我是東林夕亭你有故事，就來找我。
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很多人在愛情或婚姻中會很在乎“安全感”，在選擇愛情和婚姻的時候也會關注對方能不能給自己安全感。
有這種想法雖然沒錯，但事實上，別人給你的安全感終歸是不可靠的，別人可以給你，也可以不給你，即便給你了也有可能收回。
看到這里，大家應該猜到我想說什么了：真正的安全感，長久的安全感，牢不可破的安全感，需要來源于你自己，只有你自己給自己安全感，讓自己有安全感，你才能真正活得踏實。
至于怎樣給自己安全感，你只有用心去思考了才會有答案。簡單來說，自己給自己的安全感，是一種獨立，是一種心態，是一種內心的強大，同時也是看得見摸得著的財產。
俗話說，手有余糧，心中不慌，講的其實就是安全感層面的問題。對比一下就可以發現，你有錢有房，跟沒錢沒房，肯定是兩種感受。
精神和感情層面也是一樣，你有照顧好自己的本事，有自娛自樂的能力，始終都能依賴自己，你就永遠不會心慌，這種情況下就算想過依賴別人，失去依賴的時候你還可以依賴你自己，這就是安全感。
下面這個女人的婚姻中出現的問題，就是有關安全感方面的問題，我們一起來聽聽她是怎么說的。
昨天看到您的文章中提到的有關退路和安全感方面的問題，我想說說我對這個問題的理解。我的理解源于我的婚姻，因為我的婆婆妄圖奪走我的安全感。
我娘家條件好，不是我的功勞，而是我爸媽的功勞，房子是他們買的，錢是他們掙的，我只不過是跟在后面接受他們的饋贈而已。
如果我跟我爸媽沒有血緣關系，他們有再多錢也與我無關，正是因為我是他們的女兒，所以他們才會無條件充實我的生活，給我錢，給我房子。
因為相比之下，我的婆家條件相對較差，所以在結婚這件事上，難免是我們家花錢多。也是因為我爸媽財大氣粗，不想給婆家留下太小氣的印象，于是就盡量讓我的婚姻顯得風光一些。
婆家沒有給我彩禮，只是買了婚房。我爸媽不想讓我在婆家沒面子，給了我一套陪嫁房。
陪嫁房這個東西，是我爸媽給我的，雖然沒有明確說條件，但背后是有條件的：如果我老公對我好，我的所有財產都可以是他的。如果我老公對我不好，陪嫁房就是我的退路。但是，僅限于我老公，跟婆家其他人沒有關系。
可是，我的婆婆卻不這么認為，她就覺得我嫁到他們家就是他們家的人了，我的所有財產都應該歸于他們家，于是就打起了我的陪嫁房的主意，“兒媳，把陪嫁房送給小叔做婚房，你有婚房住，留著陪嫁房沒用！”
最初我沒理會，我覺得我選擇無視她的要求，她應該就不會再惦記了。可是我把問題想得太簡單了，她這種人認準了獵物是不會輕易撒手的，之后連著好幾天問我要房子，于是我一氣之下把房子賣了。
得知我賣了“陪嫁房”，婆婆惱羞成怒，“憑什么不過戶給小叔子，立馬把房子給我贖回來送給小叔子！”
我告訴她，“我是嫁人，不是扶貧，如果因為結婚讓我變成窮人，我寧愿不嫁，嫁了我也會離婚。我是看在我老公還算懂事的份兒上才結婚的，你還堅持算計我的房子的話，就去找我老公商量，如果他也讓我把房子送給小叔子，我會立馬跟他離婚！”
我之所以敢把話說得那么肯定，是因為我了解我老公，他不可能跟我離婚，不可能向著婆婆，因為我嫁給他，本身就是一種扶貧式婚姻，他不至于蠢到把婚姻弄丟的程度。
我之所以在房子這件事上的態度那么堅決，是因為我意識到了“安全感和退路”層面的問題，我爸媽給我陪嫁房就等于是給了我安全感，如果我任由婆婆把我的房子奪走，我就會失去安全感，那樣的生活可不是我想要的。
上面那個讀者娘家的條件很好，她尚且能意識到安全感和退路方面的問題，對于其他娘家條件不太好的人來說，安全感和退路的問題就更明顯了。
試想一下，如果你婚前通過自己的打拼有了錢和房子，因此活得很踏實，結婚后你的婆家卻妄圖把你的錢和房子都奪走，你會作何感想？你肯定會拒絕，拒絕的根源就在于你不想丟了好不容易建立起來的安全感。
對于女人來說，不管結婚與否，你好不容易建立起來的安全感肯定要守住，否則你會活得很不踏實。
除了錢和房子這種看得見摸得著的安全感之外，其他包括你的習慣，你的原則，你的底線等等，也都是安全感的范疇，不能讓人輕易破壞，不能任由別人在你的世界里撒野，
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
你所理解的安全感包括哪些內容？
