家鄉(xiāng)的一山一水都會(huì)浮現(xiàn)在我的腦海里，但是對(duì)于鄉(xiāng)愁是什么，我認(rèn)為苦多于甜，憂多于喜。小時(shí)候拼命的想長(zhǎng)大，目的就是想“逃出”去，不想呆在生我養(yǎng)我的地方。我就是抱著這樣的想法離開(kāi)了家鄉(xiāng)，一別就是20多年。
也許大家會(huì)覺(jué)得不可思議，很想知道我為什么有這樣的想法。我想告訴大家的是，不是我無(wú)情，而是我命運(yùn)多舛，生在一個(gè)嗜命如酒的家庭。父親不喝酒還好，一喝酒就會(huì)臉紅脖子粗的要打人，我們仨姐弟，見(jiàn)事不好，就趕緊躲藏，我偏偏是仨姐弟當(dāng)中最笨的那一個(gè)，每次父親抓到打的人都是我。
父親喝醉酒了，不知道輕重，總是狠狠的打我，有時(shí)媽媽在身邊時(shí)還能護(hù)著我，可媽媽一整天就在地里干活，很多時(shí)候我挨打時(shí)她都沒(méi)在身邊，只能任父親一陣狠揍。姐姐和弟弟躲在一個(gè)角落里不吱聲，每次我挨完打，在那傷心的哭的時(shí)候，弟弟就在一旁守著我，姐姐就去找酒給我涂鞭痕處。
被鞭條抽得傷痕累累的我，每次這里還沒(méi)有好，新的鞭痕又被抽出來(lái)了。就因?yàn)檫@樣，我從小就變得膽怯，也不愛(ài)多說(shuō)話，在學(xué)校也常受到同學(xué)的欺負(fù)。所以從小我就想長(zhǎng)大后離開(kāi)家鄉(xiāng)，離開(kāi)這個(gè)討人厭的地方。
在18歲那年，我離開(kāi)了家鄉(xiāng)遠(yuǎn)走深圳打工，從此開(kāi)始打工的生活。從那以后，我就很少回到父母的身邊，但是我會(huì)把打工積攢下來(lái)的錢寄給我的父母，畢竟他們養(yǎng)大了我還送我讀了書。但是我就是不想回到他們的身邊，我更多的是怕父親大人，可我心里又特別想念我的媽媽。每次想媽媽時(shí)我就給媽媽買衣服和好吃的寄回去，這20年了我間斷的只回過(guò)5次家。
父親在17年的時(shí)候，由于長(zhǎng)年喝酒過(guò)度和吸煙過(guò)量患肺癌晚期，我回到了父母身邊，在父親的最后3個(gè)月日子里，三個(gè)子女， 就我一個(gè)人陪他走到最后。看著父親被病毒折磨得不成人形時(shí)，他還想喝酒抽煙，我和媽媽拒絕了他的要求！
哎，對(duì)于鄉(xiāng)愁，我只能說(shuō)苦多于甜，憂多于愁。鄉(xiāng)愁是我此生無(wú)法忘懷的情結(jié)，也是我抹不去的苦澀記憶。
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