我是東林夕亭
你有故事，就來找我。
點擊上方藍字??即可“關注”。
稍微對自己負責的女人，都知道應該避免婆媳矛盾，要么在選擇婚姻時關注到是否有婆媳矛盾的存在，要么在結婚后跟老公商量如何避免婆媳矛盾，要么靠自己的努力和婆婆處好關系。
稍微懂點事的男人，都知道自己是連接兒媳和婆婆之間的橋梁，在婆媳關系中起著至關重要的作用，如果自己媳婦和自己母親鬧矛盾，自己應該出面調解而不是逃避。
但是，并不是所有的女人都懂得對自己負責，也并不是所有的男人都能認清自己的角色，很多都是事到臨頭才手忙腳亂或者逃避，或者任由事態愈演愈兇，這樣的話，婚姻就會變成一個爛攤子，最后肯定不會有什么好下場。
有些女人結婚前對婚后可能會出現的問題選擇忽略，出現了婆媳矛盾要么自己忍氣吞聲，要么和婆婆勢不兩立，要么總是在外人面前吐槽，不想著去解決問題，不想著讓男人出面解決問題，那你婚姻中的問題就會一直存在。
不懂得避免和解決婆媳矛盾的女人，如果遇到一個逃避婆媳矛盾的男人，那婚姻肯定談不上幸福。女人有解決婆媳矛盾的意識，也意識到了男人的重要性，但是男人卻選擇逃避，不肯出面解決，那婚姻也談不上幸福。
家家有本難念的經，問題出現了，光是恨光是煩，是解決不了問題的，與其一直讓自己處在問題婚姻中，不如果斷讓它有個結果。下面這個女人就是因為受不了婆媳矛盾的折磨以及男人的不作為而選擇了離婚。
說所有女人命苦，可能不太現實。但至少我作為女人，感覺自己命苦。經歷了一段失敗的婚姻，最后除了傷害，什么都沒留下。當然，我自己也難辭其咎，誰讓我非得盲目地嫁給前夫這種有問題的男人呢！
以前聽人說“女人被愛情沖昏頭腦”“女人被男人的花言巧語蠱惑”這些話時，我都感覺是在開玩笑。我覺得至少我不是這樣，我覺得我頭腦很清醒，我覺得男人愛我也是真的愛我，所以就一直留在他身邊，哪怕有時候鬧了矛盾，他得理不饒人，我也從來沒想過分手。
那時候，我對所謂的緣分有險隘的理解，覺得戀愛了，認定了，這輩子就是他了，非他不嫁，反正是上天的安排，一定不會給我安排得太差的。
我想當然地以為一切都會越來越好，眼里心里只有他，腦子里灌滿了他的情話。婚姻應該注意的問題，應該提前預防的問題，我根本就沒有去管，我覺得有他就夠了，其他都無所謂。
他本來就不是什么好人，而我的盲目使得我一直留在這樣一個男人身邊，還心甘情愿嫁給他，不聽父母和朋友的勸告，覺得自己選擇的就是真愛，就一定會幸福。
但是，現實終究是現實，剛結婚，婆婆就給我來了個下馬威，讓我認識到我攤上一個惡婆婆。這時候，我還在盲目，自欺欺人說惡婆婆也無所謂，只要我老公愛我，就勝過一切。
我以為我這樣的心態是樂觀，其實是盲目樂觀，因為根本就沒有依據。很快，他的不負責任就表現出來了。只要婆婆欺負我找我麻煩，他就會躲出去，好像這一切與他無關似的。
不是我的抗壓能力弱，而是婆婆太強勢，她就是看我不順眼，幾乎是每天都找我麻煩。我不跟她吵，她找我麻煩。我跟她吵，更是火上澆油，她更有理由認定我不懂事，從而欺負我欺負地更狠。
有一天，我實在忍無可忍了，就對他說，“老公，你能不能勸勸婆婆，別讓她欺負我了！”
他的回答讓我既失望又氣憤，“你自己忍忍就好了！”
我氣不過，問他，“婆婆欺負你媳婦，你不管管？”
他說，“我怎么管？讓我跟我媽吵架？要管你自己管，要勸你自己勸，那是你們兩個之間的事，別拉我下水。”
他的這些話，顛覆了他在我心中的形象。我猛然間清醒地認識到，他根本不愛我，完全不在乎我的死活，是他自己的母親欺負我，讓我過得水深火熱，他卻總是逃避，怕引火燒身。
他的不負責任讓我開始關注到他其他方面，從整體上審視我們的婚姻，我發現我嫁給他之后過得一點兒也不好，甚至可以說從來沒好過。日子過得不好，我一直都沒在乎。他沒有錢，賺錢少，我也沒說過他什么。僅僅讓他幫忙解決一下婆媳矛盾，他就不樂意，我真的是對他失望透頂了。
他不幫忙解決婆媳矛盾，我一個人是沒辦法解決的，我只能任由婆婆欺負。但是，我不甘心，憑什么？我嫁到他們家難道就是為了受苦受難的嗎？想到了這里，我就自然而然想到了離婚，我不能再這樣苦下去了，因為沒有盡頭，完全看不到任何希望。
我要跟他離婚，他百般矯情，甚至最后把所有的問題都歸結到我身上，說就是因為我自己有問題才導致那么多問題出現。我無法認同，只好求助于自己的父母。
離婚的事，我們鬧了很長一段時間，最后鬧到徹底破裂了，才把婚離掉。他和婆婆一口咬定是我要離婚的，所以要求我凈身出戶，否則就別離婚。
凈身出戶就凈身出戶吧！反正我再也受不了那樣的婚姻了，男人不負責任，婆家人又都欺負我，我留下來有什么意思。
反正離婚后，該反思的問題我都反思了，我覺得我以后如果再婚的話，一定不能再讓自己盲目，要關注到婚姻有可能存在的問題，不會在隨隨便便嫁人了。我也希望那些未婚的女人能夠從我的那段婚姻中吸取教訓，別盲目嫁人。
既然她自己能把問題剖析清楚，自己能做好反思工作，我就不說她什么了，反正只要以后注意別再對婚姻盲目就行。
對于其他人而言，確實有必要從她的那段失敗婚姻中吸取教訓：
不要盲目地認定，你說男人對你好，愛你，有什么依據？他為你做過什么？他有該有的責任心嗎？是真正為你著想，還是只是把你當做一個可以結婚的人選而已？他能承擔起一個丈夫該承擔的責任嗎？他能為你遮風擋雨擋箭嗎？婚姻中如果遇到問題，他能主動站出來去解決嗎？
這些問題不能是我問你，你要自己問自己，從而去判斷適不適合結婚，而不是自以為是地認為合適。不然，明明男人是個渣男，是個不負責任的男人，你卻不去判斷，只是因為他長得好看或者對你說了甜言蜜語就認定他是愛你的，就非要和他結婚，那結婚后有你受苦的時候。
男人是不是真的對你好，他的原生家庭是什么樣，他能否平衡處理好你和他家人的關系等等這一系列問題，能在結婚前就去確定的，當然要去確定，為什么非得等到結婚后事到臨頭了才去想辦法呢？感情的事，很多時候臨時抱佛腳是解決不了任何問題的。你忽略了這個大前提而盲目嫁人，那不幸福是你自找的。
還有男人，上面這個讀者的前夫就很差勁。媳婦讓幫忙解決婆媳矛盾，他選擇逃避，還一味地向著自己的母親，不愿意得罪自己的母親，明明媳婦已經受盡苦楚了還視而不見，這就不配為人夫，那最后被離婚也是活該。前面說男人要有責任心，有擔當，敢于直面婆媳矛盾并想辦法處理，發揮自己的橋梁作用，也是一種擔當。連這點兒擔當都沒有，任由自己的婚姻中婆媳矛盾泛濫，那等于是在變相破壞婚姻，最后不會有什么好下場。
微博@東林夕亭，你有故事，就來找我。
