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和父母不親的人，反而會(huì)更加幸福。為什么會(huì)這么說(shuō)呢？

我們先來(lái)思考一下另外一個(gè)問(wèn)題：

在中國(guó)，和父母關(guān)系比較親近的同時(shí)，還可能意味著什么。

從普遍意義上來(lái)說(shuō)，和父母親近的孩子，往往會(huì)和家長(zhǎng)分享自己的心事。

當(dāng)他們?cè)谌松杏龅嚼щy的時(shí)候，他們也會(huì)第一時(shí)間選擇向父母求助。

同時(shí)，他們也會(huì)把父母放到自己的未來(lái)規(guī)劃里，和父母的感情更好，也更加牢固。

但容易被很多人忽略的一個(gè)問(wèn)題是，受中國(guó)傳統(tǒng)思想的影響，

父母和孩子之間的關(guān)系往往不像看上去那么簡(jiǎn)單。

在中國(guó)，和父母更加親近的孩子，

可能還會(huì)面臨父母強(qiáng)行干涉自己的人生以及拖累自己人生的問(wèn)題。

我有一位朋友，她是獨(dú)生子女，出生在一個(gè)非常不錯(cuò)的家庭環(huán)境。

而且，她的父母都非常愛(ài)她，盡可能把自己能夠給的都給了這個(gè)孩子。

身邊的人都覺(jué)得朋友很幸福，但是朋友私下里卻經(jīng)常跟我吐槽她的父母。

她表示，父母總覺(jué)得是他們把她養(yǎng)大成人，所以也總是理所應(yīng)當(dāng)?shù)馗缮嫠纳睢?/span>

小時(shí)候，她想學(xué)古箏，但是卻在媽媽的干涉下改學(xué)鋼琴；

高考填志愿時(shí)，她想學(xué)一門(mén)語(yǔ)言，但是父母卻說(shuō)選自動(dòng)化更容易找工作。

畢業(yè)后，她想先發(fā)展事業(yè)，不考慮那么早結(jié)婚，結(jié)果母親卻哭鬧著逼她相親。

她曾經(jīng)苦惱地對(duì)我說(shuō)：“如果我和他們的關(guān)系沒(méi)那么親近就好了，

這樣我就可以不用在乎他們的想法。

可是，可悲的是，正因?yàn)槲覀冴P(guān)系親近，我才會(huì)在乎他們的感受，

而在他們眼中，這卻成了理所應(yīng)當(dāng)?shù)模疫€變本加厲。”

不過(guò)，朋友還算是比較幸運(yùn)的，至少她還生活在一個(gè)相對(duì)健康而完整的家庭中。

還有一些人，他們從小就生活在父母的打壓、忽視、冷漠和暴力中，

卻因?yàn)榉N種原因無(wú)法真正擺脫這樣的家庭。

他們做不到父母那樣冷漠，默默地履行著兒女的責(zé)任。

但是，在這個(gè)過(guò)程中，他們又會(huì)被再一次傷害。

對(duì)于這種情況，很多人都感到無(wú)所適從。

他們既無(wú)法真正地選擇自己想要的生活，也無(wú)法完全放下這種親情上的羈絆。

其實(shí)，對(duì)于這個(gè)問(wèn)題，阿德勒早就提出了解決方法，這個(gè)方法就是分離。

阿德勒認(rèn)為，人所有的煩惱都和人際關(guān)系有關(guān)。

因此，要解決自己的煩惱，首先要從人際關(guān)系下手。

對(duì)此，阿德勒提出了著名的“課題分離”的理論。

在這個(gè)世界上，每個(gè)人都有每個(gè)人自己所要面對(duì)的課題。

而阿德勒認(rèn)為，人際關(guān)系矛盾的起源無(wú)非是兩種。

第一種是強(qiáng)行對(duì)別人的課題進(jìn)行干涉，第二種是自己的課題被他人干涉。

那么，對(duì)于那些受到父母干涉而感到痛苦的子女來(lái)說(shuō)，他們的痛苦來(lái)自第二種。

在這種情況下，他們只需進(jìn)行課題分離，就能有效地解決問(wèn)題。

比如，高考報(bào)什么專(zhuān)業(yè)，畢業(yè)后做什么工作，都屬于個(gè)人課題。

也就是說(shuō)，這是個(gè)體自身的選擇，別人無(wú)權(quán)干涉，即使是父母也不行。

和父母關(guān)系比較親近的子女，往往會(huì)把父母的情緒、感受和想法作為參考。

一旦父母表現(xiàn)出不高興或是反對(duì)，他們就會(huì)對(duì)自己的選擇表示懷疑。

或者，他們明明知道父母這么做是不對(duì)的，但是卻沒(méi)有勇氣對(duì)父母說(shuō)“不”。

那么，在這個(gè)時(shí)候，他們就應(yīng)該提醒自己，自己人生的課題只有自己才能解決。

父母怎么看，怎么想，那是他們自己的事情，子女沒(méi)有義務(wù)為他們的情緒買(mǎi)單。

不過(guò)，人與人之間的關(guān)系是非常復(fù)雜的，

很多人可能無(wú)法搞清楚哪些課題是真正屬于自己的。

針對(duì)這個(gè)問(wèn)題，阿德勒也提出了解決方法，

他認(rèn)為，判斷這個(gè)問(wèn)題非常簡(jiǎn)單，那就是問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題：這個(gè)事情的結(jié)果究竟由誰(shuí)來(lái)承擔(dān)？

比如，選專(zhuān)業(yè)、找工作、結(jié)婚、生孩子這些問(wèn)題，

就是個(gè)體自身所需要承擔(dān)的課題，父母能幫助他們做選擇，但是卻不能幫他們承擔(dān)后果。

說(shuō)到這可能有人會(huì)問(wèn)，如果父母就是要強(qiáng)行干涉，那又應(yīng)該怎么辦呢？

用近兩年流行的話來(lái)說(shuō)，其實(shí)就是“斷親”。

“斷親”并不是說(shuō)真的要和父母切斷關(guān)系，

而是說(shuō)，在問(wèn)題解決之前，要有意識(shí)地減少和父母的接觸。

或是在和父母接觸時(shí)，盡可能不要提到這些問(wèn)題，當(dāng)父母主動(dòng)提起時(shí)，就馬上避開(kāi)。

這樣都可以有效減少?zèng)_突。

在這種時(shí)候，有些父母可能會(huì)認(rèn)為，孩子是冷酷無(wú)情的，不把父母放在眼里。

這就是中國(guó)式家長(zhǎng)的一個(gè)典型思維：在他們眼中，孩子不是獨(dú)立的個(gè)體，而更像是他們的一個(gè)附屬品。

父母對(duì)孩子擁有絕對(duì)的指揮權(quán)，只能父母干涉孩子，

父母的干涉叫愛(ài)，叫關(guān)心，孩子為自己反抗就是不孝，是大逆不道。

所以很多時(shí)候，家長(zhǎng)都會(huì)通過(guò)道德綁架的方式讓孩子服從自己，甚至是軟硬兼施，威逼利誘。

在這種家庭下成長(zhǎng)起來(lái)的孩子往往都是不幸福的，

一方面，父母對(duì)他們生活的干涉讓他們感到痛苦；

而另一方面，他們感激父母，把父母當(dāng)成最重要的人，又不舍得傷害父母。

于是，他們就在這樣的痛苦中不斷消耗自己，變得越來(lái)越不幸福。

其實(shí)，對(duì)于這些孩子來(lái)說(shuō)，他們根本無(wú)法改變父母，他們能夠改變的只有自己。

有些人明明不喜歡父母干涉自己，長(zhǎng)大后卻還是成為了一個(gè)干涉孩子的父母。

這就是心理學(xué)所說(shuō)的代際傳遞。

因此，我們所說(shuō)的分離其實(shí)并不是逃離原生家庭，也不是和父母真正地分離，

而是要學(xué)會(huì)把他人和自我分離開(kāi)。

把原來(lái)那個(gè)受到原生家庭影響的我和現(xiàn)在努力做出改變的我分離開(kāi)。

努力自省，回顧自己的成長(zhǎng)過(guò)程，去了解“我”之所以成為現(xiàn)在的“我”的原因，

以及“我”要如何改變。只要從心智模式上發(fā)生最根本的轉(zhuǎn)變，

才能真正擺脫原生家庭的影響，成為一個(gè)全新的、健全的“我”。

- The End -
作者 | 湯米
編輯 | 后海
參考資料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205

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