應(yīng)憐屐齒印蒼苔，小扣柴扉久不開。
春色滿園關(guān)不住，一枝紅杏出墻來。
多年來，我的內(nèi)心一直處于蜷縮狀態(tài)。我膽怯、害怕、恐懼、焦慮。我渴望會有那么一個(gè)人推開的我的心門，從此我的世界會有一縷陽光普照，讓我體會愛與被愛的滋味、讓我享受與愛之人相處、相伴、相守的樂趣。這是一個(gè)關(guān)于我的小柴門的故事，一個(gè)關(guān)于我的原生家庭的故事。
12月份的白俄羅斯天氣有點(diǎn)寒冷，零下的天氣寒風(fēng)吹得人特別的刺骨。這是我在白俄羅斯求學(xué)的第三個(gè)年頭，三年來我做過飯店服務(wù)員、中文家教老師、房產(chǎn)中介等職業(yè)來賺取我的學(xué)費(fèi)。
B，他是我今天作為房產(chǎn)中介要見的一個(gè)客戶，他是來自我的家鄉(xiāng)----中國。隨著中國經(jīng)濟(jì)的日趨增長，有一些來自內(nèi)陸的富翁、白領(lǐng)選擇這個(gè)國家定居或者投資。于是，操著一口流利中文的我有著與生俱來的熟悉感與自豪感。
與B的會面一切順利，大概是同在異鄉(xiāng)，所以分外透露著一股親切感。臨別之際，B問我：“然，你的老家在哪里？”
“河南，A城市。”我笑著說。
“他國遇老鄉(xiāng)，真是緣分！”B驚喜的用家鄉(xiāng)話說道。
“是呀，緣分妙不可言！”我淺笑道。
"然，今年春節(jié)會回家過年嗎？B期待的問道。
“目前還不知道學(xué)校有啥安排，到時(shí)候我們電話聯(lián)絡(luò)。”我透著一股無奈說。
送走B后，我開始了有一絲淡淡的哀愁。上了眉心、也上了心頭了。三年了，從踏上離開家鄉(xiāng)的飛機(jī)后，我就再也沒有踏進(jìn)中國的領(lǐng)土了。
三年來，我時(shí)常翻著余老的《鄉(xiāng)愁》淚流滿面。我思念著我的父母、我想念著罵我也疼我的姥姥、我時(shí)常還饞著家鄉(xiāng)的小吃。。。。。。
三年來，我無時(shí)無刻不想著回家；三年來，我每天都盼望著能回到故鄉(xiāng)。可是，我等了三年，我盼了三年。我期待有一天我的父母會在電話里那頭輕輕的問我一句：“然，有空回家嗎？然，放假回家嗎？然，春節(jié)回家嗎？”
我的家鄉(xiāng)在河南的A市，但我不知道在A市這座繁華而古老的城市里，這滿大街的高樓大廈里，我的家又在何處？我不知道我母親的家庭里是否還會為我留置一間房間，我不知道我父親的家庭里今年又換了那個(gè)位置。我猶如飄浮在水里的浮萍，隨風(fēng)漂移。
思緒在我的大腦蔓延開來，不專注的我不小心打翻了水杯。望著桌臺前擺著的向日葵，她向著陽光、迎著希望。不那么好過的日子里，我也總能給自己找一份慰藉，如同這綻開著向日葵一般無畏悲傷、無所畏懼！
我的故事，就從我姥姥那一代人開始講吧！我的姥姥與我姥爺是在部隊(duì)相識、相戀，也屬于那個(gè)年代的自由戀愛，算是那個(gè)年代中的一股新潮。我的姥爺家里有兄弟五個(gè)，家境貧窮，參軍成為他擺脫饑餓的唯一途徑。可姥爺大概也沒有想過，他這一去就在部隊(duì)里呆了39年。生活的重?fù)?dān)與責(zé)任就成為落在復(fù)員的姥姥身上，外加姥爺又不怎么寄錢回家，姥姥的日子也過得日漸窮困。
我的媽媽是姥姥的第三個(gè)孩子，也是最不待見的孩子。姥姥打媽媽的方式不是用棍棒，是牙齒咬，一不聽話就用牙齒咬。這也是成年后，有人問起母親手上的疤痕，母親總會潸然淚下的緣故。
為了擺脫姥姥的欺負(fù)，母親趁姥爺回家探親的時(shí)候苦苦哀求姥爺帶她離開姥姥。后來，母親跟著姥爺去了西安也是姥爺所呆的部隊(duì)。
好日子沒過多久，有一天晚上姥爺喝醉了，差點(diǎn)性侵了母親。從此，在母親幼小的童年埋下了深深的陰影。
后來，母親還是回了河南老家讀了高中。母親每次回憶起自己的高中生涯，滿是皺紋的臉上都無法遮掩她的笑容。母親說：“高中三年的求學(xué)經(jīng)歷，是她一生最幸福的時(shí)光，也是她最快樂的歲月！”
讀了幼師的母親，機(jī)緣巧合的認(rèn)識了修汽車的學(xué)徒的小伙子，也就是后來我的父親。我的父親長得有點(diǎn)丑，但是對我母親當(dāng)時(shí)真是好、用心極好。我母親一時(shí)感動(dòng)，也就更我父親用今天時(shí)髦的詞“裸婚了。”
婚后，因?yàn)榧彝剿谋凇Ｄ赣H接連打了兩個(gè)孩子，大概是因?yàn)閴櫶τ谂陨眢w損失實(shí)在太厲害了，或許因?yàn)槟菚r(shí)候母親與父親的事業(yè)開始有了起色。據(jù)說，當(dāng)時(shí)我的爺爺奶奶聽說我是女孩子、又說懷我的月份不對克家人極力反對留下我，甚至我的父親還跟我母親商量說我有點(diǎn)不太吉祥還是打掉去吧，但母親拼命留下我。母親說：“這是她的女兒，任何人都不能剝奪她的生命。”
因?yàn)殛P(guān)于我的去留問題，引起家庭的紛爭。那年的春節(jié)，一家人也只買了幾塊白豆腐來慶祝。
90年代末，我爸爸開了修車鋪，我媽媽開了幼兒園。不到幾年功夫，她們都成為我們A市有頭有腦的人物了。
苦日子終于熬出頭了，父母的眉心也漸漸舒展了。日子過得舒服了，爺爺奶奶一直念叨著想要一個(gè)孫子，將來有一天能子承家業(yè)。
98年，我的弟弟出生了。弟弟剛出生那一會，全家人都掛不住的笑容溢于言表。可是沒想到一場病，醫(yī)院的一張化驗(yàn)單令我們這個(gè)家庭蒙上了烏云。
弟弟有先天性血管瘤，長在睪丸和整條右腿上。因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候家境還比較殷實(shí)了，母親帶著弟弟北京、上海、深圳到處去求醫(yī)，只有有一絲絲希望，母親也決不放棄。這段求醫(yī)之路，一直是母親用她偉大的母愛一個(gè)人頑強(qiáng)著支撐。
父親呢？起初也會陪母親一起去，一到病房，弟弟在痛苦呻吟，父親卻在旁邊打起呼嚕。次數(shù)多了，母親也乏了，再加上，那時(shí)候父親的修理廠生意特別火爆，他能抽出空的日子也越來越少。
那個(gè)時(shí)候的我，雖然不到五歲，但是我卻有著同齡小伙伴花不完的零花錢。我也如同流浪的孩子一樣，幼兒園、爺爺奶奶、姥姥家輪流的寄養(yǎng)。
五歲的我那個(gè)時(shí)候知道，我的父親很忙、很忙，以至于一個(gè)月我都難得見他一次。五歲的我那個(gè)時(shí)候知道，我的母親好辛苦、好辛苦，因?yàn)槊總€(gè)月都在醫(yī)院、車站來回奔波。
后來，由于母親長期忽視經(jīng)營，幼兒園的生意每況愈下，甚至關(guān)門。
后來，由于父親的生意規(guī)模越來越大，應(yīng)酬越來越多，回家的次數(shù)越來越少、越來越晚。外面，開始有了關(guān)于我的父親生活作風(fēng)的流言蜚語。
10多年了，我依然記得母親帶著9歲的我去跟蹤父親，通俗的話來說"捉奸”。記得那晚母親吩咐我去敲門，開門的人是我的父親。父親看了我一眼，就跟著我出來，然后把門鎖上，不讓我們進(jìn)入。母親當(dāng)場報(bào)警，父親罵母親神經(jīng)病。來的警察是她們的共同朋友也是一位經(jīng)常來我們家的叔叔，他看了一眼我語重情長的對我父母說：“兒女雙全，好好過日子，別在孩子面前樹立不好的榜樣。”
母親一哭二鬧三上吊，父親火了把磚頭了砸了我母親的頭。母親住院那晚，吞了大量的安眠藥。母親搶救那晚，父親和我在一個(gè)很大的面包車?yán)镞^夜。
非典那年，我的父母離婚了。弟弟跟了爸爸，我跟了媽媽。父親的女朋友說：“反正你兒子也活不長久，你就要病重的兒子吧！”
從此，我跟著落難的母親，開啟了這一生都不會忘懷的痛苦、恐懼、害怕。
我害怕母親丟棄我，我恐懼一個(gè)又一個(gè)陌生的叔叔、我每天痛苦得活在母親的詬罵、挨打。那些日子，如影隨形。時(shí)光冉冉，把稚嫩的我變成了成熟，但沒
有給我一顆有愛溫暖的心靈。我的柴門永遠(yuǎn)鎖閉，黑暗里，我是孤獨(dú)的、也是自由的。那無數(shù)個(gè)被黑夜籠罩的夜晚，至今讓我瑟瑟發(fā)抖。
離了婚的母親好像變了一個(gè)人，不停的換男朋友，不停的罵我、打我。
一個(gè)內(nèi)心充滿恨的人，她與愛一個(gè)人，她就越有可能成為那個(gè)人的地獄。
一開始是辱罵，有多難聽就有多難聽。后來，直接用腳踹，一腳踹還不過癮，爬起來還要繼續(xù)踹。再后來，用衣架、棍子抽、用凳子、椅子砸。我被我媽媽打，我不能哭，越哭越打的厲害。我還能護(hù)著，越護(hù)哪里，鞭子就往哪里跑。我也不能跑，只能站在那里如同木頭一般挨打。
我的母親還強(qiáng)迫我叫她每任男朋友叫爸，我不愿意。在家里，我不被待見。在學(xué)習(xí)，我還被同學(xué)欺負(fù)。童年的我，時(shí)常看著伙伴們有父母接送回家，而我只能一個(gè)人傻傻的做在那里發(fā)呆。我時(shí)常晚上做噩夢，夢醒來，我就目光呆滯。
母親換男朋友次數(shù)頻繁，打胎的次數(shù)也多了，男朋友越換換窮。窮的租不起房子、窮的吃不起飯菜。幸好，我長得像我爸，不討人喜歡、也不夠漂亮，否則我跟著我母親一起睡在她不同的男朋友身邊，想想她們發(fā)生的過往，我毛骨悚然。我的關(guān)于生理衛(wèi)生課就是在床上學(xué)習(xí)的，床板嘎吱聲、大聲的呻吟聲、成為不暗世事的最大的恐懼。每一次，我就期盼周公能早點(diǎn)帶我走，讓我忘卻此刻發(fā)生的一切。
大概，人心是肉長的。又或者，父親起了惻隱之心。父親偶爾會來探望我，時(shí)常會給我一筆不菲的錢。而這些錢，成了我與我母親生活的基本來源。
母親在遇見我繼父之前，被她所謂的男友給打了，打的慘不忍睹。不管她待我如何，她始終是生我養(yǎng)我與我相依為命的母親。我哭著去哀求我的父親，我對他說：“父親，給我一筆錢好不好，我不想跟媽媽過著居無定所的日子，你救救媽媽，也救救我，可好。？”
從此，我媽媽開始在沒錢的時(shí)候逼我找我爸爸要去。因?yàn)闆]有多要，我媽媽逼我去臥軌自殺。那天，天空下著小雨，我一個(gè)人哭著跑到火車站，望著一輛又一輛飛馳的火車，我沒有勇氣躺下去，順著雨水、淚水我告訴自己：“我要活下去，我一定要好好的活下去。”
那個(gè)被風(fēng)吹過的夏天，一個(gè)11歲的女孩哭著問她的母親：“是不是我臥軌自殺，你就解脫、是不是我死了，你就沒有負(fù)擔(dān)。”
“然，你怎么不去死呀，因?yàn)槟悖晕也呕钪敲赐纯唷Ｒ驗(yàn)槟悖也庞心敲炊酁?zāi)難。當(dāng)初，我真不應(yīng)該生下你，因?yàn)槟悖晕业娜松艣]有了顏色。去死呀，你死了，我就解脫了“母親面無表情的說道。
從火車站回來，我跑去父親那里。我對父親說：“爸，弟弟沒有了，如今我就是你唯一的孩子了，請你讓我活的有點(diǎn)尊嚴(yán)，請你給我一筆錢，讓我能獨(dú)立自主生活。我不想再跟母親生活，我想健康的活著。”
初中那些年，我都是一個(gè)人住在出租房里。母親偶爾會過來探望，但是大部分時(shí)間都在我后來的繼父家里。直到，母親再婚，與繼父購買房子時(shí)拿走了我父親給我的四萬塊錢，于是，我與我的繼父、母親又一起生活了。
過了幾年，母親有了一個(gè)女兒，也就是我同母異父的妹妹。我們有著15歲的年齡差，她的出生給了母親慰藉、也給了她滿足。對于我，她漸漸地不放在心上了，也沒有從前那么多挑剔與詬罵了。也對，繼父、母親的生活開支有一半是我父親給我的生活費(fèi)，所以那段日子平淡也自在。
如果你曾有想對悲慘的往事，那么，請承認(rèn)它并為它悲傷。這幾乎是告別悲慘往事的唯一途徑。
在白俄羅斯的時(shí)候，很多同學(xué)問我：“然然，你為何會學(xué)醫(yī)？”
因?yàn)橄矚g、喜歡熱愛，因?yàn)獒t(yī)生是人類的白衣天使等等這些美麗的詞藻來粉飾我的過往不堪歲月。
我真正學(xué)醫(yī)的目的，不是熱愛，也不是喜歡，而是自救。還記得上學(xué)時(shí)，我差點(diǎn)病死了，一個(gè)人拖著病重身體去醫(yī)院掛號、打點(diǎn)滴。
“然然，你家長呢？怎么一個(gè)上初中的小孩得了這么嚴(yán)重的病，都沒有家長陪同。這作家長的心真大呀，都是什么人呀？孩子的生命不當(dāng)回事。”一個(gè)上了年紀(jì)的老爺爺關(guān)切的問道。”
那天，我哭得撕心裂肺。已經(jīng)忘記哭泣的味道、已經(jīng)忘卻了哭的樣子的我，卻被一個(gè)陌生人的話令自己泣不從聲。從此，幼小的心靈里種下了一顆學(xué)醫(yī)的種子，拯救蒼生，更為了自救。
高三那年，我找了父親談了一次。于是，有了我的出國留學(xué)。出國這三年里，
母親檢查乳腺癌，姥爺也去世了。這期間，我還是沒有回故鄉(xiāng)。故鄉(xiāng)，有我想念的人，但是不知道故鄉(xiāng)是否還有我容身之處。
擁抱你的痛苦，這是成為你自己的必經(jīng)之路。
21歲那年，我戀愛了。記得那個(gè)長的有點(diǎn)高大的白皮膚小伙子對我說：“然，我關(guān)注你好久了，我好喜歡你，做我的女朋友好不好？”
你那天生氣會不會打我嗎？會對我好嗎？我脫口而出道。
“然，你說笑吧！打你，我疼你還來不及，怎么會舍得打你呢？”
于是，我成為了高大個(gè)白皮膚小伙子的中國女朋友。我男朋友對我好嗎？我不知道好與不好的標(biāo)準(zhǔn)是什么？因?yàn)榛畹?0出頭，我只經(jīng)歷過生活的最糟糕一面，還不曾享受過生活最美好的滋味。
這些年來，我的原生環(huán)境、我的原生家庭間接導(dǎo)致了我自卑、嚴(yán)重缺乏安全感、我總覺得有一天，我哪里做的不好，我就會被人拋棄，也不會有人相信我。我特別羨慕，羨慕那些生長在溫室里的花朵，羨慕她們能從小能感受家庭溫暖的愛慕。
雖然我是90后，但是比同齡人略顯老城，眼神看起來沉穩(wěn)大氣，遇事不慌。換個(gè)衣服，說我三十多，估計(jì)也不會有人懷疑。但是，這一點(diǎn)卻不是我想要的。我缺乏撒嬌、缺乏天真爛漫、只是因?yàn)槲业纳磉厸]有人寵溺著我的任性。我學(xué)會了包容、也學(xué)會了容忍。所以，我不管身邊的人怎么對我，我雖然難過，但是我不傷心，甚至還會試著理解傷害我的那一方。簡單來說，我沒有寄希望于任何人，我的父母、我的男友。
這些年，我的獨(dú)立，并不是精神上的真正獨(dú)立，而是一種無欲則無求的消極生存感。真在的獨(dú)立，是精神與物質(zhì)并存。
20多年來，我的小柴門從未對人打開心扉。今天，我把我的故事變成文字。今天，我想與自己和解，接納不完美的自己，走出內(nèi)心的小黑屋。
每個(gè)人一生，其實(shí)都面臨著四重關(guān)系，和自己的關(guān)系，和愛人的關(guān)系，和孩子的關(guān)系，和父母的關(guān)系。我們終期一生都需要學(xué)會解決這四重關(guān)系，才能收獲真正意義上的幸福。
愿小柴門，緩緩開！此生，我能遇見傾聽我的人。
