坦白來說，這個星期有點迷茫。星期三大課間一個人走在路上，因為身體不舒服，感到有一些些委屈。然后對自己的未來感到有那么一點點迷茫。
沒有必要掩飾自己是一個受不了苦的人。因為身體不舒服，直接就在想，難道努力那么久，忍受那么多的難過，就是為了一個未來嗎？都說活著是為了實現自己的價值，那一開始就不存在，這會不會好一點。就這樣喪到第四節語文課。
然后上語文課處于半開小差的狀態，每一句話我都聽了，但你要我現在說講了什么，那就是不記得了。我只能說我是個格局很小的人，我對于賈平凹說的大散文，充滿了排斥。我偏愛小家子氣，我偏愛自己的世界。我覺得我應該是要愛國的，我覺得我要給這個世界做出一些事情以示回報，這個世界上難的人那么多啊，我是不是要勻一點幸福出去，但是不行，看著很多很多的人批評“躲進小樓成一統”，我感到很難過，看到文學創新要立足實踐，立足人民，我很難過，看到從小到大，很多很多的人跟你說，你要開朗，你要自信，我很難過。我偏偏是個喜歡一個人待著的人。看著一個人從一個人待著，到跟別人打交道，到跟別人玩在一塊，我知道他們說的好像都是對的。但是，看著她被老師質疑，被自己懷疑，我還是覺得好難過。你必須承認，有些人就是天生不想當官，有些人就是天生不喜歡當將領，看著她這么多年不倫不類我覺得很難過。雖然我把閻云翔說過的話忘得差不多了，但我覺得我是認同他的。
第五節課，看了關于袁隆平院士的紀錄片，或者稱為爺爺會更好一些。我特別特別喜歡這個視角。看到他就想起自己的爺爺曾經也鬧性子，不能吃甜食，只能以不拍全家福來威脅我們，目的是一顆糖。看著他無數個日日夜夜在小小的四方天地里，除了看粵劇，閉目養神，便是練書法，練書法，練書法。記得他那雙很亮的眼睛，記得他移動時候的蹣跚，記得過年一大清早，他又任性，扔掉拐杖，擺出姿勢想打拳，卻也只是擺出了一個姿勢，就被全家的人制止了。只是不知道他會不會一直盯著遠方。
得知袁院士逝世的確切消息的時候，還是在青馬工程的研學活動過程中，心里沒有讓我可以確切地說，“好難過啊”的心情，更多的是一種，知道是真的，但還是覺得，好假啊。雖然很多很多次了，但還是覺得，像這些重要的日子，大家都會不一樣吧，但并不是這樣。第二天跟家里人去喝早茶，所有的一切都跟普通的一天沒有差別。直到回來的路上，看見身旁的云，筆直筆直地橫在空中，像是一座橋，左邊云多而密集，像不知來路，右邊淺淡地斷開了，像是沒有前路，腦海里浮現“天橋”。忽然間就想哭了。一路上都想，想起自己之前寫的隨筆，想自己寫的太假了，一個人的離開，你是沒有辦法以他還在自己的身邊來安慰自己的，我們愛的，是這個人，這個個體，我們眷戀的，從始至終都只能存在一次罷了。人世間立那么多神仙，建那么多的廟，真的只是為了求一個保佑，求一個心安嗎？起碼，在一開始，人們只是希望他們去天上做了神仙，他們還是他們，他們可以長存于自己身邊，僅此而已。
我還要說什么呢，有點忘記了。去紅色基地研學的路上，慢慢地去了解楊匏安。記住他的生平，了解他的偉大，看著那代人受的苦難，不覺起一身雞皮疙瘩，我害怕那樣的日子，然后只能唾棄自己的懦弱無能。看著一扇扇暗紅色的大門上面的玻璃，看著中間兩扇大鏡子，然后聽見粵劇的聲響，我不知道那是哪一部，但我斷定，我聽過。這一切都跟我的老家一模一樣。花紋，倒影，聲音，看，無論這樣的偉大，你要去體會，都要帶入到自身去，帶入了之后，我卻不可避免地把格局縮小了。快十八年了，我卻連廣東都沒出過，或者說，連廣東對我來說都太大了。
誰都可以來指責我說，你不應該這么不負責，自私，膽小，懦弱，逃避問題。但我不可以，過了這么久了，我把他們帶在了身上，為了自己把他們一個個帶在身上，他們不是自己要出來的，我怎么可以責怪他們呢。我可以慢慢地把他們安排妥當，但千萬不要再一次因為逃避，氣急敗壞地把他們扯到地上，迫不及待地自己也踩兩腳，然后揚長而去。
同學跟我說好喜歡我的隨筆，真的好開心，然后覺得自己那么多篇隨筆都在抱怨，應該寫點讓人高興的，然后發現，算了吧。高興的事，我同一番說辭可以跟十幾二十個人說，也不管別人耐不耐煩。然后，沒辦法，就這樣吧，負能量只好讓組長簽收了。
十幾二十年后，或者不久之后，就又會覺得這篇隨筆好幼稚啊，沒必要。但現在，就讓他這樣子呆著吧。
【推薦語】“負能量只好讓組長簽收了”那我也只好簽收咯。其實挺好的，喪就喪吧，誰讓我剛好成為了你這次的隨筆呢？其實想wxh一樣，承認自己是個陰陽人，釋放釋放負能量，自己理解便OK。看到你寫的，雖然我相比你，走過很多地方，離開廣東省很遠過，但是，我也很喜歡“躲進小樓成一統”；看到袁隆平去世了，我也會非常難過但是跟你一樣說不出來；我也不喜歡當官……但是我蠻想成為一個將軍甚是一個元帥的哈哈哈哈哈哈，共勉！（杜昊睿）
