我有酒和茶。
你有故事，就來找我。
昨天刷到一個外賣小哥在電梯里救狗的視頻，底下有網友評論說跟之前那個摔貓的形成鮮明對比，進而有人總結說，人的好壞善惡不在于職業，不在于身份，而在于人。
確實如此，一個人如果心地不善，不管做什么職業，不管扮演什么角色，都不會干出什么好事；同理，一個人如果心地善良，到哪里都會善良。
話雖如此，不過在某些問題上，很多人還是習慣于以偏概全，或者人云亦云。比如婚姻中的婆媳關系，經常聽到的一句話是：這種問題自古就有，永遠不可調和，而且往往都會歸結為是婆婆的錯。
而事實上，我們用前面那種思路去分析，會發現并非如此，婆媳關系中的問題有很多種衍生的情況，有的是婆婆的問題，有的是媳婦的問題，有的是中間男人的問題，有的是婆家其他人的問題，有的是女方父母作梗的問題，也有的是雙方都有問題，問題的種類那么多，我們如果盲目斷定只是婆婆有問題，就犯了以偏概全的錯誤。
還有個問題值得一提：很多時候我們在討論婆媳關系的時候，一部分人是基于自身經歷表達的觀點，另一部分人則只是聽說，自己還沒有親身經歷，前者的說法相對有參考價值，后者的說法則沒有太多參考價值。
有位讀者留言提到她跟婆婆的關系時，說的就是婆婆有多好，大家可以細細體會下她的說辭：
『很多人說我比較幸運，攤上一個好婆婆，其實這種事并非完全歸結為幸運，我覺得跟以下幾個因素有關系。
首先，我自己是個善良的人，是付出型人格，雖然不能說完全不計得失，但也不會太計較，只是在與人交往的時候自覺注意得失比例。如果我付出的善意沒有得到回報，我就不會跟對方來往。我以這樣的原則認識了我老公，接觸了我婆婆，發現很對我的胃口，所以才讓感情繼續。
其次，反過來講，我老公和婆婆本身就是那種心地善良的人，也是付出型人格，我們都付出，又都能得到回報，還有什么好計較的呢？
唯一美中不足的是我老公的妹妹，她在婆家屬于一個另類，看我不順眼，覺得我的好是裝出來的，總是挑撥我跟婆婆的關系。我不知情的時候，婆婆只是在私下里教育她，有一天她當著我的面亂說話，結果婆婆當著我的面把她臭罵一頓，這對于我這種性格的人來說，是一種莫大的安慰，感覺有婆婆護著我，我在婆家什么都不用怕。
只是有一點讓我很感慨，每次看到婆婆那么大年紀還處處為我們家操心，我就于心不忍，這應該也跟我的性格有關，我覺得《增廣賢文》中那句話說得特別對：兒孫自有兒孫福，莫為兒孫作馬牛。婆婆到了晚年應該是享受晚年生活的時候，不該一直悅人而不悅己，這在那種喜歡坐享其成的人來說是好事，但對我來說，反而會給我造成一種情感負擔，所以我總是勸她不要那么操勞，總是提醒她“兒孫自有兒孫福”。
雖然換位思考一下，我到了晚年之后可能也會繼續為子女付出，但人這一生不能總付出而不享受啊！我覺得最重要的是晚年之前把子女教育好，只要他們長大后不用幫忙也能過得好，自己的任務就算完成了，余下的時光就應該好好享受生活。
如果問我“婆婆對自己很好是一種什么體驗”，以上就是我的體驗，懂得互相善待的婆媳之間總是能煥發出情感的閃光點，只會好上加好。』
前面那位讀者提到了兩個很關鍵的問題，一是如何選擇婚姻，二是如何扮演好自己的角色，我們分別來講一下。
女人如何選擇婚姻？
這個問題說容易不容易，但說難也不難，有一個很簡單的定律適用于所有人：如果你有原則，夠慎重，心地善良，實力也不弱，不將就也不眼光太高，肯定可以兼得好婆婆和好丈夫，因為你會在選擇婚姻的時候著重注意這方面的問題。
我們可以用這個定律去檢驗那些問題重重的婚姻，不難發現問題所在：有的女人自己作妖，搬起石頭砸了自己的腳實屬正常；有的女人沒有原則，只顧戀愛腦，婚前只是片面看待婚姻，就很難在婚前看清一些問題；還有的女人寄希望于一切都會慢慢好起來的，執意開始一段有問題的婚姻，結果沒有越來越好，反而越來越糟。
從根本上來說，這是“如何做好自己”層面的問題，你自己真的好了，跟你有關的一切沒理由不好。如果你自己一團糟，也不重視跟你有關的所有人和事，所有問題都拖著或者無視，問題不會因為你的大意而消失，之后會挨個找上門來。
如何扮演好自己的角色？
如果女人能像前面那個讀者一樣選擇到讓自己滿意的婚姻，婚后扮演好自己的角色并不難，繼續讓自己善良就好，繼續跟婆家人互相善待就好，哪怕有美中不足的地方也不足為慮，因為整體上是好的。
人心如果不浮躁的話，扮演自己的角色以及與人相處都是很簡單的事。我對你好，你也對我好；你對我好，我也對你好。一直這樣循環下去，換來的只會是幸福，而且還能像那位讀者一樣激發出很多情感層面的感悟。
比如她總是提醒婆婆人到晚年應該記住“兒孫自有兒孫福”，這是一個人善良和用心活著的證據。每個人不管扮演什么角色，都可以把時間跨度拉長去看待問題。自己當下應該怎樣，之后應該怎樣，身邊不同年齡段的人的所作所為給了自己怎樣的感觸，這些都可以總結出一套善意的結論。
如何扮演自己的角色也是可以規劃的，規劃好了并且踐行到生活中，就很容易幸福一生，反之亦然，希望你懂。
