我是東林夕亭你有故事，就來找我。
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有些人的人生沒有缺失的部分，沒有過斷層，一直可以活得很順利。
而有些人的人生，在成長的過程中則存在缺失的部分，存在斷層。這樣的人，如果自己沒有意識到自己缺失的東西，如果沒有好心人指點迷津，則很容易走上歪路。
比如父母對孩子的教育，在某些家庭中就存在缺失。有些父母只顧著忙工作，覺得只要給了孩子優渥的成長環境，只要給孩子買了足夠多的東西就可以了，實際上這是遠遠不夠的，父母的陪伴，管教和引導，比物質層面的愛更重要。
一個在成長過程中缺失父母教育的孩子，如果自己長大后能意識到問題所在，不斷自我調整，不會引發什么不好的后果，反之則很容易犯錯。
同理，一個在成長過程中缺失父母教育的孩子，如果父母日后做了彌補，或者遇到了人生導師，做出調整之后，也不會引發什么不好的后果，反之同樣很容易犯錯。
對于做父母的而言，如果有人替你管教孩子，在幫你彌補你在孩子身上缺失的教育，你不能不懂感恩，不能把別人的好心當成驢肝肺，不然別人不管你的孩子，你自己也不去管，對孩子沒有好處。
下面這位讀者的婆婆曾經就是個不懂感恩的人，兒媳替她管教兒子，她卻認為兒媳不懷好意，直到被兒子怒懟了才消停，我們一起來看看怎么回事：
『很多人說，女人在嫁人之前，應該關注男方的原生家庭。我不否認這項工作很有必要，但有一點我跟別人的觀念不太一樣：
金無足赤人無完人，女人不該對婆家要求太苛刻，因為不存在完全沒有問題的婆家，多多少少都會存在這樣那樣的問題。在我看來，只要婆家的問題不是太嚴重，女人與其選擇放棄婚姻，不如想想自己有沒有可能改變婆家的現狀。
我并不是空口說白話，我就是這樣做的，我在婚前就認識到婆家有問題，但我沒有放棄婚姻。
我婆家的問題主要在于婆婆，其他問題也是婆婆這個人引發的。比如，小叔子一大把年紀了很不懂事，這跟婆婆對他的溺愛有很大關系。
因為我知道婆婆愛小叔子勝過愛我老公，所以我覺得從小叔子身上著手，替婆婆把小叔子管教好，我就可以在婆家站得住腳。
正是因為我提前有了這樣的規劃，所以當婆婆讓小叔子住到我家時，我沒有反對。不過，我很快就把小叔子趕走了。
我趕走小叔子，并不是故意跟婆婆唱反調，而是：因為小叔子一直被婆婆溺愛，快30歲的人了還無法自理自己的生活，可以說完全沒有任何自立可言。我趕他走，是為了教他獨立，而且不是單純趕走他就完事兒了，在此之前，我給他做了很多思想工作。
我問他想要什么樣的生活，我問他有哪些優勢，我問他如果不啃老應該怎么活……因為在此之前沒有人跟他聊過這些問題，所以我的話對他的觸動很大。而且，我用了激將法，我告訴他作為男人應該如何如何，我告訴他想要讓自己婚姻順利應該如何如何，他為了證明自己可以靠自己，于是就搬出去了。
婆婆不明白我的用意，只知道我把小叔子趕走了，于是跑到我家大鬧：“兒媳，憑什么把小叔子趕走？我買的房，憑什么不讓小叔子住？”
我告訴她：“我在幫你管教兒子，別不知好歹！”
我是故意說狠話激怒婆婆的，因為只有這樣說，后面小叔子有了改變之后，才更能證明我用心良苦。
婆婆不領情繼續鬧，結果得罪了小叔子，他把自己的人生規劃跟婆婆說了，把我的良苦用心跟婆婆說了，讓婆婆不要多管閑事，讓婆婆以后不要再找我麻煩，于是，從此之后，我跟婆婆的關系一直很僵。
后來婆媳關系之所以破冰，是因為婆婆看到了小叔子的改變和成長，他不僅工作順利，而且感情順利，他親口說這一切都要歸功于我，由不得婆婆不信。
當婆婆意識到我真的是在替她管教小叔子，對我的態度自然就有所改觀了。如此一來，我被婆家人高看一眼，自然能在婆家站穩腳跟，他們有事總是會來找我商量，我覺得這樣的家庭氛圍挺好。』
上面那位讀者的婚姻態度，相較于那些秉承固有認知的人來說，是一種新的思路。
她說的沒錯，金無足赤人無完人，沒有絕對完美的人，也沒有絕對完美的婆家，如果女人都追求完美的婆家，都要求婆家必須不存在任何問題，最后沒有幾個人能嫁出去。
人生中很多事都應該允許存在合理的“誤差”，這不是壞事，因為“誤差”很多時候可以為我們提供發揮空間，我們可以憑借自己的努力縮小誤差。
對待婚姻也應該具備這樣的態度，既要允許婆家存在誤差，又要允許自己的愛情存在誤差，這樣才能給你提供發揮空間，才能彰顯你的價值所在。
反正，只要你的愛情不存在很嚴重的問題，你都可以考慮憑借自己的努力去消除其中的問題。只要你的婆家不存在很嚴重的問題，你都可以直面那些問題。上面那位讀者就是做到了這一點，彰顯了自己的價值，所以才在婆家站穩腳跟。
當然，如果你非要追求完美的愛情，非要追求完美的婆家，也不是不行，但你需要把握好期限，如果你能順利追求到你想要的愛情和婆家，當然最好。但如果你一直追求不到，每一次面對的愛情和婆家都有問題，那你就需要好好考慮下我們上面提到的“誤差”問題了。
文/東林夕亭，你有故事，就來找我。
你覺得你的婚姻有哪些問題亟待解決？
