我有酒和茶。你有故事，就來找我。
點(diǎn)擊最上方??藍(lán)字即可關(guān)注。
卡耐基《人性的弱點(diǎn)》：“生活中的許多煩惱都源于我們盲目和別人攀比，而忘了享受自己的生活。”
生活中充滿矛盾，人在太貧窮的時候會渴求富裕，人在太富裕的時候又渴求平淡，似乎很難擁有剛剛好的狀態(tài)。
其實(shí)，剛剛好的狀態(tài)一直都存在，只不過，盲目攀比往往讓我們忽視剛剛好的生活，從而讓生活中充滿不如意。
就拿感情之事來說，有的人渴求最美滿的婚姻，結(jié)果選了個自認(rèn)為最完美的人，發(fā)現(xiàn)自己根本無法駕馭對方。你認(rèn)為她完美，她會認(rèn)為她更完美，從而把你踩在腳下。不切實(shí)際的需求得到了滿足，通常都不是什么好事。
下面這個男人的婚姻就存在這樣的問題，他的無奈就是“駕馭和被駕馭”之間的矛盾，我們一起來看一下。
年輕的時候，我對生活充滿激情，認(rèn)為自己可以輕輕松松賺很多錢，認(rèn)為自己可以輕輕松松擁有一段美滿的婚姻。
年輕氣盛的狀態(tài)下，感覺任何問題都不叫問題，認(rèn)為自己可以戰(zhàn)勝生活中的各種磨難。卻不知，這種狂妄的心理，往往會為悲劇埋下伏筆。
一個人賺錢太容易，會在有錢之后把持不住自己，喜歡做一些表面上財大氣粗而實(shí)際上很愚蠢的事。我就是這樣，事業(yè)正處于上升期的我，覺得自己需要娶一個長得好看并且學(xué)歷高的妻子，認(rèn)為只有這樣才配得上自己的優(yōu)秀。
我如愿娶到了一個這樣的妻子，然而婚后的生活卻跟我的預(yù)期不一樣。
她并沒有成為我的后盾，人們常說“成功的男人背后有好妻子”，在我這里沒有實(shí)現(xiàn)。相反，她成了我事業(yè)上的絆腳石，盡干一些拖后腿的事。
婚前我自認(rèn)為有錢之后，什么都不叫事兒。而在結(jié)婚花光了我所有的積蓄以后，當(dāng)我被拖累之后很難再輕松賺錢的時候，我就不像以前那么自信了，但也沒有完全喪失自信。
我想找回以前的自信，不想被我老婆看不起，于是就加倍努力，早出晚歸，整天加班。
孩子出生之前，我還能堅(jiān)持住新養(yǎng)成的習(xí)慣。而等到孩子出生以后，我突然感覺壓力大了很多。不僅精神上總是緊張兮兮，總想著掙多一點(diǎn)，再多一點(diǎn)；而且生活上再沒有輕松可言，因?yàn)榧依镉邢薜目臻g被塞滿了，岳父母住到了我們家。
說實(shí)話，我很想讓我媽幫忙帶孩子，這樣可以讓我沒有太大的精神壓力。可是我老婆不樂意讓我媽帶孩子，她非要讓岳父母幫忙，這就使得我在那個家感覺很拘束，每天累了一天回到家以后，根本無法放松。
我老婆趁機(jī)提出要求，說家里太擠，想再買一套房，讓岳父母帶著孩子住里面。
我只想到這樣可以釋放生活空間，沒有考慮其他問題，所以就同意了，把自己婚后賺到的錢全部拿了出來，再一次回到了剛結(jié)婚時那種不太自信的狀態(tài)中。
買這套房子的時候我沒出面，完全由她一手操辦，因?yàn)槲沂掷餂]錢了就感覺壓力很大，一想到有兩套房子的貸款要還，我就一刻也不敢松懈。
讓我沒想到的是，她竟然把房子買在了她父母的名下。
她的做法讓我很不舒服，感覺她是故意的，對我沒有一點(diǎn)尊重。我辛辛苦苦賺錢的目的，難道就是為別人做嫁衣嗎？雖然對方是她爸媽，是我的岳父母，但她這樣做的時候，我不由自主地會想到我爸媽。
我們的第一套房是我爸媽出的錢，他們?yōu)榱顺扇覀儯幌〕詢€用。如果不讓他們得到點(diǎn)回報，而是只顧著討好丈母娘，我覺得愧對他們，覺得自己算不上一個孝順的兒子。
這些話一直憋在心里，讓我很痛苦。但是，每當(dāng)我想跟她聊聊的時候，又擔(dān)心她會跟我吵架。
就在我糾結(jié)不定的時候，我媽知道了這件事。她心直口快，沒考慮那么多，直接跟我媳婦說她這種做法不合理，太傷人了。
我媳婦不認(rèn)同我媽說的話，她說她的做法合情合理，沒有任何問題：“總不能只讓兒媳婦給公婆養(yǎng)老吧？女婿也有義務(wù)給丈母娘和老丈人養(yǎng)老！送給我媽的這套房子，就是你兒子對我爸媽盡孝的表示。”
我媽有點(diǎn)氣急敗壞：“讓女婿給丈母娘養(yǎng)老，真可笑！”
我媳婦抓住了我媽話里的漏洞：“女婿憑什么不給岳父母養(yǎng)老？如果你覺得可笑，那就盡情笑吧！有你哭的時候！如果你執(zhí)意認(rèn)為你兒子沒義務(wù)孝敬我爸媽，執(zhí)意認(rèn)為只能是兒媳孝敬公婆，我完全可以他離婚，看誰能笑到最后！”
我媽也抓住了她話里的漏洞：“你什么時候孝敬過公婆？自從你跟我兒子結(jié)婚，我用過你一分錢嗎？吃過你一口飯嗎？這就是你所說的盡孝？你沒有表示你的孝心，卻讓我兒子送給丈母娘一套房，憑什么？”
吵到最后，她們都把矛頭指向我，讓我評評理，雙方都想讓我站在自己那邊。
我很為難！雖然我之前感覺對我爸媽愧疚，但是，如果我選擇站在我媽那邊，我跟我媳婦必定會吵架，后果可能比我想象中更嚴(yán)重。
我選擇了逃避，我第一次感覺到婚姻問題竟然那么難解決。我看似沒表態(tài)，其實(shí)已經(jīng)默認(rèn)選擇了站在妻子那邊，站在婚姻那邊。雖然意識到這個事實(shí)的時候讓我感覺很無奈，但我卻不敢推翻這個決定重新做決定。
或許這就是中年男人的無奈吧！曾經(jīng)聽人說“活成自己討厭的樣子”的時候，我覺得很可笑，覺得這樣的人很失敗。而現(xiàn)在，我自己卻活成了自己最討厭的人。
有些婚姻問題，會讓人感覺很無奈，好像怎么做都不對，怎么做都會留下遺憾。
比如那個男人遇到的問題，他不滿足于妻子把房子送給丈母娘，感覺自己不被尊重，感覺自己對父母有愧。但是，他又不敢跟妻子翻臉，害怕離婚，另外還有可能擔(dān)心對孩子不利。
在他逃避以后，問題好像得到了解決，而實(shí)際上并沒有。他內(nèi)心依然會有不滿，依然會感覺愧疚，而且會因?yàn)樽约簺]有把問題解決而感到遺憾。
或許有人會說，這算什么問題，離婚就是了。這種話說起來簡單，但做起來沒那么簡單，因?yàn)殡x婚并不意味著所有東西平分，或者對方凈身出戶，會牽扯到很多糊涂賬，可能會讓你在原來的糾結(jié)之上更糾結(jié)。
當(dāng)然了，并不是說這條路一定不能走，如果你確定要走這條路，也是你的權(quán)利。不過，對于更多的人來說，離婚這條路未必合適，他們也不敢走，如此就只能去探索其他的出路。
其實(shí)，當(dāng)你跳出問題本身去俯視婚姻的時候，你會發(fā)現(xiàn)：如果你能接受不公平的事實(shí)，如果你能做到適當(dāng)吃虧，問題的嚴(yán)重性就會被削弱。
不要總說“我就是不甘心”，你不甘心又能怎樣呢？當(dāng)你沒辦法暢快淋漓地解決問題的時候，你就只能退一步去承受不甘心。那個男人糾結(jié)的“婚姻和孝心之間的矛盾”，有時候就需要用吃虧的心態(tài)去對待。
如果能做到“一碗水端平”，誰不想這樣做？如果能讓你輕輕松松占便宜，你會更樂意。但如果這兩條路都走不通，你還非要走這兩條路不可嗎？我覺得不必那么執(zhí)拗，適當(dāng)退一步也未必是壞事。只要婚姻和孝心的比例沒有嚴(yán)重失衡，就沒必要用過于極端的方式去解決問題。
——記得點(diǎn)小手和小星星??
