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生活中的實用心理
《5分鐘心理學》
檸檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨圖源
在生活中，我們常常會有這樣的困惑：
為什么孩子越來越不喜歡和父母交流了？
為什么伴侶兩個人會變得無話可說了？
為什么朋友之間會漸行漸遠，最后形同陌路？
在這些關系中，都有一個從近到遠的變化過程，不管一開始多么親密無間，好像最后的結局都是走向疏遠。
這樣的變化到底是誰的錯？
可能雙方都有責任。
但是如果你是被遠離的那一個，你是感覺痛苦的那一方，那你現在要做的：
不是想對方的錯，而是從自身出發，尋求改變。
畢竟有一句話是：
誰痛苦誰改變。
我們要知道，任何一段關系發生改變都不是一蹴而就的。
也就是說：
別人不是突然不喜歡你、突然想要遠離你。
在這之前，對方可能給了你很多機會，可能壓抑了很多不滿。
隨著失望越來越多，積累到一定程度，對方再也不對你抱期望了，這時候就會果斷轉身，徹底放棄你和你們的關系。
你有沒有意識到，這里有個關鍵詞——“失望”。
孩子遇到事情不想和你說；
伴侶對你沒有分享欲；
好朋友開始和別人談笑風生，和你卻像無話可說……
明明你們才是最親近的人，對方卻寧愿和外人傾訴分享，你們看似關系上近，但你能感覺你們的心遠了。
說到底，其實都是因為對方失望多了，對你產生了情感隔離。
你可能很委屈：
“我明明那么愛TA！我為TA做了那么多！TA還有什么不滿足的？”
是的，也許你為對方付出了很多，也許你內心很關心、愛護對方，但你并沒有讓對方感受到你的愛。
當孩子跟你說身體不舒服，你說“誰讓你不多穿點，我早提醒你了，你非不聽。”
當伴侶和你聊工作中的不順心，你說“抱怨也沒有用啊！別想了，早點睡吧。”
當朋友跟你吐槽遇到的奇葩同事，你說“這有什么呀？你太敏感了吧！”
現在請你回想一下，你身邊的人是不是跟你有過類似的交流分享，然后你給到對方安慰理解或者實質性的幫助嗎？
更多時候，你可能忽略、漠視對方的情感需求，甚至言語中打擊否定對方。
轉換一下角度想想：
如果你被身邊的人一直忽視，你感覺委屈，對方卻責怪是你的問題，你還會有傾訴分享的欲望嗎？
我想你大概率不會了。
因為你的潛意識會有這樣的觀念“我說了也沒有用的，沒有人會理解我，我只能自己扛。”
你知道，說了除了讓自己更加受傷，什么也得不到。
對于別人而言，也是這樣。
既然在你這得不到想要的，那不如閉嘴，獨自面對痛苦，或者找其他能夠滿足自己需求的人。
對方已經對你太失望了，情感上不再把你當成依靠，心理上選擇和你保持距離。
這樣下去：
丨好一點的結果是，你們的關系依然維持著，但非常脆弱，隨時可能崩塌；
丨更壞的結果就是，關系破裂，再難修復。
如果你不想讓關系陷入僵局，那么一定要察覺到自己的問題，然后與你在意的人重新建立信任關系。
你可以從這兩點來努力。
增強自己的內在力量。
有時候，并不是你不想幫助對方，而是你自己的內心很脆弱，自己的問題都難面對，自然接不住別人的情緒。
所以第一步，先讓自己內心強大起來，這樣你就有耐心有能力去傾聽別人的感受和需求。
試著理解共情，盡量提供實質性幫助。
當別人和你傾訴，你不想聽時，可以問一下自己“我是想讓對方親近我？還是遠離我？”
想明白了，你就大概率知道什么話能說什么話不能說。
如果你覺得自己無力幫助對方，可以跟對方坦誠，這比忽視否定帶給對方的傷害性小的多。
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