Q1：我有兩個兒子，老大四歲，老二兩歲，兩人經(jīng)常搶玩具。
家里明明有好多玩具，兩人卻喜歡對方手上的玩具，大聲尖叫：“這是我的！”“我想玩那個！”
奶奶會出面制止，讓老大讓著老二。
我勸她不要管，讓小兄弟自己解決，不知道我做的對不對。
Q2：我家是個大家庭，小叔子家有一個兒子，三歲，大我家女兒兩個月。
大家庭在一起時，兩個孩子時常吵架，為了搶一件玩具，我女兒經(jīng)常被小叔子的兒子打。
即便是被打地哇哇大哭，奶奶和小叔子看到了也從來不管，認為小孩子打架沒什么，一會兒就好了。
這種情況下，我只能把哭泣的女兒帶離現(xiàn)場，同樣的事情一再上演，女兒認為我在向著哥哥。
我該如何處理類似紛爭？讓女兒不認為我在袒護哥哥，讓小叔子認識到這件事的重要性且不尷尬。
學齡前的孩子，還處在以自我為中心的階段，加上語言能力有限，搶玩具、哭鬧、爭吵，是正常的現(xiàn)象。
沃爾什38歲，姐姐帕特曼比她大14個月，沃爾什說，“我的孩子能演奏更多的樂器，所以我在鋼琴方面占上風。但帕特曼比我苗條。”成年兄弟姐妹之間，還會互相較勁，更別說孩子之間了。
專家說，兄弟姐妹之間的紛爭，這一直是一個危害最大，也最受人忽視的家庭問題。
與兄弟姐妹之間的關系，通常是人一生中持續(xù)時間最長的關系，有可能會持續(xù)80年甚至更久。
曾經(jīng)有過一個關于兄弟姐妹關系的調查，數(shù)據(jù)顯示，多達45%的成年人，與兄弟姐妹中的某一個人互相較勁或者關系疏遠，甚至恨著彼此。
《都挺好》中二兒子蘇明成和妹妹蘇明玉一直都是水火不容，從小打到大。
軟弱無能的蘇父對于兩兄妹的打架，從來都是置之不理。冷漠的、重男輕女的蘇母看到明成把妹妹踩在腳下，會一聲不吭走開，向來都是偏袒兒子。
這讓蘇明成覺得欺負自己的妹妹是理所當然的。
就因為蘇母的偏袒，長久以來對蘇明成的溺愛與縱容，成為了兄妹反目成仇的根源，生生拉深了他們兄妹之間的仇恨。
以至于最后，因為妻子朱麗離職，蘇明成不問青紅皂白，把妹妹打個半死。
人們哀嘆：“這是怎么了？他們可是手足呀！”
他們二人是親兄妹，表面上看又非親兄妹，反倒像陌生人，甚至是仇人。
孩子之間打鬧，對于二胎家庭，或者多子女家庭是常有的事。但父母的置之不理，或者偏袒，會助長或者延續(xù)兄弟姐妹之間的矛盾，讓矛盾升級演變?yōu)槌鸷?/span>。讓其中一個孩子受到嚴重的傷害，讓他覺得缺少家庭的溫暖，沒有依靠，沒有安全感！
在晚年時，接受調查的很多人都會說，他們最大的遺憾是被某一位姐妹或者兄弟疏遠。
《該隱的遺產(chǎn)：把兄弟姐妹從一生的憤怒、羞愧、隱瞞和遺憾中解脫出來》(Cain's Legacy: Liberating Siblings from a Lifetime of Rage, Shame,Secrecy and Regret)一書作者、曼哈頓心理學家珍妮·塞弗(Jeanne Safer) 博士說：
兄弟之間的較勁通常是公開的，矛盾的焦點一般是老爸喜歡誰，誰的運動水平高，事業(yè)更成功，更有錢等等。
她說，女性則不太喜歡競爭，所以姐妹之間的較勁往往是被動攻擊型，而且不那么直接。矛盾的焦點通常是老媽最愛誰，現(xiàn)在誰當媽當?shù)酶玫鹊取?/span>
對于親兄弟姐妹來說，當?shù)艿芑蛎妹眠€在媽媽肚子里的時候，老大看起來好像已經(jīng)做好了迎接新成員到來的準備，實際上，他還沒有真正意識到手足競爭的威脅。
孩子常誤以為弟弟或者妹妹一生下來就可以陪他們玩，但當?shù)艿芑蛘呙妹谜紦?jù)了媽媽大部分時間和注意力時，老大才開始發(fā)現(xiàn)，原來這個弟弟或者妹妹并沒有那么可愛。
當?shù)艿芑蛘呙妹瞄L大，開始與他搶玩具時，他們又發(fā)現(xiàn)，弟弟或者妹妹“一點都不好”了。
對于堂兄弟姐妹來說，三歲左右的孩子還處在以自我為中心的階段，他們只會從自己的立場上看問題，希望一切能符合自己的需求。
看到自己的孩子因為玩具爭吵或被欺負，大人心里會不舒服與不平，但是換個角度來看，大家庭生活需要許多忍耐與妥協(xié)，孩子從小有許多與同輩人相處的經(jīng)驗，對他們以后處理人際關系有很大的幫助。
在這個階段，每個孩子都需要大人從旁協(xié)助和引導，幫助他們逐步發(fā)展出比較成熟的人際能力，練習用語言表達需求、溝通想法和意見，學會分享、輪流、協(xié)商和妥協(xié)。
Q1的應對方式
手足之間爭搶玩具時，大人應該盡量不要介入，否則很容易卷入紛爭之中，被要求當仲裁者，選擇一邊站。結果，總會有孩子覺得不公平。
大人介入，不僅讓孩子養(yǎng)成了哭鬧告狀的習慣，也會讓孩子們喪失了解決紛爭的機會。
如果兩個孩子已經(jīng)打到不可開交，甚至危及人身安全，大人一定要介入。
如果是對于四五歲及以上的孩子，大人可以說：“我看到你們兩個都很生氣，兩個人都想玩這個玩具。哥哥，你先想拿到的你可以先玩，弟弟，你也想玩，可以等哥哥玩完了之后，你再玩，但，你們可以協(xié)商一下每個人玩的時間。”
對于三歲以下的孩子，他們一點解決問題的概念都沒有，只會彼此尖叫。大人可以幫他們制定規(guī)則，比如通過猜拳來決定誰先玩，或者誰先拿到的誰先玩。規(guī)定每個孩子玩的時間，可以從一數(shù)到十，時間一到就換另一個孩子玩。大人在一旁參與監(jiān)督，確定他們已經(jīng)學會時大人就可以離開了。
大人介入的目的，是要幫助孩子解決他們不能解決的問題，并教會他們解決問題的方法。
Q2的應對方式
兩個孩子來自于不同的家庭，但總避免不了在一起玩，避免不了糾紛，那么不妨兩位媽媽帶著孩子一起開個討論會，制定公共區(qū)域的游戲規(guī)則。
比如，如果一個小朋友已經(jīng)在玩玩具，另一個小朋友也想玩，那么，就要等小朋友不玩了，才能玩。
如果兩個小朋友同時想玩一個玩具，就可以通過猜拳的方式來決定誰先玩，用定時的方式?jīng)Q定玩多久，時間一到就換人玩。
只要在一起玩，大家就必須遵守，不可偏袒任何一方，避免爭吵和搶玩具的事情一再發(fā)生。
兄弟姐妹之間的紛爭，可能是一種被冷落的結果。
當有三個及以上的孩子時，要在每個孩子的注意力上保持平衡是不可能的。
所有的父母都會“偏心”，父母可能會重視年長的孩子，會對年幼的孩子有偏愛，中間的孩子很可能會有不平衡的感覺，他的不安全感也會隨著他們的成長而增加。
盡管你已經(jīng)努力做到公平分配自己對孩子的愛了，但是，某些情況下，你依舊會偏心。而被你忽略的那個孩子，其實是很容易產(chǎn)生性格偏差和情緒問題的。
解決這個問題本身，可以減少他對其他兄弟姐妹的敵意，以減少兄弟姐妹之間的紛爭。
父母要堅持一下幾個原則，隨著年齡的增長，孩子之間相處會越來越融洽。
1
相信孩子自己能解決
相信每一對兄弟姐妹都有他們自己的緣分，有的相親相愛，有的誓不兩立，有的一個愿打一個愿挨。
父母期待孩子之間永遠相親相愛，是不可能的，孩子之間會在不同的關系和模式中磨合出相處方式。
兄弟姐妹間的適度爭吵，其實是學習如何解決人際關系沖突的一個很好機會。
2
有了老二不要期待老大瞬間懂事
孩子畢竟是孩子，他不會瞬間長大。
父母要時常提醒自己，老大雖然比較大，但他也是個孩子，要給與他長大的時間和空間。
3
接納老大的情緒
接納老大對弟弟妹妹的情緒，但需規(guī)范孩子的行為。
當老大嫉妒或者憤怒的情緒出現(xiàn)時，父母可以表達同情和了解，并引導他說出來。
但同情不等于默認老大的行為，如果老大對弟弟妹妹有傷害的舉動，要對他進行嚴格的規(guī)范。
4
不對孩子作出評論
比如“弟弟比較乖”“你還不如妹妹懂事”“你怎么不學學姐姐”之類的話，一定不要對孩子們說。
任何比較，都會強化競爭。
父母需要特別注意自己的言語，避免說出“你是姐姐，要讓著弟弟”“怎么會有這樣的哥哥”等類似的話。孩子很容易選擇性地注意到“哥哥”“姐姐”“弟弟”“妹妹”這樣的稱謂，會覺得父母偏心。
5
與每個孩子獨處
要保證與每個孩子都有獨處的時間，讓每個孩子感覺自己受到了足夠的重視，擁有足夠的安全感。
也可以跟孩子說“媽媽不會因為有了弟弟/妹妹而減少對你的愛，媽媽一直都很愛你，也會越來越愛你。”強調媽媽的愛，對孩子來說是獨特的愛，充足的愛。
6
制造機會讓孩子間互相幫助
當一件事情或者一個游戲，必須由兩個人一起來完成時，兩個孩子就會開始合作。
父母可以多鼓勵孩子們從事需要由兩個人一起完成的事情或者游戲，比如玩蹺蹺板、玩桌游（比如跳棋）、過家家等，幫助孩子創(chuàng)造合作互利的機會。
7
教會孩子發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點
當哥哥幫弟弟，把酸奶打開時，要大加表揚：“哥哥力氣真大，幫助弟弟打開了酸奶蓋子”，同時提醒弟弟感謝哥哥的幫助。
當?shù)艿軒椭绺纾殉酝甑牧闶炒舆M垃圾簍時，要表揚弟弟的愛心：“謝謝弟弟，幫助哥哥把垃圾扔進了垃圾簍”，并提醒哥哥感謝弟弟的付出。
沒有不發(fā)生沖突的孩子，只要孩子大于或者等于兩個，就會有爭吵。雖然你每天都在教他們相處之道，并幫助他們去解決問題。
這就像在幼兒園，老師每天都會向孩子們明確團體的生活規(guī)范，但老師仍然是，每天都在處理孩子們之間的爭吵，并通過這個過程，教孩子學會用語言溝通取代哭鬧和打架。
孩子并不會一下子就變得相親相愛、彬彬有禮，但在一次又一次的學習過程中，自然會學會逐漸讓步，享受一起玩耍的樂趣。
內容參考：《發(fā)現(xiàn)孩子天生氣質》一書，作者: 張黛眉，版權歸原作者所有。
