圖片作者：Valentyna Petyurenko
本文共有 4800 字
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最近在知乎上看到一個故事。
有位答主說：自己之前玩游戲，認識一個孩子，有一天孩子跑來找她訴苦，說：
他跟父母立下過一個約定，如果成功考上某某大學，父母就獎勵給他三萬塊錢。結果他成功考上了，父母卻反悔，說這筆錢就當成生活費給他。他瞬間炸了，控制不住情緒，跟父母大吵了一架，說要報警把父母抓走。他爸非常生氣，動手給了他一巴掌。問，現(xiàn)在該怎么辦。
安慰過后，這位答主給了這孩子一個建議：
先跟父母道歉，好好溝通，講清楚：我生氣并不是因為拿不到這三萬塊錢，而是因為你們欺騙了我的信任。這樣會讓我受到傷害，讓我擔心，以后是不是還會發(fā)生類似的事情。我愿意為了你們去學習，但也希望能夠得到你們的信任，站在我的角度看事情。
孩子并不情愿，但還是按這個建議去行動了。
最后呢，當然是皆大歡喜。父母表達了自己的想法，孩子也更進一步理解了父母的擔憂，事情得到了妥善的解決。
這個故事給了我蠻多感慨，不過我并不想聊這個故事本身，而是想借此跟大家聊聊一個話題：
我發(fā)現(xiàn)，我們許多人在生活中，很多時候是不懂得如何更好地處理沖突、解決沖突的，在這方面，我們有時甚至跟孩子無異，特別容易讓原始沖動支配我們的理性。
因此，今天，我想跟你聊聊：如何才能化解和避免生活中的沖突。
生活中的沖突，大體上可以分為兩種：健康的沖突，以及不健康的沖突。
前者指的是：雙方都有自己的立場，都有自己需要捍衛(wèi)的目標，沖突的目的是希望說服對方達成自己的目標，而不是占得上風。
而后者指的是：沖突的范圍已經超出了必要的程度，雙方演變成了要「爭一口氣」，而不是聚焦在事情和問題本身。
前者我們一般叫做「爭論」，而后者才是一般意義上的沖突。
如何分辨這兩者呢？一個最簡單的方式，就是我們常說的「對事不對人」。一旦爭論的焦點開始從眼前的問題游離開去，開始變成對于對方的人身攻擊，翻舊賬，顧左右而言他，或是用明顯不合理的邏輯去狡辯，就變成了「對人不對事」，也就從爭論變成了沖突。
那么，為什么會產生沖突呢？為什么哪怕是一些雞毛蒜皮的小事，也很容易演變成「對人不對事」呢？
最核心的原因，還是在于：造成沖突的雙方，多多少少都存在一個心理：你讓我不舒服了，所以我也一定不能讓你好過。
這種心態(tài)，我稱之為「對等報復心態(tài)」。
在這種心態(tài)的驅動下，我們就很容易產生這樣的反應：
你讓我感到了不舒服，這是我的損失。如果整件事就這么過去了，那么我就吃虧了；
為了不吃虧，你就必須給我對等的補償：
要么，給我一個臺階，讓我感受到「我贏了」，從而挽回一些尊嚴；
要么，你也必須經歷跟我一樣的「不舒服」，體會到我的感受，獲得跟我對等的損失，這樣我才能覺得公平。
說白了，對等報復心態(tài)是怎么來的呢？它來自于我們一個根深蒂固的假設：公平世界假設。
我們總是傾向于認為：這個世界是公平的，也必須是公平的。我們付出什么就會有對應的收獲，做對了事情就應該得到回報，沒有做錯什么就不應該遭遇損失。否則，我們對世界的基本認知就會崩塌。
簡而言之，這個假設是我們對于世界基本的「確定性」假設的其中一環(huán)。我們需要讓自己相信，世界是公平的、確定的，這樣我們才能為自己的行為找到合理的意義和理由，否則，我們就會陷入不知所措的困境之中。
因此，基于公平世界假設，當我們認為自己遭受到損失時，我們是很難讓自己不去在意它的 —— 我們多多少少都會有一種心態(tài)：我必須「彌補」我的損失。
明白了這個原理，你就可以理解很多事情。
比如，為什么許多人總是喜歡抬杠？許多時候，抬杠的人并非真的認同自己的觀點，他只是在索求一樣東西：求求你閉嘴，讓我獲得一種「我贏過了你」的快感吧。
同樣，為什么許多人在沖突中總是不喜歡道歉、不喜歡認錯？因為道歉和認錯，都會讓他感受到：我白白遭受了損失，沒有得到補償，而現(xiàn)在我還要再次遭受損失（認錯），因此我無法接受。
總而言之，對等報復心態(tài)，會造成一個結果：在爭論中，我們會逐漸把目光從焦點和問題本身，轉移到另一件事上：我要贏，不能輸。
這就是造成沖突的根源。很多時候，沖突無關對錯，只是在于輸贏而已。
不過，僅僅只是公平世界假設，其實還不至于造成對等報復心態(tài)。這種心態(tài)要想成立，還需要另外一種東西：我在舊文中講過的「自我特權意識」。
什么叫自我特權意識呢？它指的是這么一種心態(tài)：認為自己是優(yōu)秀的，是不平凡的，是出類拔萃的。我總是會比別人想得更多、看得更遠、作出更明智的決定。這樣的我，怎么可能會遭受損失、會「輸」？
自我特權意識，通常來源于成長過程中內在世界和外在世界的不匹配。這樣的人，往往在成長過程里有一個比較豐富的內心世界，但卻很少能在外在世界中得到反饋和肯定；久而久之，他就容易形成這么一種認知：
「我」是最正確的，但別人的水準和眼界有限，因此無法給我公正的反饋和認同。而你們都屬于「別人」，因此必然是不如我的。
換言之，這就像玩角色扮演游戲，把自己代入進去主角的位置一樣，認為其他人都是 NPC，自己才是拯救世界的英雄。
你可能會發(fā)現(xiàn)，這種心態(tài)跟公平世界假設，其實是緊密相關的。
按照公平世界假設，外在世界給予我的反饋，應該跟我本身是匹配的；但現(xiàn)在發(fā)生了不匹配，那么，是哪里出了問題呢？為了維護「我」的優(yōu)越性，以及世界的公平性，那只能是別人出了問題了：他們不夠優(yōu)秀，因此無法合理地理解「我」。
因此，這樣的人跟別人進行爭論時，往往無法合理地把自己和對方擺到對等的位置上，認真地考慮「其實對方是很有道理的」「有沒有可能是他對了、我錯了？」而是從一開始就默認：
對的那個人一定是我，對方跟我不一樣，一定是他錯了，我要做的就是把他的錯誤給糾正過來。
在這個前提下，他會怎么樣呢？會把「贏」當成一種默認的結果。也就是，在他看來，沖突是一個不必要的過程，我本來就是正確的，你為什么要違背我的意志呢？為什么要跟真理作對呢？
因此，當他遭遇到失敗時，就會無限放大這種失敗，把這種失敗理解為自己的「損失」，從而無法接受這種損失，產生對應的「對等報復心態(tài)」。
這里要提醒一下：上面這部分敘述很容易給人一種感覺，認為自我特權意識是「有或無」的狀態(tài)，其實不是的，它更多的是「高或低」的程度差別。
為什么呢？因為幾乎我們每個人都會有一個特質，就是更加關注自己甚于他人，所以我們多多少少都會有一種下意識的、潛在的「以自我為中心」的傾向：我們會更加關注自己是否得到了合理的反饋，更傾向于從有利于自己的角度出發(fā)去解釋外界信息。
只不過處理得當的人能夠控制這種傾向，讓它不會干擾自己的判斷和思考而已。
也就是說：我們每個人多多少少都會有這種現(xiàn)象，關鍵只是看它的程度有多高，以及我們自己能否妥善地、理性地控制它，保持一個平衡而已。
程度低，控制得好，那么就是一個正常的、良好的高自尊狀態(tài)，可以很好地應對生活中的人和事。
程度高，處理不好，就會造成一個異質性高自尊，嚴重的話會造成一定程度的自戀，從而在人際交往上面產生一些障礙。
因此，你也可以思考一下：在過往跟別人爭論的過程中，有沒有過這樣的經歷：
你覺得對方是對的，很可能比你自己更正確，但就是不愿意承認、不愿意退讓？
又或者，在你爭論的當下，你非常篤定自己的觀點和立場，但在過后回想的時候，又模模糊糊感覺：好像對方的觀點比自己更有道理？
如果有的話，那么這也許就是你需要去關注和調整的地方。
明白了沖突的原理，這對我們在生活中化解沖突，可以有什么幫助呢？我們可以如何去盡量避免無謂的沖突呢？
我想從三個方面來講。
1. 維護良好的討論模式
我在很多文章里講過一個理念：討論的目的是達成共識，而不是分出輸贏。
一旦你開始在意輸贏，開始感到「咽不下這口氣」，開始產生「我要反擊」「我要說得你啞口無言」的心態(tài)，爭論就開始變質，向著沖突演變了 —— 在絕大多數情況下，這都只會釀成不好的后果。
所以，一個有效的做法是，在討論的過程中，明確這么幾個要點：
焦點：我們產生分歧的事情是什么？把注意力集中在這件事上面，不要分散到別的地方上。
目標：通過爭論，我想讓你去做什么？這才是最重要的，也是有效討論（或爭論）的關鍵所在。
進展：經過我們的爭論，我們在哪些問題上取得了共識，在哪些問題上還存在分歧？這是在爭論過程中需要時刻去思考和明確的。
隨后，在討論的過程中，時刻監(jiān)控自己的情緒和心理狀態(tài)。一旦發(fā)現(xiàn)自己有下面這些征兆的時候，就及時提醒自己，不要把爭論演變成沖突。
這些征兆包括：
開始「翻舊賬」，提及跟當下無關的其他往事；
開始攻擊對方的性格、特質、行為；
開始下意識、不經大腦地反駁；
說出一些自己都覺得站不住腳的話；
開始抓對方話語里面的瑕疵和小毛病；
……
這些都是非常正常的行為，但它們本質上都是出于「想贏」，而不是追求共識，不但于事無補，并且只會把事情向愈演愈烈的方向推。
因此，一個有效的技巧是：在討論的時候，采取「自我抽離」的做法 —— 亦即讓自己拔高視野，想象自己現(xiàn)在不是當事人，而是浮在空中，從第三方的角度，去「俯瞰」這兩個人的爭論。
這可以有效地幫助自己避免情緒的困擾，避免陷入情緒失控之中。
糾結輸贏是沒有意義的，我們要做有用的事。
2. 保持透明的溝通態(tài)度
這一點非常重要，但卻很少有人能做到。
什么是透明的溝通態(tài)度？其實說白了就是「有話直說」：
你心里想什么，就坦率地說出來，讓對方最大限度地明白你的想法。而不是找別的理由來搪塞，或是賭氣說一些可能傷害到對方的話；
同樣，你不妨先假定：對方是善意的、是有意愿跟你一起解決問題的。因此，對方說了什么樣的話，不妨先按照他話里的意思去直接理解，而不是自作主張地進行曲解，去揣摩對方沒有講的「言外之意」。
以文章最開頭的例子為例：一個透明的溝通態(tài)度是什么呢？孩子坦率地告訴父母：你們這樣做，會破壞我對你們的信任，這樣可能會使得我以后不敢再相信你們的承諾。而不是任由情緒失控，去指責和痛罵對方。
父母更好的溝通態(tài)度，是坦率地告訴孩子：我們不是不愿意給你錢，而是擔心你亂花了，把錢都花在游戲上面。而不是用一副「我是為你好」的姿態(tài)，凌駕于孩子之上。
同樣，在工作中，如果你對同事有不滿，也請?zhí)孤实卣f出來，告訴對方：你上次做了一件什么事情，給了我不好的感受 —— 而不是憋在心里，讓自己始終存在芥蒂。
生活中，如果你對家人有意見，也坦率地說出來，告訴對方你希望對方怎么做，同時保持對于對方的信任，預設對方是愿意溝通的、愿意解決問題的 —— 這才是一個好的相處模式。
一旦雙方能夠講清楚自己的想法，那勢必能找到一個雙方都能接受的方式，讓問題得到解決，最少也能緩解。而不是把問題推向另一個極端，造成誤解甚至怨恨。
《非暴力溝通》中提到過一個溝通的 NVC 框架，很有用，大家可以在生活中以它為基本原則去溝通和表達：
講清楚別人做了一件什么事，這件事給你造成了什么感受，這種感受使得你什么需求得不到滿足，你希望別人怎樣怎么做以滿足你的需求。
舉個例子：
「你上次在會議上開了一個玩笑，說我的PPT像臨時趕工趕出來的，這個玩笑讓我很不舒服，因為我感覺自己的勞動成果被否定了。所以我想跟你講清楚我的感受，也希望你以后不要開這樣的玩笑?！?/span>
「你說話的時候總是會用一種命令的口吻，這種口吻讓我覺得自己沒有話語權，只能聽從你的安排，所以我希望你以后能多跟我商量，而不是讓我覺得什么都應該聽你的指揮。」
不要去說會傷害到別人的話，我們要做有用的事。
3. 以終為始，平等相待
什么叫以終為始呢？就是問清楚對方的需求，明確對方想要什么，再從需求出發(fā)，把需求作為目標，通過溝通來實現(xiàn)雙方的需求。
什么叫平等相待呢？就是不把自己的想法和觀點強加在對方身上，接受對方可以有自己的想法、喜好、立場，我們要做的是交換意見，而不是強求一致。
簡單來說，就是在討論的時候，問清楚這三個問題：
你的需求是什么？
你希望我做些什么？
你怎么看待和理解我的看法？
做好這些，可以解決生活中90%的問題，也可以避免絕大多數沖突和矛盾的產生。
生活中，許多人常犯的毛病，就是過度關注自己，而漠視了對方；一心想著「為你好」，但壓根不知道對方究竟想要什么；總是認為「我的想法一定是正確的」，忽略了每個人的想法都可能是合理的。
不要成為這樣的人，我們要做有用的事。
最后，簡單提一下：
雖然這篇文章主要講的是「如何化解和避免沖突」，但對于內向的人來說，還有一件事情也是很重要的，那就是：
不要害怕和回避爭論。
許多內向的朋友一定都有同樣的困擾：總是很難堅定自己的立場，害怕引起別人的不快，經常順著別人的話去說，容易自我批評和自我懷疑，擔心引起爭論和沖突。
不要這樣。
只要你相信自己是對的，那么就不妨堅定一點 —— 試著去捍衛(wèi)自己的想法，并在良好「爭論」的基礎上，把你的想法傳達出去，盡量試著去影響和說服別人，讓別人愿意相信你，認可你，接受你。
這是一項非常重要的能力，也是內向者最容易缺乏的能力。
因此，不妨把每一次爭論，都視為一種增加經驗值的機會。我們要避免沖突，但不妨通過良性的爭論，去捍衛(wèi)自己的觀點，提升表達自我、影響他人的能力。
這會是一種脫胎換骨的提升和歷練。
