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上一篇文章，我們講了愛情方面判斷一個人愛不愛的相關問題，其中提到的很多需要注意的點，其實在對待婚姻時也能用到。需要注意的是，因為婚姻相對于愛情來說比較復雜，所以僅僅停留在判斷愛不愛的層面還不夠，婚姻還有物質層面，還有婆媳關系等等很多家庭方面的問題，所以在為婚姻做準備工作的時候，需要更加全面更加慎重一點才行。
說到婚姻，對于女人來說，雖然有些人結婚很草率，有些人結婚很慎重，但從對婚姻的期待方面來說，沒有人想要嫁錯人，沒有人是為了受苦才嫁人的，沒有人是為了離婚才嫁人，都想要過得好，想要攤上個好男人，攤上個好婆家。
說到這里，不得不重申一下我們之前提到的“想要和需要”的遞進關系。作為女人，想要讓自己嫁得好，想要讓自己婚姻幸福，這種好事不可能平白無故就讓你得到。凡事都需要講條件，講資本，講資格，你“想要”得到幸福的婚姻，勢必要反思下你“需要”具備哪些條件和資本，“需要”為之付出什么才能得到。
如果你對待婚姻的時候能有這個思路，其實根本不需要別人提醒，你自己就知道你“需要”做什么。這就要求你要有自知之明，認清自己有哪些先天的優勢和不足以及有哪些后天的優勢和不足，優勢需要繼續保持，而不足的地方，尤其是后天的不足，就需要你用心去彌補，去提升自己。有個不爭的事實是：你把自己經營地越優秀，你就嫁得越好，這一點適用于所有女人。
可是，放眼去看現實中有些人的婚姻，很多都沒有在結婚前做好鋪墊和準備工作，不光是那些急匆匆結婚的沒有準備好，很多看似很慎重結婚的，也沒有真的準備好。不管你對這種說法是否服氣，你婚后出現的問題就足以證明你在婚前沒有準備好，換言之，很多人的婚姻問題都是婚前的歷史遺留問題。
下面這個二婚女人對這一點理解地比較透徹，不過她的覺悟是以一段失敗的婚姻為代價得到的，我們來看看她是怎么說的。
2016年3月初，霞姐離婚了，她的這段婚姻維持了三年，至于為什么離婚，她一直閉口不談。我們都跟她前夫不熟，而且他前夫在老家，所以一直沒有人知道她跟前夫離婚的原因。唯一知道的是她曾經說過的一些話，說前夫家里很窮，兩個人算是患難夫妻，想要憑借兩個人的努力去把日子過好，沒想到只過了三年就離婚了。
或許是因為他們條件太差，所以他們結婚的那三年沒要孩子，這樣一來，離婚相對容易一些。離婚后，他們倆算是分道揚鑣，前夫繼續留在老家，霞姐去了外地工作，從此老死不相往來。
單純從霞姐離婚后的狀態來看，她好像沒有受到任何影響，平日里工作很專心，還總是跟大家有說有笑。雖然不知道她是否在故作堅強，但她能一直保持這種樂觀的狀態，整體來說還是很不錯的。
之后她重新談了個男朋友，后面見到她的機會就不多了。她和那個男人談了一年之后宣布結婚，有些好心人勸她不要那么著急，言外之意是讓她不要好了傷疤忘了疼，可她每次都反過來開導別人，說不要把所有人都想得那么壞，“我沒有忘記之前的教訓，恰恰是帶著之前的教訓在對待愛情和婚姻，所以我才會決定和他結婚。”
她連和前夫離婚的原因都沒說過，所以也就沒有人知道她口中所謂的教訓是什么。不過，她之后用事實證明她再婚嫁對人了，夫妻關系很好，婆媳關系也很好，男人的條件也不差，反正說她很幸福就對了。
那之后，或許是婚姻穩定了，她又開始拋頭露面了。這時的她，說話做事都比以前更有底氣了，那副狀態就像是她掌握了什么幸福的秘訣一樣。對她印象最深刻的，就是她總是在聽到別人談論婚姻時提醒別人，“嫁人前，女人需要多了解男人的原生家庭！”
她每次提醒別人要多關注男人的原生家庭的時候，都是點到即止，從來不會做過多的延伸。聽的人也只是表示感謝，沒有追問到底是什么意思。不過后來阿瑾聽到霞姐提出那樣的忠告時，她說她不理解是什么意思，想讓霞姐詳細解釋解釋。
這是霞姐第一次解讀她自己的話，由此也引出了她和前夫的恩怨情仇，她和前夫離婚的原因也隨之明朗了。
她對阿瑾說，“我之所以說女人嫁人前要多了解男人的原生家庭，是因為：從我經歷的那段婚姻來看，你在婚前不了解男人的原生家庭，嫁過去之后就很可能會被婆家人欺負。我自己就是個活生生的案例，我的情況，你們只了解大致情況，知道我和他是患難夫妻，但這背后有多少辛酸，你們不知道。
我和他結婚時，什么都沒要，還因此和我爸媽鬧了矛盾。當時，我傻乎乎地說只在乎他的人，不在乎他有沒有錢，跟他約定了做患難夫妻，約定要靠我們兩個人的雙手去創造美好生活。約定的時候是沒什么問題，他答應地很爽快。但是，等我嫁過去之后，一切都變了。
我前夫那個人，也說不上是壞人，但是卻對家人言聽計從，說他是媽寶男或許更恰當一點。如果沒有他那樣的原生家庭，我和他一起奮斗，就算他沒什么能力，但只要配合我，我們的生活就能越來越好。可問題是，他總是因為聽信了家人的讒言而跟我鬧矛盾，而且總是不經我同意把我們辛辛苦苦賺來的錢給他家人用。
他的家人都是一群吸血鬼，一群食髓知味的人，完全不顧我的辛苦，我所賺到的錢，全都被他們收入自己的腰包。你們應該能想到，如果一直這樣下去，我就算奮斗一輩子，也依舊是個窮光蛋。
我跟前夫聊過這個問題，可是他根本不當回事，根本不站在我這邊，根本不考慮我的感受。我想了想，不離婚還等什么呢？我想有屬于我自己的生活，不想付出了一切為別人作嫁衣裳。鬧到最后終于離婚了，于我而言，真的就是逃離了魔窟，我不想再待在老家那個環境中，所以就直接跑出來了。
那段婚姻讓我明白：婚前做個‘厚臉皮’的女人，婚后的幸福才更有保障。所謂厚臉皮，不光指的是要毫無顧忌對男人的一切了解清楚，而且要毫無顧忌去他家把他的原生家庭了解清楚。就拿我那段婚姻來說，如果我婚前厚著臉皮多了解一些，知道他是那樣的家庭以及他是媽寶男，我肯定就不會嫁給他了。
我正是帶著這些覺悟和教訓去審視我現在的老公，才有了今天的幸福。所以，我希望你們能從我身上吸取教訓，別犯我之前的錯誤，不然滿心期待結了婚，最后卻以離婚收場，太得不償失了。”
雖然霞姐上面說的這些話聽起來很簡單，但現實中很多人面對婚姻時根本就沒有做到，甚至想都沒想到。希望你看了之后能夠銘記于心，整合到自己對待婚姻的態度中去。
她說的那些都是一些很現實的問題，不管是男人的好壞還是其原生家庭的好壞，都是婚姻的重要組成部分，而且都是容易導致婚姻出問題甚至離婚的關鍵問題，婚前你不去了解這些，那男人不是好男人以及他的原生家庭很糟糕，你也不會知道，你嫁到這樣的家庭之中，難免會受欺負。
她提到的“厚臉皮”三個字很關鍵，之所以把這三個字單獨拉出來說，是因為：很多女人愛面子，不想給人留下壞印象，尤其是不想給自己愛的人以及他的家人留下壞印象，覺得自己如果在意地太多會被人說成是心機太重，從而沒有勇氣和魄力去了解該了解的問題。
這種“太在意別人看法”的心態應該丟掉，你為自己的婚姻多做一些準備工作，是在為自己的幸福和以后著想。只要你的出發點不是惡意的，你在婚前所做的任何事都沒有錯。你應該突破這種心理障礙，大膽去關注你要嫁的人以及他的原生家庭中是否存在那些可能會威脅到婚姻的人和事，就是應該“厚著臉皮”去做，這樣才能保證自己的幸福。
當然，以上這些是建立在女人自己沒有問題的基礎上，你首先要確保自己是個好女人，去做上面這些準備工作才合情合理。反之，如果你自己問題一大堆，不調整自己，一味地只要求男人如何如何，那就太自我太自私了。
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