“不快樂的媽媽養不出快樂的孩子。”
“成功的父母就要活出孩子欽佩或喜愛的樣子。”
“孩子為什么說了不聽，說了不應？看到孩子的心理需求了嗎？你了解他行為背后的動機嗎？你從他的角度考慮問題了嗎？”
“乖孩子，傷最重。”
問題行為是孩子解決問題的方法。每個問題都有他背后的人性和需求。
這些問題擲地有聲、發人深省，每一個都直擊家長的內心，讓大家在歡笑的同時突然陷入沉思。
12月12日夜晚，氣溫驟降，福田保稅區外國語小學教學樓四樓電教室里卻座無虛席，面對兩三百位學生家長，深圳市、福田區名班主任工作室主持人，福田中學家庭教育指導中心主任李元琳開啟了一場《說得比唱得好聽——淺談親子溝通》講座。
作為深圳市“我最喜愛的班主任”、福田“十佳”班主任，兼職督學，因為心直口快的爽朗性格，李元琳老師有“麻辣班主任”的美稱。同時，她也是一位00后高一孩子的媽媽。
從事班主任工作和家庭教育研究很多年，接觸了無數孩子的案例。李元琳發現，很多問題孩子的根源其實在于家長從小一味寵愛的不良教養方式。
剛剛發生在湖南沅江市12歲的男生砍死自己母親的殘忍事件，以及此前北大“完美”學生殺害母親等等，莫不如此。
家庭是一個系統，孩子出現了問題一定是系統出了問題。然而面對家庭教育里最常出現的問題，很多父母卻不知所措。
“父母往往只看到孩子玩手機，不進一步思考，孩子為什么玩手機，問題出在哪里。這是一個初一就不想上學的孩子。所以我常常說，孩子不出問題，父母就意識不到自己的教育出了問題。”李元琳說。
“心理問題具有滯后性，青春期問題的根源往往在于童年。”在孩子童年時制定規矩是很有必要的，一味地妥協只會慣縱孩子，小時候要一顆糖、一本書、五元錢，長大了要手機、電腦、甚至離家出走，規則要從小制定與遵守，長大了再教就來不及了。
今年12月2日，湖南沅江12歲男孩吳某因不滿母親教管嚴格，持刀將母親殺害。這樣的案例讓人警醒，是什么讓一個12歲的孩子起了殺心，并在殺人后說道：“我又沒殺別人，我殺的是我媽。”我們可以想象到，他的家庭教育出了巨大問題才會發生這樣的悲劇。
“青春期的孩子，你千萬不要跟他硬來，他什么事都干得出來！”李元琳說，還沒到青春期時，你對孩子一味地寵愛，后面就一味地指責。這樣是不行的。而吳某恰好就是這樣的。他小時父母外出打工，由爺爺奶奶撫養，對他非常溺愛。要零花錢，抽煙，打游戲，身上沾染了很多惡習，而且對爺爺和外公的管教不理不睬，甚至動手打人。以至于母親回來與他同住發現他身上這么多毛病想管管時，卻為時已晚。
所以，最后弄到無法收拾的局面是誰造成的？還是家庭。據說，即使是吳某小時有一次被面包車撞傷頭部，造成腦震蕩，在外打工的父母都沒有回來看看。
青春期，是一個無法逃避的問題，這是孩子成長道路上的轉折點，但很多父母無法做到理性對待。孩子受的家庭影響遠大于其他環境。其實，每個孩子對父母都是無限忠誠的。為了忠誠，所以產生了諸多獨特的應對方式，甚至是偏差的行為。
營造一個民主和諧的家庭環境是每一對父母都應該做的，離異的夫妻同樣要承擔責任。夫妻之間無論發生了什么，請不要在孩子面前詆毀對方，因為孩子是有他自己的判斷能力的。
孩子會覺得“她是我的媽媽，他是我的爸爸，媽媽說爸爸不好，爸爸說媽媽不好，那我到底好不好呢？”所以，哪怕夫妻之間有矛盾，也一定要對孩子說：“寶貝，爸爸/媽媽最近情緒不好，我們要理解他/她。”
父母的負面情緒會深刻影響到孩子。李元琳所帶的班級中有個女孩曾出現厭學傾向，隨后找來了她的媽媽，沒聊多久，媽媽便哭喊著：“我命苦啊！我就怕離婚對她有影響，結果她還是這樣了。”
李元琳讓她反思，是不是經常對女兒抱怨婚姻上的事情，果不其然。李元琳耐心指導母親控制自己的情緒，這對母女的關系最終得到了緩和。
經調查表明，父母離異對孩子影響最大的往往是第一年，悲觀的情緒會影響孩子，打亂了孩子的生活。孩子是父母關系的創可貼。有愛的父母才能教出有愛的孩子，夫妻之間的事情不能波及到孩子，請讓孩子相信，他是被愛包圍的。
孩子的問題行為是孩子解決問題的一種方式，他是在用自己出格的行為在告訴你他的主張。青春期的孩子不愿與父母溝通，那是因為父母沒有給他們足夠的尊重，父母喜歡評價和指責，孩子用所作所為與父母對話，就看父母能不能看得懂聽得懂。
尊重，是人與人之間基本的心理需求，父母與孩子之間更需要尊重。“當孩子想跟你交流時你是否給予足夠的尊重？”有學生向李元琳老師吐槽：“我那天放學在家很忙，我爸非要我下樓拿快遞，他卻躺在沙發上玩手機。”何為尊重？孩子的事就不算正事嗎？
成功的父母應該活出孩子欽佩和喜愛的樣子，而不是一味讓孩子活出父母喜愛的模樣。“凡是親子關系比較好的，孩子是不會不聽家長的話，總玩手機的”。
孩子為什么不聽話？你真的懂孩子嗎？李元琳舉了個例子——
一位媽媽想要帶孩子去超市，孩子卻死活不想去，媽媽著急地說：“走啊，超市里有好玩的、好吃的。”孩子還是不想去，但結果拗不過媽媽還是被帶去了。
最后當媽媽蹲下和孩子說話時才發現，從孩子的高度看過去，她能看到得全是大人的腿，根本就沒有樂趣可言。
這就是要從孩子的角度看問題，傾聽孩子內心的聲音，而不是一味地責怪孩子為什么不聽話。
殺害母親謝天琴的北大學生吳謝宇的例子至今讓人唏噓不已。從童年時代起，吳謝宇就表現出了不同于一般孩子的強大自律性，放學后，他很少與周圍孩子進行一些無聊的游戲，而是立刻回家做作業。老師稱他為“天才”，很難的內容他看一遍就會了，簡直沒道理可講。就是這樣一個接近完美的北大男生精心策劃殺害了自己的母親，一個童年幾乎從來沒有經歷過頑皮、淘氣、放縱時光的人是可怕的。
“一個完美無缺的孩子是可怕的，家長千萬不要對孩子求全責備。”李元琳說，人非圣賢孰能無過？家長不停地對孩子發火，好像孩子做什么都不對，其實不是孩子的問題，是家長不自信的表現。
孩子在成長中需要犯錯，需要在生活情境中遇到矛盾，在其中體會到認知失衡，失衡后才會去思考對錯。另外，孩子之間有矛盾并不可怕，有矛盾讓他們自己解決，但是在這個過程中，父母要學會傾聽。面對孩子的違規，父母應該做到溫柔而堅定。我們要相信，每個孩子都是最好的自己，父母要接納孩子本來的樣子，尊重孩子的發展規律。
一個一兩歲的孩子正準備學說話，支支吾吾地想說“水”字，話還沒說出口，奶奶立馬反應過來：“想喝水是吧？來，給你！”這就是現在中國孩子成長的環境，當我們抱怨四歲的孩子還不說話或是說的慢說不清楚，你有沒有給過他開口的機會，有沒有耐心地聽他講話？
李元琳老師一一列舉出來并給予分析，并給出正確的處理方式。這些內容無不直擊家長內心，讓現場的家長們一邊掩嘴而笑一邊拍照記錄。
1
快，快，快！
來，媽媽來幫你，看你慢吞吞的我著急。
潛臺詞：你咋啥都做不好，這么慢，讓我來，你不行。
分析：說了幾個月，有用嗎？（家長們一陣無奈地笑。）慢慢地，孩子對自己做成一件事的預期降低，即自我效應感降低，孩子做事時父母的批評指責相當多，怎么都看不慣。
父母喜歡催促孩子做事，嫌棄孩子做的不好，其實孩子們的時間觀念與大人是不同的，甚至他們對于時間沒有感覺，父母可以用沙漏讓孩子認知時間。尊重孩子的節奏、認可鼓勵孩子的行動、讓孩子親歷錯過時間的后果、培養時間觀念、用科學的方法指導（比如先計時、再分步，最后鼓勵）。
父母可以這樣說：
準備好了嗎，背上小書包，穿好鞋，我們五分鐘后出發，加油！
2
在學校要聽老師話哦，可別給我惹事兒了！
分析：為什么要聽話？聽誰的話？聽話不應成為標準，科學看待“惹事兒”。問題行為是解決問題的一種方法。
父母應該積極樂觀地引導孩子，小學就是應該養成良好的學習習慣。單元測試看到孩子得了99分，請不要說“怎么沒考到滿分啊？”而是應該說，“你作對了這么多道題，太厲害了！”
父母可以這樣說：
今天在學校有沒有好玩兒的事兒啊？
3
放學了，別玩兒了，趕緊去寫作業，你看還有兩個月就要期末考試了。
只要讀好書，其他什么活都不用干。
分析：難道學習知識替代了一切？上學到底需要學什么？
日本諾貝爾獎獲得者的啟示：他們小時候就是去大自然中去玩去感知，所以我們的孩子也應該多多去摸，而不是一味地只知道學習，看重分數。
父母可以這樣說：
寶貝兒，放學后想怎么安排啊？媽媽有個建議......
4
今天學校老師表揚你了嗎？
今天有人打你嗎？ 有人欺負你沒？
潛臺詞：我關心的是你受到了老師的表揚沒，而不是你自己的成長。
分析：1、應該看重過程，忽視結果。2、其實批評你的老師更關注你。3、沖突和解決沖突是孩子自我成長的好機會。
我們應該看到孩子的付出與成長。什么叫科學歸因？我們要將孩子遇到的挫折歸納為外部的、不穩定的、突發的原因，要將孩子成功的原因歸納為內部的、穩定的原因。
學習成績差的孩子考到一次高分時，父母請不要酸著說：“那是因為題目簡單，你不要驕傲”，而應該鼓勵孩子：“你很認真，你很努力，你很勤奮。”告訴他，你認真努力就會有收獲！
當孩子學不懂的時候，家長不要著急，你一急，孩子也急，這樣的情況更學不好。孩子在跟你分享學校生活時，不要急于評價，評價太多孩子就不愿意講了。什么時候人們才會敞開心扉？有安全感時。
父母可以這樣說：
我看張老師很和藹，說話真好聽，她的課你一定感興趣吧！
5
我不是跟你說了嗎，不要這樣寫字，你就不聽，你看，又錯了吧！
潛臺詞：你得聽我的，不能犯錯。
分析：犯錯也是一種成長。每個錯誤都有背后的人性和需求。
天然的好奇心可以驅使孩子去求知，父母一定好好保護孩子的好奇心，就像保護他的眼睛一樣。
孩子提問的時候，我們也可以嘗試著把問題拋給孩子，讓他們去解決，人的學習一定是通過自己的大腦完成的。
父母可以這樣說：
寶貝，我們可以怎么做呢？講講你更好的辦法。
6
就吃這個，聽我的，沒錯，爸爸媽媽這是為你好。
老師批評你了？肯定是你不對。
潛臺詞：你不用考慮自己的感受，聽我的就行了。
曾有學生對我說：“我理解他們的好心，還有好意但是不認同好心辦出來的壞事。他們給了我他們認為好的，而不是我需要的。”
舉個簡單的例子：
幼兒園的小孩A問小孩B：為什么挑食的都是小孩，而不是大人？
小孩B認真地回答：因為買菜的都是大人。
聽完以后會心一笑，但是其中的道理父母都懂，他們很容易忽視孩子是一個獨立的個體，忽視了孩子的感受，剝奪了孩子選擇的權利。
美國著名積極心理學家丹尼爾西格爾認為：當孩子能持續體驗到被父母或者其他照顧者看見，體驗到自己的感受被理解，那么孩子就會在情緒情感、思維和自控力方面發展良好。
父母可以這樣說：
寶貝兒， 想吃什么，自己來選擇。
老師批評你了？哦， 你心里怎么想的？嗯， 爸爸理解你。
7
今天老師發信息說你沒交作業，聽寫也沒過，急死人了。我的臉都被你丟盡了，以后怎么辦？
潛臺詞： 你怎么回事，我好著急，你這么下去怎么考初中，怎么考高中，怎么考大學，以后找不到工作怎么辦？
分析：共情，聆聽，找原因，想辦法，循序漸進。家長要理解老師發短信的意思，老師想要讓父母了解孩子的情況，一起努力。家長總說他們的壓力來源于老師，孩子除了要承受自己的壓力還有承受家長的壓力。面對老師的短信，一定要淡定。建議家長讓孩子學會自己記作業、檢查作業。
父母應該這樣說：
寶貝兒，今天的作業寫了嗎？對比一下兩天的作業， 有進步嗎？老師讓媽媽幫忙聽寫，咱們什么時候開始呢？要不要先準備一下？
8
寶貝兒，你真聰明！你真棒！
分析：如果你想害一個孩子，你就天天夸她聰明。這句話像是毒藥，侵蝕了孩子的所有優點。
父母應該這樣說：
你很認真、努力、上進、勤奮、專注、誠實、善良。
我們很喜歡你認真的樣子！
愛運動的孩子最可愛！
9
寶貝兒，要開心， 不要傷心！
潛臺詞：開心才好，傷心不好。
分析：孩子要學會面對和識別和接納不同情緒，不要壓抑自己的感情。壞情緒就是一種信號，父母不能阻止孩子傷心，而是正視各種情緒，做好調節工作。
要讓孩子學會接納自己的情緒，正視孩子的感受，積極情緒與消極情緒都要有，關鍵是家長要學會轉化。
父母應該這樣說：
今天感覺不舒服嗎？爸爸聽聽，是什么感受呢？你描述地很清晰，我們理解你。需要爸爸媽媽做什么呢？
10
你怎么又在玩手機啊！
分析：請思考這是抱怨還是提醒？規則在哪里？獎懲在哪里？
父母要控制孩子玩手機的時間，手機上的快速閃屏不利于大腦的發展，應該鼓勵孩子們多去閱讀、去運動。
父母可以這樣說：
寶貝兒，快來幫幫媽媽吧，我有點兒累了。
好玩兒嗎？玩多久呢，爸爸想聽聽你的意見。
看完以后，不知道你中了其中的幾條？如果你從李元琳老師的講課中有所啟發，那么嘗試改變自己的教育方式，一切都還不晚。
最后，李元琳分享了對她觸動最深的一段話，在此分享給大家——
“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時期給予強烈的親密，又在孩子長大以后學會得體的退出， 照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關系不是恒久的占有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能讓孩子覺得童年貧瘠，有不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行…… 經常有人聊起，要孩子是為了什么？傳宗接代還是養兒防老？終于聽到一個令人感動的答案：為了付出與欣賞。不求孩子完美，不用替我爭臉，更不用幫我養老。只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍，讓我有機會與他同行一段。”
這段話很美，美到想哭，于是告誡自己，換個方式愛孩子，只要他健康，快樂，足矣！
（作為老師，其實并不是天生的好家長。專業的從業者對教育孩子尚且有疑惑和困難，更不用說其他家長了。長期和青春期的孩子打交道，深知幼時不當的養育方式對孩子的影響。
老師要教師資格證，醫生要有醫師證，司機要有駕照，而我們的父母卻是無證上崗，所以很難無師自通。
感謝春暉家長學校把我培養成好媽媽，所以，我加入了春暉家長學校，愿意把自己在育兒路上和從業路上的酸甜苦辣分享給各位爸爸媽媽們。——李元琳）
采訪、整理：王燁、王子薇
編輯：王子薇
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