西寧某私立幼兒園，曾發(fā)布“勸退七條”信息。其中有一條是這樣的：
幼兒園是培養(yǎng)孩子行為習(xí)慣，綜合能力的集體生活場所，孩子需要在幼兒園集體環(huán)境中逐漸成長。如果家長只是一味要求我們的老師無微不至地各項生活照顧，對不起，我們不是保姆，請您離開！不可否認(rèn)的是，生活無法自理的孩子就算不在幼兒園被勸退，也會在小學(xué)、中學(xué)舉步維艱。
馬雅舒非常嬌慣米雅，為了避免孩子磕碰，她甚至把客廳所有的家具都搬走，一家人像野餐一樣，坐在地上吃飯。她也承認(rèn)自己太過嬌慣女兒：“我總是一直把她捧在手心里，基本上只要她喊媽咪，我就會給她回應(yīng)。”在媽咪的嬌慣下，三歲多的米雅，不會穿脫褲子，無法自己上廁所，被老師委婉“勸退”，如果兩個星期內(nèi)再不解決米雅上廁所的問題，就要面臨退學(xué)。馬雅舒試圖訓(xùn)練女兒穿脫褲子，但只要米雅撒嬌拒絕，她總是妥協(xié)，無奈幫女兒穿上褲子。在育兒理念上，她和外籍丈夫羅伯特也早有分歧，更因為米雅上廁所的事情發(fā)生過激烈爭吵。爸爸堅持“放手，讓孩子獨立”，媽媽卻總是不忍心，想讓孩子“慢慢來”。關(guān)于女兒的問題，羅伯特覺得：“米雅拒絕自己做所有的事，其實是我太太一直把孩子當(dāng)成嬰兒照顧。她需要獨立，這是我和媽媽的責(zé)任，我們應(yīng)該給孩子獨立的機會。”可孩子已經(jīng)習(xí)慣了衣來伸手飯來張口的生活，還能改得回去嗎？國家教育部制定的《3-6歲兒童學(xué)習(xí)與發(fā)展指南》明確指出：3-4歲的孩子，能使用勺或筷自行用餐；能自主如廁；在幫助下能穿脫衣服或鞋襪；能將圖書和玩具放回原處。4-5歲的孩子，能自己穿脫衣服、鞋襪，扣紐扣；能整理自己的物品。5-6歲的孩子，能根據(jù)天氣冷熱增添衣物，能自己穿系鞋帶的鞋子，能分門別類整理物品。這些能力當(dāng)然不是一天兩天學(xué)會的，父母應(yīng)該“提早”給孩子營造更多“自己的事情自己做”的時間和機會，幫助孩子盡早獨立。怕孩子吃苦、受累而幫他解決各種問題，只會讓孩子失去動腦動手、自主解決問題的能力，造成孩子懶惰及依賴個性，直到責(zé)任感的缺失。 而更嚴(yán)重的是，孩子也會逐漸喪失與人交往的能力。很多父母不慣著孩子，但會有另一個很“大眾”的行為，孩子的物品、玩具、尤其是從外面撿回的各種小東西，都會在不過問孩子的情況下擅自決定幫他扔掉。有些時候是父母沒有考慮過孩子的感受，有些時候則是擔(dān)心孩子“有危險”，更因為孩子意識不到那是“危險”的，所以才要親自幫孩子排除。爺爺疼孫女，每次出門都抱在懷里，怕她受傷，很少讓她和小朋友玩耍，偶爾小朋友主動找她玩，爺爺也總是把孫女護(hù)在身后。日子久了，孩子們都不和小云朵玩，她總是跟著爺爺，和老頭老太們玩。上了幼兒園后，聽她媽媽說，小云朵很不適應(yīng)集體生活，孤僻，不知道如何與老師溝通，更不愿意和小朋友們玩。類似這樣的行為都會被父母冠以“愛”與“保護(hù)”之名，但孩子是否真的需要？卻很少有人能去思考這個問題。在育兒的道路上，我們很難區(qū)分哪些是必須為孩子做的，哪些是該遵從孩子意愿的，偏了哪一方都會變成嬌慣、溺愛。孩子現(xiàn)在要不要上興趣班？學(xué)的是什么？很多父母認(rèn)為孩子還小，還不具備決策能力，而且有些事由父母幫忙做了，省時省事效率高，因此就不勞煩孩子動手了。就比如喂飯，孩子在1歲多開始，就會嘗試著自己拿勺子，或者用手抓著食物，把手伸進(jìn)碗里，把自己弄得滿臉滿身都是，他對自己給自己東西吃產(chǎn)生了極大的興趣。但喂飯現(xiàn)場肯定會糟糕地像一場大型的車禍現(xiàn)場，因此，很多父母寧愿自己來喂，也不愿意讓孩子弄得一塌糊涂。結(jié)果就是，孩子對吃飯的興趣逐漸減少，慢慢地，讓孩子吃飯變成了一件難事。然后我們就會聽到一些抱怨：有追著喂飯的，半哄半騙喂的，拿孩子喜歡做的事當(dāng)條件的……那為什么不在一開始，孩子對吃飯表現(xiàn)出極大興趣時，就把喂飯的權(quán)力放給他自己呢？這就是父母和孩子之間的界限感問題，但也不止于此，我們再來舉個例子，看看大家有沒有中招~自開放二胎以來，很多夫妻都有要二胎的打算，但隨時而來的煩惱就是家中老大的態(tài)度。很多父母在自己還沒決定好之前，都會和自家孩子商量：要不要再生一個弟弟或者妹妹，看看老大的態(tài)度再決定。聽起來是挺開明的，但這就是在潛移默化地鼓勵孩子不理性地干預(yù)父母的決定。作為父母，為什么要讓孩子來主導(dǎo)決策生孩子這件事？生孩子本來就是需要反復(fù)斟酌商量的，不僅僅是老大接不接受，還要考慮的方方面面的因素，比如經(jīng)濟，誰來照顧等等，孩子能考慮地那么周全嗎？在孩子的是非觀念還沒有發(fā)展完全的年紀(jì)，父母這樣的行為，會讓孩子不懂得尊重他人，分不清他人和自己之間適度的界限，甚至還會有強烈的控制欲。長大以后，他們就不會懂得如何尊重父母，畢竟小的時候，他們就開始“管束”自己的爹媽了不是嗎？那么，他們又怎么能學(xué)會如何尊重自己的伴侶，甚至朋友同學(xué)呢？干涉父母個人的事物和情感生活，也是超越彼此界限感的一種，所以想要孩子獨立起來，就要培養(yǎng)孩子心中真正適度的界限感。父母需要有意識地培養(yǎng)孩子自己做主的能力，但還要讓孩子明白，什么事是不需要他們參與主導(dǎo)的。 優(yōu)家教育創(chuàng)始人吳臻老師在《如何培養(yǎng)自信的孩子》中也談到了同樣的問題：培養(yǎng)自信的孩子，我們只需要做到以下三點：首先重視孩子的需要，如果一個孩子的需要，經(jīng)常得不到父母的重視，他會認(rèn)為是自己不夠好，從而變得不自信。其次創(chuàng)造機會讓孩子自己做選擇，比如周末出游我們可以列幾個目的地，讓孩子做選擇。最后我們要認(rèn)真傾聽和回答孩子的提問，當(dāng)我們不知道的時候，可以誠實的告訴孩子我們不知道，從而孩子也可以學(xué)習(xí)到，我們每一個人的知識和能力都是有限的。獨立也是自信的一種體現(xiàn)，就像之前提到的那些問題，買什么顏色的衣服，學(xué)什么興趣班，看什么書，這些都是和孩子自己有關(guān)的事，孩子理所當(dāng)然可以決定自己的事。作為父母，我們首先要學(xué)會相信自家孩子的學(xué)習(xí)能力。在孩子力所能及的范圍內(nèi)，盡可能多的讓孩子決定自己的個人事務(wù)。而對于一些家庭要事，可以征求孩子的意見，但必須由父母來主導(dǎo)。比如是否要二胎，如果父母已經(jīng)有了決定，那么就要明確地告訴孩子，并且也要準(zhǔn)備好如何說服自家孩子。把一些孩子會擔(dān)心害怕地事說出來，并且告訴孩子爸爸媽媽依然會非常愛你，相信孩子的善良，只要他有充分的準(zhǔn)備，那么很多沖突和矛盾的發(fā)生概率就會降低很多。作為父母，我們首先要建立的就是自己應(yīng)該有的責(zé)任和擔(dān)當(dāng)，什么可以做什么不能做，我們自己要清楚，并不是靠讓孩子管來約束自己的。
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