心理學：常說這5句話的人，表面上是為你好，其實是在操縱控制你
所有的兩者關系都是相互的，沒有人可以堅持100%的付出，也很難有人可以厚著臉皮一直索取。但人總歸有自己的小心思，在表面維護自己形象的同時，又想在暗處獲得更多的利益。因此，不少人都是“偽裝者”，表面上說著為你好的話，實際上是想操控你，以此獲得更多對自己有利的成果。不要計較了，這又不是什么大事
在你和他人沖突或糾紛時，許多人都會如此寬慰你。看似讓你放松了心情，其實個中辛苦都自己承受。在外人看來，你不計較，是因為寬慰你的人勸說的結果，對方還因此得到大度、知心的名聲。我們喜歡那些喜歡我們的人，我們也應該對那些對我們好的人進行回饋。作為關系密切的雙方，一方為另一方著想是公平對等的。當伙伴、愛人受到不公待遇時，一味的讓其忍讓，其實是對對方的敷衍，是不關心的表現，妄想讓你通過“打碎往肚子里咽”的方法消滅負面情緒，他也不用再安慰你。長此以往，委屈都要自己承受，而他卻還是“對你好”的人。我希望你能做得更好
“我希望你能做得更好”，像是對你充滿了期許，自己也對未來充滿了無限想象。從他人口中得到這樣的期待，會在自身建立起一種自信心和高期待，從而發揮潛能，引起行為的變化，最終達到他人期許的目標。在企業中，管理者根據員工的能力和特點，對其提出工作上的期待，員工因此受到激勵，向目標邁進。理論和實踐證明，管理者的期待與下屬的工作成績是成正比的。當然，要完成這美好的想象，需要付出無數不為人知的辛苦。當你朝著美好前進時，這句話會發揮很大的作用，它一直控制著你，讓你不斷努力努力，最后達到他的目標。用最少的話語，得到最大的成果。你是個好人，只是我們不合適，你可以找到更好的
當我們聽到你是個好人的時候，我們就知道這個故事已經結束了。然而更心酸的是，不用一句話，當聽到以“你”這個稱謂開頭的時候，這個故事已經可以判定結束了。心理學研究表明，在接受一段親密關系時，用“我”開頭的語句的數量遠遠高于用“你”開頭的語句數量。聽到這句話，并不會讓被拒絕的一方心里感到好受，反而會讓其對自己產生懷疑：“我是個好人，那為什么我們不合適？”“是我不夠好，還是你根本不喜歡好人？”這種溫柔的拒絕，加上祝福的話語，也能讓被拒絕方記住好多年。無形中，已經被“我是個好人”困住，自卑與不甘交織，深深陷入對自我的懷疑。我做這么多，都是希望你能過得更好
“我做這么多，都是希望你過得更好。”這句話會讓聽者十分自責，不論自己現在或者將來過得如何，總覺得是欠了這些“為我付出過很多的人” ，認為自己獲得的生活都是這些人給予的，最終永遠被這些話語所控制。父母對子女，愛人與愛人之間，時不時會陷入“我想對你好”或者“我都是為了你好”的怪圈。然而，是否是真的對對方好，是否真的付出了這么多，我們不得而知。常聽到這樣的話，會讓聽者會產生心理負擔，形成不正確的歸因。當聽者獲得成功時，腦海中的“過得更好”與“都是因為某某付出得更多”匹配，將成功都歸因于外部他人。當聽者失敗時，都覺得對不起這些人，認為外部條件已經足夠好了，都是自己內部的問題。別人家的XXX，就是厲害，你應該學習
從小到大，你應該聽到過不少“別人家”系列，別人家的誰誰，別人家的誰誰誰…這樣的話，表面像是希望你能和他一樣好，暗地里的意思卻是“你不如他”。為了能達到別人家的某某某的水平，你就要不停學習、提升，直到得到說這句話的人的肯定。看似是為你好，其實這是一種強烈的心理控制。心理控制，就是指通過疏忽或無視兒童的感受、暫停關愛或使其產生羞愧、內疚等心理手段，來影響兒童和青少年的行為。過多使用心理控制的手段，會讓孩子陷入焦慮、抑郁的狀態，甚至有時候還會出現反社會行為。在成年社會中，聽到過多類似如此與他人比較，卻又不如他人的話，也會讓自己產生不良的心理反應，一面懷疑，一面焦慮，被這些話語操控。
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