孩子小的時候我精力有限，兩個孩子發生矛盾時，為了快速制止糾紛，總是讓老大讓著老二，老二比較好哄，其實知道這樣不對，但心有余力不足，可這樣一來，就把老大慣壞了，現在老大的心理抗挫折能力也不如老二，雖然她很優秀，但自信心不足，遇到事情死心眼，稍微不順心就哭，與人交往也不如老二，在學校課間時也很少出教室玩，很多時候自己看書，現在想改變這種模式。
答：
內向其實是一個標簽。就像我從小被人貼了一個內向的標簽，所以我就躲在內向這個標簽后面，從來不會去跟陌生人交流溝通。
內向和外向是成人的一個標準。
每個人都有不同的氣質，性格，個性，有的人喜歡和別人交流，有的人喜歡沉靜在自己的世界，用眼睛去觀察了解這個世界。每個人學習的途徑，溝通的方式是不一樣的，這是很正常的。
八歲的孩子愛和妹妹打架，那是很正常的事情。兩個孩子在一起不打架反而是很不正常的事情。每個孩子在人生過程中，會遇到各種各樣的人，各種各樣的沖突矛盾。遇到沖突矛盾時，他是如何解決如何面對的？如果在家里能夠處理好，那他到外面就能很好的處理，這是一個很好的過渡。如果父母過多地去干涉孩子，那么這個問題表面上解決了，孩子卻會出現別的問題。兄妹兩吵架是很正常的事情，這么小的孩子，不會把對方弄傷到很嚴重的程度。好多家長比較偏向妹妹，認為哥哥應該讓著妹妹，現在導致妹妹會比較蠻橫一點。作為老大，可能會吃虧，但是吃虧也是他認識和解決問題的一種方式。
孩子在了解和探索這個世界的時候，父母能夠保持中立中正的態度來看待孩子，沒有過多的擔心和情緒，孩子就能以自己的方式來面對這個世界了。
孩子有蠻橫的妹妹，或者是有強勢的媽媽，這是孩子的功課，他來到這個世界上就需要面對這些。而且每個人生下來都是有智慧去面對身邊發生的事情和出現的人。
你看到孩子哭，你有情緒，這是你自己的問題，需要你自己解決，而不是讓孩子不哭來滿足你的需求。孩子也很有可能會抓住你這個心理，他會認為只要我哭，歇斯底里地哭，媽媽總會崩潰，然后會出面為我解決問題，會來關注我，他會用這種方式來操控你。怎么樣讓兩個孩子覺得媽媽沒有偏向？不是孩子覺得沒有偏向就沒有偏向，關鍵是你覺得有沒有偏向。意思是說，我只能做我自己，對方是怎么認為的我沒辦法決定。你要看看你有沒有覺得在偏向哪個孩子。你可以認真想想，這兩個孩子當中你肯定有一個偏向的，否則你不會問出這樣的問題。
敏感，膽小，不愿意上學
問：
男孩子6歲，比較膽小，最近不愿意上學，說老師很兇，我問他有沒有兇他，孩子說沒有，都是在兇別的孩子。孩子中午不愿意睡覺，老師估計批評過。和老師溝通，老師說孩子比較敏感，膽子小怕事，總怕挨吵，當老師吵別的孩子的時候他害怕…我很迷茫，我需要怎樣幫助孩子？謝謝
答：
首先，看一看家里有沒有大人會很大聲的講話，或者兇別人？可能這些讓孩子感覺到不舒服、很害怕。
第二，膽子小、怕事，是因為孩子比較敏感，還是給孩子貼的標簽呢？
大人是不是跟孩子說過“你膽子太小了”之類的話，甚至在和鄰居聊天的時候，說“我們家孩子膽子很小啊，很弱啊”……這些都是一些負面的標簽，也是一種負面的催眠。當孩子遇到一些他目前不能解決的情況，或者是我們認為的負面情緒時，媽媽的處理方式直接決定了孩子將來如何面對和看待這個事情。如果做媽媽在心里認為，“我的孩子膽小，我的孩子接受不了這么兇的老師，”孩子會捕捉到媽媽的這種感受。孩子天生是會迎合父母的，因為他會認為，“只有認可媽媽的感受，才能告訴媽媽——我是你的孩子，我屬于你，你是我的媽媽”。他才會產生歸屬感，歸屬感對孩子來說是非常重要的。
第三，要看到，媽媽本身是膽小的，還是內心強大的？你內心是什么樣的情緒？
接下來，我們該怎么做呢？在父母教練課程里，孩子處于問題區，媽媽要做的是聆聽，看到孩子的情緒，和孩子的情緒在一起就可以了。我們做父母的，只能做到陪伴孩子，讓孩子去經歷。孩子來到世界上，他遇到的事情都是他人生中的第一次；父母也是一樣，第一次做父母，感覺到迷茫，也是很正常的。
當我們是孩子的時候，很多的經歷都忘記了。或者是我們的爸爸媽媽沒有給到我們一個很好、很完美的童年。所以在養育孩子的時候有這些困惑都是很正常的，這也是我們需要學習的原因。媽媽是孩子的主心骨，在孩子的生命中起到中流砥柱的作用。媽媽的情緒能夠穩定、中立，不帶偏見、不帶評判地面對孩子的情緒，孩子也會正確的看待情緒。因為事實上，害怕也是很正常的一個情緒，有的時候，我們加進去一些我們認為的東西，反而會讓這個害怕不那么純粹，變成一個負面的能量。
孩子的“三無”無望、無助、無價值感，是怎樣形成的？
當父母不斷對孩子進行批評否定的時候，孩子就會慢慢的學會一樣東西：無望。不管我怎么努力，我總不能達到父母的要求，我無論如何的拼命，總不能獲得父母的滿意，慢慢的孩子開始覺得無望，于是他們不再努力，他們開始學會了放棄，他們開始破罐破摔。于是很多的父母開始說：我們家的孩子算是沒救了。其實他們不知道就是他們自己，一手造就了這些讓他們感覺沒救了的孩子。
許多家長喜歡用自己的父母身份來要求孩子，這個不準做、那個不許玩、不準交女朋友或者幫助孩子去做他們有能力做的事情。……他們開始發現自己的孩子一天天的變得沉默寡言，孩子的靈氣一天天的消失，于是開始奇怪？為什么我的孩子就變成這個樣子了呢？他們不知道，這些孩子只是他們的試驗的產品而已。當孩子有能力卻無掌控權的時候，孩子就會產生強烈的無助感。
孩子生來就愛父母，他們對于父母所說的任何話都會全部接收。只是，當父母的話和行為前后不一致的時候，孩子就會開始變得矛盾，這種矛盾是在潛意識層面中進行的，因為他們會認為媽媽說的和做的都是對的，那就是我不對，那就是我有問題了。媽媽沒有給我買東西，卻給她自己買了，這表示媽媽自己的東西重要過我的，媽媽重要表示我不重要，我不重要表示我是沒有價值的。
