經常有人問我：為什么戀人、孩子、朋友明顯缺愛，卻不愿意承認，不愿意療愈？
這個問題如果問到他，可能他自己也不愿意承認，不愿意療愈。
所以不愿意療愈，最大的原因應該是這個人還沒意識到，或者覺得不重要。
其次當一個人意識到了卻不愿意療愈，可能有以下這些原因阻礙了他。
一、過度怨恨
當一個人怨恨他人的時候，容易把自己的問題完全歸咎于他人，不愿意承擔起改變自己的責任。
張三畢業后壓根不去找工作，整天在家玩游戲，也不交朋友，更不談對象，就宅著啃老。他說自己有很多心理問題，沒有能力去工作、社交，而這一切都是因為父母小時候曾經忽視了自己的需求，害了自己一輩子，自己不想改變，也不想離開父母，就想讓父母每天看著自己頹廢的樣子難受，就想看父母后悔不已又無可奈何的樣子。
二、動力扭曲
有的人看到了自己的心理問題，并且用一種與之對抗的心態去逼自己，仿佛心理問題成了一種心理動力。貶低他人、刷優越感，是比較常見的替代性動力。
李四社交不行，同學都不太與他交往，他覺得同學看不起他，有意孤立他，于是他告訴自己，只有專心學習，有朝一日出人頭地，讓這些同學“高攀不起”，才對得起自己。他希望把這種“被看不起”的錯覺帶來的恨意，轉化為逼迫自己成長的動力，不想讓這種感覺消失，害怕動力消失。
三、逃避痛苦
不敢面對過去的創傷，不想去觸碰，也不想去提起，就當成從來沒有發生過一樣。在生活中也避免觸發，一旦觸發馬上逃離。
王五是個美女，氣質也好，工作也很優秀，追求者無數，但是三十多歲了還沒談過戀愛，因為父母在她四歲時開始吵架，吵得很兇，在她十八歲考上大學時離婚，她印象里婚戀是一件痛苦、可怕的事，所以極力避免，壓抑自己對親密情感的渴望，經常看一些婚戀悲劇來佐證自己的想法。她害怕在腦海中看到吵架、砸東西、辱罵彼此、像動物似的父母，她寧愿不去觸碰。
四、相信謊言
有的孩子從小就被家長洗腦，說這個社會非常黑暗，人心很壞，男人/女人沒一個好東西，醫生都是騙錢的，一定要提防、提防、再提防，孩子在小的時候沒有分辨力，家長說什么就信什么，家長的一些遭遇經歷似乎更能佐證這點。
趙六上小學時也曾有過幾個好朋友，但是媽媽說，你這個朋友的爸爸是局長，你要多跟他玩；你那個朋友的爸媽離婚的，你少跟他接觸；還有你那個朋友爸爸是殺豬的，你一定要小心，別哪天把他惹到了，他把拿殺豬刀砍你；社會險惡，殺同學的新聞別忘了。趙六從此對交朋友非常有戒備，不敢也不想去社交。他相信社會黑暗，所以不敢讓內心有愛，害怕自己有愛了，反而被社會欺負。
五、只求解渴
缺愛會導致很強的情感聯結渴望，而分離時，這種渴望有可能會被無限放大，在這種情感渴望非常強烈的時候，就會飲鴆止渴。
孫七分手了以后感覺自己快瘋了，茶不思飯不想，微信、短信都被男朋友拉黑了，給男朋友發了幾百條短信也杳無音信，找了好幾個情感挽回師也沒用，感覺自己都活不下去了，只能寄希望于男朋友可憐自己，回來找自己。
六、求治失敗
有些人不愿意療愈的原因，是因為自己有過咨詢的經歷，但沒有成功，覺得專業咨詢和療愈也沒有辦法治好自己。由于不少缺愛者（尤其是有被拋棄感的）容易從關系里脫離，他們往往有短期、非持續的咨詢經歷，或咨詢本身缺乏系統性的療愈框架，未真正改變缺愛的心理模式，導致咨詢效果不佳。
周八有過不少咨詢經歷，到很多城市找過當地有名的咨詢機構，但是都沒能解決他的困惑，而且不同論調讓他的腦子變得更混亂，他不知道到底是父母的錯還是自己的錯，不知道到底要跟父母和解還是脫離父母，他的婚戀問題絲毫沒有起色，對面的姑娘還是不理睬他，他變得越來越急躁，并且拒絕再接受心理幫助。
七、能力缺失
有些缺愛者完全不知道他人腦子里想什么，所以社交上問題很大，他人的心理世界在他腦子里是一個黑箱，別人說什么他就信什么，但是發現別人有時是開玩笑，他也信了，他覺得自己很傻。
吳九不知道戀愛怎么談，所以年齡不小了，也沒有過超過半個月的感情經歷。他總是一喜歡別人就直接表白，然后非常急迫等待對方回應，他也沒什么朋友，只想要個戀人陪伴自己，彌補內心的空虛。他似乎不知道社交情感循序漸進的發展方式，覺得自己內心是個好人，也真的喜歡別人，為什么別人總是拒絕自己。他覺得自己童年沒什么痛苦，也不覺得這是缺愛問題，覺得應該去看看教人談戀愛的書。
相對而言，愿意療愈自己的人則有以下特點：
一、真心想要改變自己，并且把改變自己視為自己的責任。
二、對未來有盼望，想放下對過去的執念。
三、放棄怨恨、不安帶來的動力，追求愛與類本能帶來的自然動力。
四、有耐心系統化的改變自己，不急于求成。
