我有酒和茶。你有故事，就來找我。
《麥田里的守望者》：“在苦苦掙扎中，如果有人向你投以理解的目光，你會感到一種生命的暖意，或許僅有短暫的一瞥，就足以使你感奮不已。”
千金易得，知己難求，很多時候，精神力量比物質(zhì)財富更能成為一個人活下去的支柱。
人需要靠希望活著，需要靠信念支撐，內(nèi)在的精神在一定程度上可以決定外在的生活。如果內(nèi)在的精神力量沒有了，生活也會跟著崩塌。
而希望和信念之類的東西，有的時候單靠自己是不夠的，需要有人認同你，理解你，支持你，幫助你，你才能堅守自己的立場，才能從別人的理解中汲取能量。
從這個角度來說，“知己”的意思就不僅僅是我們常說的紅顏知己，所有在你最需要幫助的時候，能夠理解并支持你的人，都可以算作你的知己。
下面這個女人跟她婆婆之間的關(guān)系，就是一種“知己關(guān)系”，我們一起來聽聽她的故事。
我想跟您說說我這些年的生活，酸甜苦辣都有。
我跟我老公離過婚，后來又復(fù)婚了，雖然我們的生活現(xiàn)在過得還不錯，但我始終忘不了曾經(jīng)的磨難。真的刻骨銘心，我一輩子也忘不掉。
如果讓我給未婚的人提建議，我想說：一定不要著急結(jié)婚，要深入了解下你要嫁的人，弄清楚他對你和孩子是否能夠保持愛的態(tài)度。
我當初就因為在這方面馬虎大意了，以至于婚后出現(xiàn)了很大的問題。
我的婆婆是個好婆婆，到現(xiàn)在也是如此，能成為她的兒媳 ，是我的榮幸；但我老公曾經(jīng)不是好老公，他在婚后背叛了我，而且是在我剛生完孩子那段時間。
那時候是我最需要陪伴的時候，然而陪在我身邊的只有婆婆，我老公一直借口工作忙，整天不著家。直到有一天我從朋友那里得知他背叛了我，我才意識到自己嫁錯人了。
我有想過離婚，但是我不敢，因為孩子剛出生，我跟孩子都折騰不起。我不離婚的話，有婆婆照顧我和孩子，我的日子還能好過一點。如果離婚了，恐怕連這種最起碼的安定也會消失。
讓我沒想到的是，我不跟他離婚，他竟然要跟我離婚：“我只不過是犯了個全天下男人都會犯的錯誤，你卻喋喋不休一直嘮叨我，我真的受夠你了！你帶著孩子滾吧！我要離婚娶真愛！”
我當時差點氣暈過去，恍惚間聽到婆婆對他怒吼：“該滾的是你！你跟你爹一個德行，永遠不懂顧家，永遠不懂愛護自己的妻兒。你要離婚是吧？好，我成全你！離婚后，你愛死哪兒去就死哪兒去，我就當沒生過你這個兒子。從今往后，我會把你媳婦當女兒看待，我們娘仨一起過！”
他不知悔改，婆婆也就沒有猶豫，執(zhí)行了她所說的計劃。
突如其來的變故讓我無所適從，因為我做夢也沒想到事情會發(fā)展成這樣。我那段時間情緒特別低落，總是不說話，心里反復(fù)在想：我這是在做夢嗎？我真的離婚了嗎？我婆婆真的會把我當女兒看待嗎？她會不會突然翻臉讓我和孩子流落街頭？
我的擔憂沒有成為現(xiàn)實，等到后來我能出去工作了，慢慢接受了我所處的現(xiàn)實。我并沒有覺得“這樣也好”，只是，除了讓當下的生活繼續(xù)，我沒辦法也沒能力換一種生活方式。
雖然我工作賺錢以后，我們的生活慢慢好起來了，但也只是相較于從前而言，仍舊有很多磨難需要我咬緊牙關(guān)慢慢熬。
如果我老公不是在我煎熬的過程中找我復(fù)婚，而是在我熬過所有的黑暗之后才找我復(fù)婚，我肯定不會跟他復(fù)婚，因為當我熬過所有的苦難以后，就不需要他了。
他肯回家，肯跪在我跟婆婆面前懺悔，說“被打回原形了”才明白，拋妻棄子的男人，活該眾叛親離，我覺得應(yīng)該給他一次痛改前非的機會。
倒不是因為我原諒了他，而是，我需要有人幫我一把，需要有人幫我分擔家庭的重擔，我太累了，我快撐不下去了。
婆婆一開始不同意他回家，不同意我跟他復(fù)婚，后來見我松口了，才更改口風，對我老公說：“你永遠要記住：你虧欠你老婆孩子太多，你虧欠這個家太多。你媳婦肯讓你回家，是因為她有慈悲心腸，而不是因為她好欺負。你唯有真正痛改前非報答她，才不辜負她的一片好心。如果你再犯錯，我絕對饒不了你。你這些年在外面受的苦，并不值得可憐，因為你是自作自受。我只是希望你明白：一個男人如果沒有家庭和賢妻做后盾，是混不出什么名堂的。”
我不知道我的做法算不算“以德報怨”，我只知道，自那以后，我老公的言談舉止明顯跟以前不一樣。我不想知道他在外面經(jīng)歷了什么，我看重的只是他是否會改變，是否真的能做一個好丈夫以及好父親。
拋開那對夫妻間的感情糾葛來看，他們的婚姻中，存在著兩種“知己關(guān)系”。
首先，她婆婆是她的知己，在她最無助的時候，最需要幫助的時候，婆婆能理解她，支持她，陪伴她，跟她一起渡過難關(guān)，這很難得。
如果沒有婆婆陪著她，經(jīng)歷了離婚的動蕩，再加上孩子還小，她有可能喪失希望。
其次，對她老公而言，她是他的知己。這種本該在婚前就確定的關(guān)系，兜了一大圈才確定，其實是很可悲的，因為其中必然會夾雜失望、痛苦和傷害。
這也就是她給未婚女性提建議的初衷，應(yīng)該在婚前就確定兩個人是知己，只有以此為基礎(chǔ)結(jié)為夫妻，婚后才不會有那么多問題。
她跟傷害過她的前夫復(fù)婚，是對是錯，我不想討論，因為這是私人問題，決定權(quán)在當事人自己手中，其他人無權(quán)過問。
我想說的是，如今很多人的婚戀觀跑偏了：她們見過或者經(jīng)歷過婆媳矛盾以后，把重點放在了“重視男方母親是不是好婆婆”這個問題上。
而事實上，婆媳關(guān)系是次要問題，夫妻關(guān)系才是主要問題。對于女人來說，最需要透徹了解的是你要嫁的男人，只有先確保這個角色沒問題了，才應(yīng)該轉(zhuǎn)而關(guān)注婆媳關(guān)系。如果把順序弄反了，就很容易出現(xiàn)上面那種問題，甚至?xí)饶莻€女人的經(jīng)歷更糟糕。
