我有酒和茶。你有故事，就來找我。
《后來》：“后來，我總算學會了如何去愛，可惜你，早已遠去，消失在人海。”
弄丟愛你的人以后，才明白應該如何去愛，通常情況下，只能寄希望于以后的感情，想要挽回從前的感情，基本回天乏術。
你后來才明白如何去愛，說明你以前不懂。前任如果還沒對你死心，你們或許還有機會；但如果前任對你死心了，或者你曾經傷她太深，你就不該回頭去打擾她，否則只會自取其辱。
如果不單單是愛情，還摻雜了婚姻方面的恩怨情仇，更是難以補救。下面這個男人的故事牽扯到的就是這方面的問題，我們一起來看一下。
不管在生活中還是網絡中，我看到大多都是女人在聊感情問題，好像男人對感情問題漠不關心一樣。
男人也會遇到感情問題，也會為情所困，我就是這樣的人。
弄丟愛情以后，我一直活在悔恨之中，總是對過去做假設。在談婚論嫁的那段時間里，但凡我少做一些做事，也不至于弄丟一個那么愛我的人。
前女友家的條件比我家好，在戀愛期間，我從來沒想過占便宜，只是覺得有她這樣的女朋友，心里踏實。
然而在談婚論嫁階段，我媽卻誘導我占便宜，不想由我們家出錢買婚房，她說反正女方家有錢，現成的便宜不占白不占。
我當時一時糊涂，就沒有糾正她的錯誤。我不好意思當面提要求，就讓我媽自己去跟她說。我逃避的態度，成了我們的愛情潰敗的缺口。
雖然我不知道我媽具體跟她說了什么，但從她質問我的態度來看，我媽應該沒說什么好話。
我搞錯了重點，沒有就事論事解決問題，而是無法忍受她對我發脾氣。情緒上來之后就一直跟她吵，拼命維護我媽。
我永遠不會忘記她當時的失望神態，她不再說話的時候，我自認為吵架吵贏了，沒想到這是我們的愛情走到盡頭的證據。
我竟然還傻乎乎地等她找我求和，一直沒等到，才有了危機意識。想著既然之前吵架是因為房子而起，如果我說服我媽買婚房，我們應該就可以和好了。
我猜中了開頭，卻沒有猜中結局。
我雖然說服了我媽，但是跟她說“我媽同意出錢買房了，咱們去領證吧”的時候，得到的回復卻是：“互刪吧！我有老公，你別再找我了，被我老公知道不好！”
她的冷漠，跟以前和我在一起時的熱情大相徑庭，我繼續追問的時候，發現她果然把我給刪了，那一刻我的感受真的很糟糕。
我一度對愛情失望，認為即便是真愛，也脆弱不堪，經不起風吹雨打。后來我覺得這樣說不對，真愛并非經不起風吹雨打，只不過，有些愛情中的真愛，只是一方對另一方是真愛，反過來不成立，所以才顯得脆弱。我這樣理解對嗎？
真愛，應該是雙向奔赴，應該是彼此情投意合，只有兩個人的感情都在線，都認定對方是自己的真愛，才會牢不可破。
不滿足這些條件的真愛，都是狹隘的。有的人能認清自己愛別人，卻認不清別人是否深愛自己。有的人能認清別人深愛自己，卻誤認為自己也深愛著對方。
這兩種對真愛定義錯位的情況，都有可能因為外部原因而潰敗。
回頭去看那個男人的愛情，他和前任之間，就算不上是雙向的真愛。他不夠堅定，而且比較情緒化，會因為誘惑而動搖，而且還喜歡狡辯，說得多，表面功夫做得多，做得少，真正能及時觸及女方需求的行為少。
真愛一個人的顯著特征是“少說，多做”。少說，指的是少一些花里胡哨的語言，少一些不切實際的承諾，少一些不顧對方感受的狡辯；多做，指的是多做有價值的事，多做有助于愛情長久的事，多做能顧及對方需求的事，尤其是在緊要關頭，要多做能表明你的真心的事。
這些道理不難理解，只不過有些人太大意，太馬虎，從不認真考慮應該如何去愛，只是信馬由韁，道聽途說，人云亦云，自認為自己對愛情了如指掌，卻不知，大多數愛情都是死于這種馬虎大意浮躁的態度上。
