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第223個故事 播講：維尼爸爸
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哭出來也沒關系
作者：韓）權允浩著
池英伊繪
新疆青少年出版社
適合：3-6歲
給孩子的故事，給父母的文章
文 | 維尼媽媽
閱讀需5-8分鐘
孩子哭的時候作為媽媽的你是怎么做的呢？
你會對孩子說些什么呢？
不少媽媽認為，所有情緒中，除了快樂是正面積極的是可取的之外，其他的情緒全是負面的消極的應當被消滅的。
不知下面幾個場景是否也是你曾經歷過的：
1、2歲半的小A尚處在牙牙學語的階段。
有一天小A因為打不開奶粉罐的蓋子而著急地哭起來，她的哭聲引來了媽媽。
可是媽媽始終沒有該清楚她為什么要抱著奶粉罐哭。
媽媽問：不許哭，你餓了嗎？
小A并沒有止住哭聲。
媽媽又說：寶寶不哭了，哭不是好孩子。
小A依舊繼續哭泣。
媽媽見哄不好，說：你再哭我就不喜歡你了。
可是始終不奏效。
最后媽媽也崩潰了：我的孩子為什么總是哭啊！
2、3歲的小B因為分離焦慮，白天見不到媽媽而哭。
小B的奶奶帶他出門，他依舊在公交車上大哭，奶奶見怎么哄都不管用，說：不許哭了，你再哭我就把你送幼兒園去！
顯然小B早已對幼兒園心生恐懼，聽到這句話的時候，哭聲明顯小了很多，但是依舊在小聲抽泣著“想媽媽”。
3、4歲的小C和媽媽一起去游樂場玩，媽媽給小c買了一支甜筒冰淇淋，然而小C還沒吃到，冰淇淋就掉到了地上。
小C因為沒有吃到冰淇淋而嚎啕大哭。
小C的媽媽說：你怎么這么不小心，別哭了，不就是冰淇淋掉了嗎？
小C哭得更大聲，媽媽開始不耐煩：不許哭，再哭以后都不給你買了啊！
哭，在我們的傳統觀念是一種非常不好負面情緒，家長們都喜歡愛笑的孩子，都不喜歡愛哭的孩子。
愛哭的孩子在父母長輩的眼中或許變成了一個麻煩的小孩兒。
我們首先來剖析，為什么我們做父母的都無法接受孩子“哭”的這樣一種情緒：
1、我們的傳統教育觀念
咱們中國的傳統教育觀念是非常含蓄的，喜怒哀樂不行于色，任何情緒都是偷偷地表達甚至克制。
我們從小就是被“哭不是好孩子”這句話教育著長大的，我們也理所當然地講這樣的教育理念傳遞給下一代。
孩子們繼續被這樣的理念“教育”著，誰哭誰就不是好孩子，哭是可恥的表現，因此當一個孩子因悲傷、憤怒、失望等情緒而哭泣的時候，其他孩子看到了不是上前安慰，父母沒有共情，而是都在嘲笑他是個“壞孩子”、“愛哭包”。
2、“哭”使得“我是一個好媽媽（爸爸）”的自戀破滅
“我的孩子就是傳說中的別人家的孩子”；
“我家孩子從來不哭，可懂事了……”
從心理學角度分析，當一位媽媽說出這樣的話時，其實是在滿足她的自戀，滿足她作為一個“好媽媽”的自戀。
但是當孩子哭泣的時候，媽媽的這種“我是一個好媽媽”的自戀就被打破了。
她會因孩子的哭泣找不到原因進而自責：我不是一個好媽媽。
（此解釋同理可推：好爸爸，好爺爺，好奶奶，好姥爺，好姥姥……）
所以當孩子哭的時候，媽媽的第一反應是厭惡、制止孩子哭泣，而這種厭惡投射給孩子的，會讓孩子感覺到自己是不被喜歡的，自己是討厭的。
其實恰恰相反，其實媽媽并不是厭惡孩子，而是厭惡她自己。
回到開篇幾種情形上來，孩子不同情形的哭，是需要爸爸媽媽多多加以了解的。
嬰兒用哭來表達餓了，渴了，困了，無聊了……
他們不會說話，只能用“哭”這種簡單的方式來尋求家長的關注。
需求越多，他們哭泣的次數就會越多，給家長造成了一種“孩子愛哭”的假象。
如前文中牙牙學語的小A，孩子開始會表達了，但由于語言表達能力還達不到一定程度，情急之下也會用哭來發泄情緒。
讓這個時候的孩子“好好說話”是個較難的命題，因為讓孩子更好地表達他們的想法，是一個漫長的過程，這個過程滲入到生活中，并不是他們會說話了就馬上能夠表達“我很著急”、“我害怕了”或“我很難過”。
責怪孩子哭，跟責怪一個剛出生的孩子不會走路一樣無厘頭。
關于培養孩子語言邏輯的文章，媽媽們可以戳下方圖片閱讀我之前寫過的一篇文章：
再如前文中的有分離焦慮情緒的小B，和因為冰淇淋掉在地上而傷心的小C，
如果媽媽們能夠幫助孩子共情-說出情緒-并且與孩子一同想辦法解決問題的話，孩子不僅可以明白自己的哭是因為什么，還能從父母的解決方式上獲得安全感和積極處理問題的態度。
當然，孩子還有一種“哭”是要加以區分對待的。
例如：5歲的小D要買玩具，可是媽媽說家里已經有很多了不能再買了。
小D見狀立刻使出“殺手锏”，大哭大鬧，還滿地打滾。
如果是要挾性質的，媽媽們可以適當采取冷處理的方式，抱起孩子離開，立刻回到家，讓他在自己的房間里哭夠鬧夠，媽媽陪在一旁。
等到孩子把情緒發泄完，給孩子擦擦臉，冷靜地和孩子談：為什么不給買，是否事前約定了要買，什么時候可以買……
不讓孩子哭是剝奪成長的機會
嬰兒期獲得的全能感（即感覺自己無所不能的幻想）是健康的、適應的。
然而，隨著幼兒認知能力的提高，活動范圍的擴大，正常的現實生活一定會提供幼兒逐漸打破全能感的機會。
孩子逐漸接受自己并非全能的，面對并接納自己的有限的基礎上，逐漸鍛煉了強健的內心，抗挫力，或者稱為從挫折中恢復的能力就是這樣鍛煉起來的。
哭泣是面對挫折的開始，孩子開始認知并且接受自己是能力有限的過程，同時也是哀悼自己失去全能感的過程。
哀悼通常比維持表面上的歡笑更能給人們實在的力量感。
家長不讓孩子哭，用壓抑、轉移等方式剝奪了孩子成長的機會。
讓孩子感知情緒被接納
當孩子哭的時候，引導他說出哭泣的理由。
在他哭得很激烈的時候走到他的面前，蹲下，抱住他，安靜地陪伴他，輕輕地撫摸他的后背。
你什么都不需要說，用肢體語言最好的方式來表達對他的接納。
當他平靜下來之后，再共情，再述說情緒，再引導。
更多時候，你的一句“寶寶，哭出來沒關系”，比“不許哭，哭不是好孩子”要有效得多。
結合今天的主題，我們請維尼爸爸講了《哭出來也沒關系》這本繪本故事。
這本書被稱為是一本“逆商培養”的繪本，說到逆商，媽媽們一定會想到抗打擊抗挫折能力。
媽媽們又會掉進另一個誤區：培養孩子的抗打擊能力，就是給他制造打擊。
打擊就是打擊，挫折就是挫折，根本談不上是教育。
如果想讓孩子有很棒的逆商，父母們首先要做到的是：無條件的支持和鼓勵，讓孩子感受到愛。
通過今天的這個故事，我們可以讓孩子認知更多關于“哭”的定義：
哭有時并不僅僅是悲傷：
明明得獎了的世界冠軍為什么會在贏得比賽之后痛哭？
媽媽告訴孩子，這是開心的眼淚。
就像爸爸媽媽因為他的降生喜極而泣一樣。
哭是可恥的嗎？
當孩子摔倒的時候，他因為疼痛哭了，他的小伙伴卻嘲笑他：大哭包。
情緒這個東西沒有對錯與好壞，每一種情緒都有它的可取之處。
只是在孩子產生這種情緒的時候，家長如何引導孩子了解它，管理它。
告訴孩子什么情況下可以哭：
悲傷，失去心愛的玩具、失去親人的時候；
感動的時候；
焦急，擔心爸爸媽媽的時候；
恐懼的時候……
哭，只是一種情緒的釋放，當哭過以后，站在鏡子前大聲喊：“我現在哭完啦！”
情緒釋放后，心情就會得到好轉。
什么情況下不能哭：
被欺負的時候。
眼淚從來不會引發凌弱者的惻隱之心，只能縱容他們繼續霸凌。
培養孩子不被人欺負的氣場，告訴孩子：用講定的語氣大聲說“不許欺負我”、“不許打我”、“打人是最粗魯的方式”。
告訴孩子：“如果你再欺負我，就別再想和我一起玩玩具，別再想讓我分享好吃的給你”。
認知情緒，更好地管理它，比一句粗暴的“不許哭”要對孩子在人格構建上有幫助得多。
各位親愛的媽媽：
今天文中提到的幾個小朋友的例子，是否也曾經發生在你的身上呢？你是怎么處理的呢？
