我有酒和茶。你有故事，就來找我。
馮·席勒《陰謀與愛情》：“強迫會讓離開的戀人更加
一對戀人分手，或者一對夫妻離婚，其中必然夾雜著矛盾，要么感情破裂了，要么感情出現(xiàn)了裂痕。
這種情況下，如果犯錯的一方強迫對方回心轉(zhuǎn)意，會在對方心中的“舊恨”基礎(chǔ)上加上“新仇”，非但無法讓對方回心轉(zhuǎn)意，還會導(dǎo)致她對你徹底死心。
感情的“挽回”，需要比“追求”有更多的誠意，因為情感方面的東西都遵循“吃軟不吃硬”的原則。
不過，這不等于說只要服軟了就能復(fù)婚，而是，對于有可能復(fù)婚的夫妻來說，錯的一方想要挽回，必須要服軟。除了要注意自己的態(tài)度之外，還要服從對方的安排。只有具備這種“認罰”的誠意，才有可能讓對方回心轉(zhuǎn)意。
下面這位讀者在找前妻復(fù)婚的時候，就忽略了這種問題，我們一起來看一下。
我前妻說話不算話，本來我們約定好了離婚后再復(fù)婚，但是她卻存心刁難我。
我們之所以會離婚，是因為我媽眼饞我媳婦手里的錢，總想著把錢要走。經(jīng)歷了幾次失敗之后，我媽決定以“我弟弟買房缺錢”為借口要錢，這件事就導(dǎo)致我和我媳婦之間出現(xiàn)了矛盾。
她不同意把錢借給我媽，我也不太同意。但是，我拒絕了沒有用，我媽依舊纏著她不放，于是她就想到了“假離婚”的計策。
她說我媽這樣的婆婆，屬于不見棺材不落淚的人，必須讓她嘗到點教訓(xùn)才行：“如果你真的愛我，就跟我離婚。我是嫁人，不是扶貧，我沒有義務(wù)犧牲自己的幸福成全婆家人。如果婆婆嘗到教訓(xùn)之后能夠悔改，我們就復(fù)婚。你的角色很關(guān)鍵，她在我們離婚以后能否認識到自己的錯誤，全都取決于你如何運作。”
我按她的要求去做了，她很滿意，先是欣然答應(yīng)了我媽提的要求，然后就跟我離婚了。等到我媽問她什么時候把錢送過去時，她理直氣壯地回應(yīng)：“扶貧結(jié)束了，我離婚了！”
我媽一開始很生氣，把我罵了一頓。但是，等她氣消了之后，就有點心疼我了，問我還有沒有復(fù)婚的可能。我趁機給她做了思想工作，說只要她不再干涉我們的婚姻，復(fù)婚就不成問題。
我媽欣然允諾，發(fā)誓不會再干涉我們的婚姻?？墒牵鹊轿胰フ仪捌迯?fù)婚的時候，她卻說：“復(fù)婚可以，但我有條件：暫時先不領(lǐng)證，我需要觀察一段時間，確保沒問題了，再考慮領(lǐng)證。”
這讓我很不舒服，感覺她辜負了我對她的信任。我所做的一切都是為了她，她憑什么不信任我？不領(lǐng)證算什么復(fù)婚？她想干嘛？先假裝跟我復(fù)婚，然后隨時準(zhǔn)備逃走嗎？不領(lǐng)證的話，我心里一點也不踏實，感覺隨時會再次失去婚姻，她為什么就不能在乎下我的感受呢？
嚴(yán)格來講，雖然離婚不是男方的錯，但是，婆婆畢竟是男方的母親，他沒能獨當(dāng)一面，沒能在不離婚的情況下把問題解決，也是一種失職的行為。既然他同意妻子的安排，就說明他承認自己和婆婆有錯。
按理說，他和婆婆都承認了自己的錯誤，前妻理應(yīng)遵守約定跟他復(fù)婚。但是，保險起見，她雖然同意復(fù)婚，但是卻暫時不想領(lǐng)證，我覺得這種做法沒有問題，而是一種明智的行為。
如果她像男方擔(dān)憂的那樣準(zhǔn)備隨時逃跑，那她就沒必要多此一舉同意復(fù)婚了，直接不復(fù)婚不好嗎？她同意了，只是加了個條件，這不僅是對她自己負責(zé)，同時也對男方和婆婆起到了約束作用，能更好地完善婚姻。
其他人在對待復(fù)婚的問題時，也可以參考這種做法。如果你擔(dān)心復(fù)婚之后會重蹈覆轍，那就暫時別領(lǐng)證。如果整體觀察下來沒問題，隨時都可以領(lǐng)證。而如果再次出現(xiàn)問題，你就不用再走離婚的程序了。
對于求復(fù)婚的人而言，既然你是有求于人，肯定要尊重對方的意愿，接受對方提的合理要求，這樣才能讓對方看到你想復(fù)婚的誠意，才更容易成功。
